Me llamo Navarro, La Bomba Navarro

Amiguitos para (y desde) siempre.

Lo hizo. Debutó, metió sus bombitas, sus triples y no hizo el ridículo en defensa. Hizo de todo.

Que sí, que era contra un equipo ACB, con unas reglas mixtas FIBA-NBA, pretemporada, etc.

Pero 21 puntitos de vellón. Y eso ya no se lo quita nadie.

Estoy hecho un Chabal

Menuda bestia. De mayor, quiero ser un Chabal!!

Hoy he descubierto en elpais.com a este animal. Os extracto lo mejor:

Cita:

(...) En aquel encuentro, Chabal, una mole francesa de 192 centímetros y 114 kilos, protagonizó varias acciones que transformaron su vida deportiva. Primero chocó con el balón entre sus brazos contra un all black como si fuera una locomotora y lo dejó aturdido sobre el campo. Y luego derribó a Masoe en lo que se ha llamado el placaje del siglo. Chabal se lanzó contra Masoe, le hizo escupir dos dientes y le partió la mandíbula por cuatro sitios. Luego le dio unas palmaditas para hacerle entender que no había sido para tanto. La prensa de Nueva Zelanda comenzó a conocer al francés, con una larga melena y espesa barba, como El hombre de las cavernas. . (...) Dos horas antes del debut de Francia ante Argentina, el entrenador se llevó al equipo a dar un paseo a un bosque y pidió a Poitrenud que leyera al resto de la plantilla la carta de Guy Moquet, un texto escrito por un niño francés antes de ser asesinado por los nazis en la Segunda Guerra Mundial. El técnico quería liberar entre sus jugadores toda la carga emocional y algunos lloraron entre los árboles. La televisión francesa captó la escena. Al día siguiente, Chabal se acercó al reportero en el vestuario. "No os atreváis a poner otra vez la cinta", le dijo; "eso nos pertenece, es nuestra intimidad y nuestra vida y nadie se puede aprovechar. No vais a emitir ninguna imagen más o te hago comer la cámara".

Sí, sí. Que el rugby es un deporte de hombres, todo lo que tiene de duro lo tiene de limpio, deportivo, sin maldad y tal. Pero que venga un animal como ese, desbocado, y me haga trizas la mandíbula, a mí, personalmente, me sentaría mal.

Muy mal.

Y si no fuera porque me saca más de 20 kilos y un par de centímetros, le partía la cara.

X Files - 2

Según ha dicho David Duchovny, en Diciembre podría empezar a rodarse la segunda película de Expediente X. Lo bueno es que parece que no van a seguir la línea argumental de las dos últimas temporadas, sino que va a tratarse de uno de los casos aislados que eran autoconclusivos, independientes de la mitología conspiranoica de la serie.

Fue una pena cómo dejaron caer la intriga de la serie (similar a lo que le está pasando a Perdidos), con uno de los malos más carismáticos de la televisión: el Fumador. TIENE QUE aparecer en la película, ambientándola en la segunda-tercera temporada.

También Alex Krycek, claro. La de veces que me daban ganas de medirle el lomo a este cabronazo.

Y con OVNIs, por favor; nada de bichos raros, ni fantasmas. Por si me quedaba alguna duda, lo tengo aún más claro después de ver este epatante documental:

La verdad está ahí fuera. O no (?).

Siempre nos quedará Beijing

Extracto del registro mental de ayer noche:

Veo a Gasol muy cansado... no se la metáis al poste que los rusos no son tontos y le van a dar una hostia a rodabrazo para que tenga tiros libres.

...

¿lo véis? ¿eh? Haced caso, hombre.

...

¿otra vez? Pepu, cojones, di algo!

...

Me cago en la puta, Jiménez, dásela a Calde, que es el que está más entero! No la metas al poste otra vez!!! Cojones! La han robado!!

...

Puto Holden.. dos segundo y medio. Hay tiempo, hay tiempo. Dos opciones: sacar a un exterior y que se la juegue de 5-6 metros o colgar el balón a la olla. Con Kirilenko y Savrasenko, mejor la primera opción. ¿Qué dice el de la sexta? ¿que reciba el balón Gasol en el poste alto y le doble? Que son dos segundos y medio y no tenemos bullet-time a lo matrix, coño!!

A ver, me pongo en pié, que si tal recibo yo y me la juego desde la esquina del salón... Joder, a Gasol?!?, vamosjodervengavavamos! AAAAAAAAAAAARRRRRRRGHHH!!!!!

Hija de la gran puta!!!! La bola de los cojones se salió y con el puto Holden fue para dentro!!!!

Putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, etc.

Putos palcos VIPs de los cojones, zampabollos que no tienen ni puta idea de baloncesto en el mejor sitio, decenas de sillones blancos vacíos todos los días excepto cuando juega España y los enfocan, a mí que cojones me importa lo que opine Raúl de la final, etc.

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Putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, etc.

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Bueno, pero el año que viene oro en Beijing midiendo el lomo a Kobe, LeBron y cía.

Ovidiu

En los tiempos de los emails con PPSs de amor y amistad, del spam, de vídeos sobrecogedores del youtube, el Word, etc. , este anuncio que me encontré ayer en el buzón me hizo pensar en muchas cosas en general y en la evolución en la difusión de mensajes (humorísticos o no) en particular.

Recuerdo aquellos tiempos en los que las chorradas gráficas pasaban de mano en mano, a través de amarillentas fotocopias con motitas negras heredadas por las deficiencias en la reproducción, que evolucionaban desde pequeñas hormigas dispersas hasta tamaños que prácticamente impedían la lectura. Así, si bien casi todas se han digitalizado, languideciendo en las bandejas de entrada del hotmail, recuerdo alguna de las más ingeniosas que no se pueden igualar en la era de internet, como aquella en la que la gracia (?) estaba cuando dabas la vuelta a la hoja y donde en el anverso había números sin sentido y caligrafía parkinsoniana, en el reverso -y al trasluz- se contemplaba una hilarante frase tipo "tonto el que lo lea" o "Franco se pasaba esto por el forro de los cojones". Hablo de memoria, claro.

Por otro lado, leyendo el flyer de Ovidiu, me asaltan imágenes mucho menos risibles, como la típica estampa a la salida de las iglesias donde algunos pobres hombres (y en la mayoría de los casos, hombres pobres) mendigan ayudándose de un cartel donde reza: "tengo 3 ijos y no tengo trabaijo. una alluda, por hamor de Dios". Al menos, Ovidiu tiene PC, aunque no sepa activar el corrector automático en idioma español (España).

Eso sí, no pongo en ningún momento en tela de juicio que Ovidiu sea un profesional serio, amigo de sus amigos y un ser humano excepcional.

From Hell

From Hell es la novela gráfica en la que Alan Moore (Watchmen) nos acerca al misterioso Jack el Destripador, a partir de un viejo sueño suyo de adentrarse en la psicología de un sanguinario asesino. Y nada mejor para hacerlo que uno de los serial killers que más tinta ha hecho correr desde los macabros sucesos de Whitechapel. Si uno no se viene abajo al contemplar el farragoso y objetivamente feo dibujo de Eddie Campbell, te adentras en las entrañas de una muy plausible teoría sobre quién fue y, sobre todo, por qué existió El Destripador. Siendo generosos, puede que el apartado gráfico esté “dejado” voluntariamente; la estética del cómic es muy cercana a la célebre fotografía del cadáver de Mary Jane Kelly, prácticamente reproducida en la viñeta adjunta.

Aún así, en ocasiones es complicado seguir el hilo de la historia por la confusión en la representación los personajes, apenas diferenciables (sobre todo las prostitutas) con el errático juego de rayas y sombras. Luego, cuando al pasar de página te encuentras con una realista reproducción de algún monumento emblemático de Londres (presumiblemente calcado; ver ejemplos: dibujo y realidad), resulta visualmente chocante e incluso desafortunado. Entramos en el terreno de la especulación si creemos que ese contraste (edificación-humanidad) tan desvirtuado es voluntario, exagerando la “fealdad” del hombre como animal frente a la belleza de su obra como ser inteligente. Y no es descartable encontrándose Alan Moore detrás de la obra, como tampoco es posible concebir un guión sencillo y unívoco en este escritor inglés. Amante de la documentación para la redacción de sus obras hasta el desvarío, prácticamente todas las viñetas están basadas en artículos, papeles o informes de la época (un extensísimo apéndice los recopila), a excepción (claro está) de algún flash-forward, licencia que se ha tomado con alegría pero que encaja en ese perfil de trascendencia histórica que tienen los asesinatos de Jack. No entro en detalles sobre la teoría que defiende la novela gráfica, pero tal y como se describe en ella, parece imposible que los hechos se pudieran haber producido de otra manera.

Por supuesto, se hizo película, con un aceptable resultado de taquilla pero por debajo de las posibilidades de este cómic. Para variar.

Tarta de queso

Emprendimos el viaje el viernes a las 16:00 cargados hasta los topes de ilusión, comida y alcohol. Sujeto 2 y yo esbozábamos una sonrisa de placidez ante lo que preveíamos nos iba a deparar un fin de semana de convivencia, amistad y excesos. El primer brochazo de humor lo arreó el (en otras ocasiones) bueno de Sujeto 3, al rozar la inducción de una embolia en mi persona cuando dijo que no tenían coche hasta el día siguiente y que no llegaban al paintball. Tras unos insultos amigables al descubrirse la broma, todo quedó en que llegarían a ultimísima hora del viernes; más bien sobre las 23:00.

Ya en camino en el coche de Sujeto 4 tras el trasvase de personas, avituallamientos y mochilas, mientras ilustraba a mis compañeros de coche y sin embargo amigos con un comentario técnico sobre los sistemas de contención de desprendimientos (llamados coloquialmente por Sujeto 5 "esos palos que están puestos ahí"), nos despistamos, y cuando vimos un cartel que informaba que estábamos a 10 km de una ciudad de la que no íbamos a acercarnos más de 30 km, astutamente nos dimos cuenta de que era el momento de volver sobre nuestros pasos. Finalmente localizamos el desvío, si bien nos dimos unas palmaditas en la espalda porque la ruta que teníamos llamaba a la carretera con la denominación antigua, por lo que aun estando atentos, probablemente habríamos pasado de largo. Después de 4 km de ensueño para amantes de la conducción agresiva, adoradores de Lobato y lunáticos en general, llegamos al bar "Garage" (nótese que está grafiado en el idioma anglosajón, negando el extendido tópico de que los pueblecitos están llenos de gente introvertida y cerrada al exterior). Llegó el momento de ponerse en contacto con la propietaria de la casa, que resultó ser una simpática sesentona con una grave tara de gangosismo agudo, por otra parte celebrada con carcajadas por Sujeto 2, Sujeto 5 y yo al ver los esfuerzos que tenía que hacer Sujeto 4 por entender la ubicación de la casa rural con el alegre gorgeo de la señora. Al poco, las indicaciones que había logrado descifrar fueron puestas en duda por todos nosotros cuando vimos el vial por el que tuvo que regatear el coche, bordeando precipicios y aviesas rocas. Por suerte, llegamos a buen puerto, comprobando que la señora gangosa era perfectamente entendible para un oído entrenado en sonidos guturales.

Nada más comenzar a desempaquetar las compras, recibí dos llamadas que condicionaron el rumbo de los acontecimientos de la despedida:

- la primera de ellas fue realizada por la muchacha del espectáculo erótico que habíamos considerado apropiado para culminar el fin de semana. Fijamos la hora para el día siguiente y el lugar de encuentro, lo que fue rematado por ella con un 'gracias cariño y besos' que me dejó el rostro desdibujado por unos momentos.

- la segunda llamada, realizada por los camaradas metropolitanos, informaba de que habían recorrido 87 km en dos horas, poniendo en evidencia la fluidez del tráfico en la salida de las grandes ciudades de ese estado que se llama España. La hora estimada de llegada hubo de retrasarse respecto al horario intermedio previsto por la organización.

La espera fue pasada relativamente bien gracias a unos cuantos paquetes de matutano's bien regados por unos litros de sangría on the rocks. Llegó el momento de la wii, en el que se rozó la tragedia al haber dejado olvidado el receptor de infrarrojos. A dios gracias que Sujeto 4, hábil de reflejos y tuteando las leyes de la termodinámica, fue capaz de sustituir la avanzada tecnología japonesa por un mechero. Con dos cojones.

Poco más que destacar de esa primera noche, en la que tras el efusivo reencuentro con Sujeto 1 y Sujeto 3 bordeando la 1 de la mañana (un inocente malentendido por las indicaciones kilométricas que les había facilitado hizo que se acordasen de mi madre), dimos buena cuenta de la sangría restante, pinchos morunos y hamburguesas, tras lo cuál y después de tomar unos cuantos cubatas y varias partidas al wii sports, decidimos dar por concluida la primera jornada.

El sábado amanecimos pronto, durmiendo escasamente 6 horas para el evento matutino: el paintball. Repetimos en la misma empresa que en la despedida de Sujeto 1, ya que nos había dejado un buen sabor de boca los campos de juego, la infraestructura y los biceps de la monitora: una suerte de teniente O'Neill cruzada con Sarah Connor. El punto culminante fue el final del juego, con una mini "caza del hombre" de la que Sujeto 5 salió pintado de amarillo de pies a cabeza como un canario. Nos cambiamos de ropa entre risas, sudor, adrenalina y comparando las primeras apariciones de cardenales.

En el camino de vuelta Sujeto 4, exhausto con tanta excitación, se vino abajo y tuvo que parar a tomar aire. Nada destacable más en esa parada en la cuneta, excepto que Sujeto 2 casi se despeña por su afán de orinar siempre en los lugares más insospechados.

Comimos un reconstituyente menú a base de pasta con chorizo y chuletones de medio kilo a la brasa. Por aclamación se decidió que lo mejor que podíamos hacer era recobrar las fuerzas mediante una siesta. Pero estos holgazanes llaman siesta a estar más de dos horas en la cama (las vulgarmente llamadas "siestas de pijama y orinal"), por lo que la cita con la señorita se nos echó encima con Sujeto 5 sereno y sobrio. Para afrontar esta crisis imprevista, decidimos disgregarnos en dos grupos:

- El grupo A se encargaría de distraer a Sujeto 5 y sumirle en un estado de embriaguez amistosa. El personal destinado a tal efecto se redujo a Sujeto 1, tal es la confianza en su capacidad que tenemos.

- El grupo B, escondido detrás de una ingeniosa coartada ("vamos a por tabaco") acudió al encuentro de la fámula.

Mientras el grupo A desplegaba una exhibición de juego en la wii mezclada con perorata inconexa que desorientó a Sujeto 5, el grupo B escrutaba nerviosamente la carretera en el lugar marcado. Por fin, apareció el vehículo; Sujeto 3 observó acertadamente "es una sudaca", pero al bajar la susodicha del todoterreno tuvimos que desbaratar nuestras ideas preconcebidas sobre la voluptuosidad de las habitantes sudamericanas. Eufemísticamente, diremos que era una chica maja.

Aceptaron acceder a la casa rural a pié, a pesar de que el gerente chingón que la acompañaba debía acarrear el equipo de música por esos vericuetos y que la bella efeba portaba unos taconazos de aguja. Llegamos a la casa, y en ese instante se produjo el momento álgido de la despedida: avancé para anunciar la llegada de "visitas", apareciendo el maromo a la vista de Sujeto 1 (ya advertido) y Sujeto 5 (inocente, sin sospechar). Se produjo en la cabeza del homenajeado un complejo proceso de razonamiento lógico que, unido a los pantalones marca-paquete y la camiseta "Italian gigoló" le hicieron temer (?) que iba a ser objeto de una performance masculina. Sujeto 5 salió de la casa como alma que lleva el diablo a tomar aire y meditar sus siguientes movimientos, cambiando su expresión cuando vio a la perla que acompañaba a Sujeto 2, Sujeto 4 y Sujeto 3. Se comenzó a dibujar una sonrisa en su rostro y, me puedo atrever a decir, un brillo de agradecimiento sincero en sus ojos. No obstante, tomó de un trago cuatro malibús con piña para prepararse anímicamente para lo que se le venía encima.

Y comenzó la actuación. No entraré en muchos detalles, sólo palabras sueltas y que la imaginación de cada uno haga el resto: brillantina, risas, "túmbate", látigo, calzoncillos de mercadillo, rubor, tatuaje, aceite, piercing, "sois muy tímidos", Beyonce&Shakira, "no tengáis miedo", rodilla a tierra, etc. Baste decir que al finalizar el espectáculo Sujeto 5 nos felicitó entre lágrimas uno por uno.

La primera parte de la noche estuvo condicionada con las sensaciones que nos había transmitido (¿qué tal?) el espectáculo, aunque engullendo frutos secos y cubatas la conversación iba y venía tocando un amplio espectro de temas: bodas, anécdotas de la mili, hijos, anécdotas de la mili, Lobato, Bolivia, anécdotas de la mili, coches, etc. Acabamos el alcohol sobre la 1 de la mañana, procediendo a una visita relámpago al bar local donde entramos partiendo la pana, mezclándonos con los allí presentes y tímidas arrancadas de Sujeto 2 en cánticos populares. De vuelta a la casa, un excesivo realismo en la representación de un chascarrillo derivó en un rápido intercambio de golpes entre Sujeto 2 y Sujeto 5 que no produjo bajas y se pasó página con un apretón de manos y un momento tarta de queso. A tal punto se recuperó la calma que ambos dos nos deleitaron con un popurrí de monólogos de humor que no por repetitivos hasta la extenuación cayeron en saco roto, decidiendo retirarnos a nuestros aposentos al comprobar que la noche solo podía ir a peor.

La mañana del domingo fue triste por las despedidas y los efectos secundarios de las sustancias ingeridas la noche anterior. Realizadas las labores de limpieza y entrega de llaves a la gangosa, emprendimos la vuelta. Sujeto 2 y Sujeto 5 no pudieron encajar tantas emociones y rompieron a echar la pota, codo con codo, en una cuneta, seguidos con la mirada atónita de Sujeto 4 y un servidor, ante tan sobrecogedor espectáculo. Amenizados por las paridas de Radio Marca, llegamos a la casa de Sujeto 5, aprovechando Sujeto 2 la parada para marcar el terreno con un poco más de vómito. Finalmente, a las 14:30, llegamos a casa cansados pero satisfechos.

Luis Royo

Luis Royo es una de las grandes figuras para los amantes del dibujo y la ilustración, no en vano se le considera el Gustave Doré de la actualidad.Y es que estamos ante uno de los ilustradores más aclamados del mundo y con la suerte de que aún le quedan muchos años por delante para seguir pintando y deleitándonos. Para llegar a este reconocido estatus, en sus primeros años tuvo que coquetear con el cómic, pero no cuajó: las virtudes de su lápiz no encajan con la rigidez de un guión; sus imágenes tienen la capacidad de evocar y sugerir sin necesidad de llevar un hilo conductor.

Como él mismo afirma: En ningún momento busco la belleza desde un punto de vista dulce y cándido, sino una belleza compleja que busca sus orígenes en el subconsciente y por lo tanto están llenas de fantasmas y de sueños oscuros. La conexión que busco con el espectador nunca es para ofrecerle una estética suave sino para bucear juntos en nuestras partes más oscuras e incluso siniestras.

Los que se pelearon con los primeros Spectrum Sinclair seguro que recuerdan el juego Game Over, entre otros tantos con portadas de un nivel gráfico excelente (que no se parecían para nada a los cuatro píxeles mal puestos de los juegos tras esa espectacular carátula). Efectivamente, en esos tiempos Royo recibía numerosos encargos para dibujar las portadas de los videojuegos, repartiéndose el mercado nacional con Alfonso Azpiri dejando las migajas para el resto de ilustradores (los nostálgicos, aquí podéis consultar una base de datos con los juegos de aquella época).

Figuras, pendientes, tatuajes, muñecos… no fueron suficientes para un millonario ruso, que convenció a Royo (padre e hijo) para que pintaran una cúpula de 80 metros cuadrados, convirtiéndola en la Capilla Sixtina de la ilustración de ficción del siglo XXI (ver fotografía de la izquierda). El proceso y resultado de este singular proyecto se recoge en el libro Dome.

Así como en otros artículos es necesario extenderse en interminables explicaciones, la obra de Luis Royo habla por sí sola. En fin, recomiendo echar un vistazo a las numerosas galerías (más manejables y extensas en ocasiones que la de la web oficial del autor) e incluso, originales álbumes virtuales.

Tragicomedia de Chipirones y Microondas

Hace unos días tuve la ocurrencia y oportunidad de novelar un hecho real, y no me resisto a compartirlo con quienes no me pudieron leer. Está redactado desde el cariño y el aprecio sincero, eh, no nos enfademos. Y dije así:

Un amigo imaginario que compartió piso conmigo antes de abandonarme por otro, tuvo el placer de liar un pastel bastante interesante en la cocina. Y sí, fue con el microondas, ese fascinante electrodoméstico.

Aviso: NO LO HAGAN EN SUS CASAS.

Al grano. El muy subnormal no tenía nada mejor para cenar que una lata de chipirones en su tinta.

Era un muchacho joven, en su primera salida del nido y desconocía los oscuros secretos que encierra el microondas. Os lo podéis imaginar: metió la lata en su interior tal cual, sin siquiera poner un platito encima para taparlo.

Nunca sabré lo que pasó realmente, solo he podido reconstruirlo a partir de los destrozos y los balbuceos de mi amigo imaginario confundidos entre blasfemias de un calibre que hicieron mear sangre al Cristo que la casera, con todo el cariño del mundo, nos había dejado colgado en el pasillo.

Cuando entré, la cocina era la puta zona cero: Humo negro saliendo del microondas, líquido pringoso negro en las paredes, techo y suelo, el cristal de la ventana hecho añicos, mi amigo imaginario con el rostro y las manos salpicadas con humeante líquido pringoso negro.

No sé qué ocurrió primero, si el fuego dentro del microondas o la ebullición de los chipirones, pero sé que el muy mongolo, viendo el desaguisado que había montado, trató de sacar con sus manos la lata con los chipirones que no habían estallado. Evidentemente, la lata estaba caliente y los bichos seguían explotando pringando todo lo que se cruzaba en su camino, con tal fortuna que le alcanzaron en la cara; inmediatamente, como un resorte, arrojó la lata lejos de sus también quemadas manos. Nuevamente con la diosa fortuna de su lado, la lata, los chipirones y su tinta de los cojones atravesaron el cristal de la ventana de la cocina.

Balance final: reposición de microondas, pintado de techo y paredes de cocina, limpieza general de la misma y cristal de la ventana (no hubo daños a viandantes ni vehículos, por suerte).

Y además, se quedó sin cenar.

Me llamo James, LeBron James

Llegó el turno de LeBron James, toda la temporada sesteando para despertar en las Finales de Conferencia.

22 añitos, el angelito.


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