Grajos en vuelo rasante
Los grajos en vuelo rasante con ametralladora. FRÍO DEL CARAJO.
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Air Jordan 11 - sentido común 0
Parece ser que en Estados Unidos están al borde de la guerra civil por la salida al mercado de la reedición de unas botas de baloncesto; en concreto, las Air Jordan 11, del año 96. Hablar de las botas de baloncesto como de modelos de coches: en ese momento estamos. Son unas botas espectaculares, cómodas y resistentes. Aún conservo mi par de hace 15 años, con el que viví momentos inolvidables como la fase final del ROBO o el legendario "Octavos de ocho", que tal vez algún día me anime a redactar. Páginas imborrables de la Historia del Baloncesto ,en definitiva. Y ahí estaban las AJ11, las botas que calzaba Jordan durante la temporada en que consiguieron el record de victorias durante la liga regular (72 de 82), que aún permanece. Y por mucho tiempo, presumo.
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Como buscar tu nombre en Google sumado a encontrarte en un país del extranjero con un conocido.Pero ni sé qué venden o anuncian. Casi que mejor.
Iron
Una de las veces que lo llevaba paseando, se me acercó un gitano y me dijo que qué vendía, y a cuánto. No entendí muy bien, así que le pedí amablemente que me repitiera la pregunta. "Que si tienes droga, joder". Era mediodía, por cierto. Y estaba sin afeitar. Puede que mi barba o mi perro le guiasen por la calle de los tópicos y que asumiera mi pertenencia al mundo del tráfico de estupefacientes. Con mucha educación le señalé que estaba en un error, y que se fuese a tomar por el culo porque no me gusta nada la gente que se guía por los prejuicios. Iron nos miró durante toda la conversación (que duró menos de un minuto), con gran interés y tranquilo, como siempre.1999-2011
Los iPhone son de Marte, las BlackBerry de Venus
Y parece que los iPhone son faraónicos, y las BlackBerry, judías. Por mucho que lo diga el manual de estilo de El País para mí siempre es: una BlackBerry; un iPhone.
Capitán Perestroika
20 años después de la caída de la URSS, la mejor representación de los ideales del capitalismo y El Enemigo impera en todos los cines de Leningrado, perdón, San Petersburgo.
Y los monos. Y Justin Timberlake.
Y los monos. Y Justin Timberlake.
Arcade Fire (13-07-11) y Los Planetas (15-07-11)
Dos conciertos en tres días. El del miércoles, frente al Guggenheim, de un grupo que hacía años que quería ver en directo (Arcade Fire). El del viernes, gratuito, de un grupo que he visto decenas de veces en directo (Los Planetas). Los dos mejores discos de 2010 para los oyentes de Disco Grande.
Excitación es la palabra que viene a la mente, pero no es la más adecuada.
El setlist de los canadienses es tremendo, es muy difícil hacer el ridículo si tienes un puñado de temas como Wake up, No cars go, Ready to start... y frente a varios miles de personas entregadas desde el minuto cero (no entiendo cómo la gente chilla como un cerdo en San Martín cuando salen al escenario y simplemente dicen "hola"), el resultado invariablemente ha de ser rotundo éxito.
Me impresionó la presencia física de Will Butler, con su corte de pelo a lo Iñaki Anasagasti versión fake-mormón, con aires de Biff Tunen (el malo de Regreso al futuro). Se come el escenario, el tipo; tiene aspecto y actitud de músico, no lo imagino trabajando como limpiador de pozos negros, por decir algo. Su mujer, ejemplo claro de lo dañino que es el cardado ochentero, es más normal, te la puedes encontrar comprando acelgas en cualquier mercado.
Buena fiesta se marcaron. Exactamente hora y media, fue lo malo. También es cierto que el sonido rebotaba en el museo, pero si te ponías totalmente frente al escenario, apenas se notaba. Ganas de repetir.
Y ayer, Los Planetas. A falta de diez minutos para el comienzo, escaseaba el público. Cuando se subieron al escenario, se llenó. Cuando tocaron Segundo premio, aquello se hundió. Actualmente estructuran los conciertos con una primera parte de artista desgarrado, con los temas aflamencados que, aunque cuentan con joyas como Ya no me asomo a la reja, Señora de las alturas o Romance de Juan de Osuna, dejan a la mayoría más bien fríos.
Pero ¡ay! cuando comienzan Santos que yo te pinte, Rey sombra (a-co-jo-nan-te), Un buen día, Pesadilla en el parque de atracciones y El Tema (Segundo premio) aquello se viene abajo. Llevan casi veinte años en esto, pero entre el público vi gente que tiene un par de años más que su trayectoria y que se sabían el repertorio. El miércoles, con Arcade Fire, me llamó la atención que la edad media de los asistentes estaba cerca de los 40. También puede influir el hecho de que los canadienses costaban unos 40 euros y los granadinos cero (0) euros.
Como incondicional de ambos que soy, ahora mismo sigo sonriendo.
Y la semana que viene, The pains of being pure at heart.
La vida también me sonríe.
El setlist de los canadienses es tremendo, es muy difícil hacer el ridículo si tienes un puñado de temas como Wake up, No cars go, Ready to start... y frente a varios miles de personas entregadas desde el minuto cero (no entiendo cómo la gente chilla como un cerdo en San Martín cuando salen al escenario y simplemente dicen "hola"), el resultado invariablemente ha de ser rotundo éxito.
Me impresionó la presencia física de Will Butler, con su corte de pelo a lo Iñaki Anasagasti versión fake-mormón, con aires de Biff Tunen (el malo de Regreso al futuro). Se come el escenario, el tipo; tiene aspecto y actitud de músico, no lo imagino trabajando como limpiador de pozos negros, por decir algo. Su mujer, ejemplo claro de lo dañino que es el cardado ochentero, es más normal, te la puedes encontrar comprando acelgas en cualquier mercado.
Buena fiesta se marcaron. Exactamente hora y media, fue lo malo. También es cierto que el sonido rebotaba en el museo, pero si te ponías totalmente frente al escenario, apenas se notaba. Ganas de repetir.
Y ayer, Los Planetas. A falta de diez minutos para el comienzo, escaseaba el público. Cuando se subieron al escenario, se llenó. Cuando tocaron Segundo premio, aquello se hundió. Actualmente estructuran los conciertos con una primera parte de artista desgarrado, con los temas aflamencados que, aunque cuentan con joyas como Ya no me asomo a la reja, Señora de las alturas o Romance de Juan de Osuna, dejan a la mayoría más bien fríos.
Pero ¡ay! cuando comienzan Santos que yo te pinte, Rey sombra (a-co-jo-nan-te), Un buen día, Pesadilla en el parque de atracciones y El Tema (Segundo premio) aquello se viene abajo. Llevan casi veinte años en esto, pero entre el público vi gente que tiene un par de años más que su trayectoria y que se sabían el repertorio. El miércoles, con Arcade Fire, me llamó la atención que la edad media de los asistentes estaba cerca de los 40. También puede influir el hecho de que los canadienses costaban unos 40 euros y los granadinos cero (0) euros.
Como incondicional de ambos que soy, ahora mismo sigo sonriendo.
Y la semana que viene, The pains of being pure at heart.
La vida también me sonríe.
Arco espacial (2)
Ya que alguien anónimo ha comentado la entrada Arco espacial, aprovecho para subir unas fotos nuevas del puente de Galindo y responderle aquí. No dije que la pasarela de Ripshorst tenga el mismo comportamiento estructural, sino que "[Reverencia on]Jörg Schlaich[Revencia off] ya había enredado con el tema de arcos espaciales (aunque de arco inferior) en la pasarela peatonal de Ripshorst"
Pero, evidentemente, son como una castaña y un huevo: no se parecen en nada.
Excepcional el documento que enlazas, "Anónimo"; he echado un vistazo a esa tesis doctoral y tiene una pinta espectacular. Espero leerla y tal vez, escribir un "Arco espacial (3)" con mis impresiones sobre ella.
Pero, evidentemente, son como una castaña y un huevo: no se parecen en nada.
Excepcional el documento que enlazas, "Anónimo"; he echado un vistazo a esa tesis doctoral y tiene una pinta espectacular. Espero leerla y tal vez, escribir un "Arco espacial (3)" con mis impresiones sobre ella.
Una semana en una ópera egipcia
Ese momento en el que te vas a miles de kilómetros de distancia y piensas en una foto para tu blog y en Los Planetas. Ese momento.
El momento de sacrificarme para no hacer sentir más vergüenza ajena.
Bueno, también había templos, faraones y eso.
Puede que escriba algo más, pero puedo prometer (y prometo) que no prometo nada.
El momento de sacrificarme para no hacer sentir más vergüenza ajena.
Bueno, también había templos, faraones y eso.
Puede que escriba algo más, pero puedo prometer (y prometo) que no prometo nada.
Kursaal
Solo he estado dos veces en el Kursaal, pero siempre me ha llamado su gran composición de materiales. Hormigón. Vidrio. Acero. Piedra. Y al fondo, siempre presente, Mar.
Vietnam y Camboya V: Miscelánea
Y la última entrega del viaje es solo un pupurrí de cosillas curiosas que se habían quedado en el tintero.
- Si en España te dejas caer por determinados bares a eso de las cinco de la tarde, es muy probable que te encuentras una horda de jubilados jugándose los cafés al mus o al dominó. Bien, en Vietnam, como la gente está continuamente tirada en las calles, a la puerta de sus negocios, comiendo en puestos callejeros o simplemente, descansando, los eventos lúdicos populares se dan en las aceras. Y juegan al Xiangqi o Ajedrez Chino, una especie de ajedrez-stratego. Se puede comprar un juego de estos como recuerdo en cualquier librería, pero eso sí, el tablero es simplemente un hule con las casillas pintadas.
- Si en España te dejas caer por determinados bares a eso de las cinco de la tarde, es muy probable que te encuentras una horda de jubilados jugándose los cafés al mus o al dominó. Bien, en Vietnam, como la gente está continuamente tirada en las calles, a la puerta de sus negocios, comiendo en puestos callejeros o simplemente, descansando, los eventos lúdicos populares se dan en las aceras. Y juegan al Xiangqi o Ajedrez Chino, una especie de ajedrez-stratego. Se puede comprar un juego de estos como recuerdo en cualquier librería, pero eso sí, el tablero es simplemente un hule con las casillas pintadas.
El de la camiseta azul está más muerto que los pollos del Carrefour.
El chaqueterismo del tipo del polo amarillo así lo atestigua.
El chaqueterismo del tipo del polo amarillo así lo atestigua.
- Tienen las piernas de goma, sus ligamentos son de chicle. La postura de cuclillas la clavan, pegan sus talones al culo y pueden pasar horas así. Y por si no fuera poco, se apalancan de esa postura en cualquier sitio: en el bordillo de una acera, al borde de una barca o incluso, en una barandilla como un gorrión (!!).
Vietnamita descansando en una postura inverosímil
- La presentación de las comidas en algunos de los restaurantes era verdaderamente espectacular. En la foto siguiente, el patito ese en realidad es un tomate tallado, y las flores del fondo estaban hechas de verduras (tomate, zanahoria, pepino...). Y es que encima, estaba todo buenísimo y a unos precios de escándalo.
- Lo de las motos era de chiste, no ya por las miles de motos que circulan sino porque son utilizadas como vehículo de transporte en masa y de carga. Llevar un tablón de 3 m de largo al hombro, un cerdo (muerto) atado al asiento o cuatro personas (ver foto) es el pan de cada día.
Creo que esto es todo. No obstante, si me acuerdo de alguna cosa significativa más, amenazo con una sexta entrega.
Temporal
Va a resultar que tenía razón y que con olas un 50% más altas no ha habido problemas en las obras del puerto. Eso sí, el estruendo de ese maretón fue impresionante.
Vietnam y Camboya IV: Angkor
Qué decir de Angkor que no se intuya por las fotografías... Intentaré hacer un resumen de la estancia en Camboya:
- Al entrar en el país hay que pagar 20 dólares (el riel no lo utilizamos en toda la estancia) y te piden un par de fotos de carnet. Si no tienes dólares, te piden 20 euros: conviene llevar la pasta cambiada. Por la tasa de salida te zumban otros 25 USD. Camboyanos sí, pero tontos no.
- La entrada de tres días al parque cuesta 40 dólares. No hace falta llevar fotografía: la tecnología webcam también ha llegado a Camboya. Viva la globalización.
- Lo mejor para moverse por el parque de Angkor es alquilar un tuktuk. Por una tarde, un día de circuito largo y un día de circuito corto nos cobraron 5, 17 y 12 USD, respectivamente. Por lo que nos comentaron, fue un buen negocio para nosotros y malo para él, sobre todo porque el segundo día pinchó una rueda y le cobraron 10 USD por cambiarla.
- La entrada de tres días al parque cuesta 40 dólares. No hace falta llevar fotografía: la tecnología webcam también ha llegado a Camboya. Viva la globalización.
- Los hoteles están en Siem Reap, la ciudad más cercana donde están todos los hoteles. Se encuentra a unos diez kilómetros del parque por lo que ir en bici no es mala opción si vas a estar varios días y te lo quieres tomar con calma (las bicicletas se alquilan en la ciudad).
- Si se sabe algún idioma (francés, inglés o alemán) se pueden comprar las guías de Lonely Planet o National Geographic en el interior por muy buen precio (un par de dólares si se regatea bien). Las venden niños y niñas que en ocasiones son más pesados que llevar un chon debajo del brazo.
- En la zona de Angkor Bat hay que tener cuidado con los monos, sobre todo si llevas plátanos. Elaboré la teoría de que los monos y los vendedores de fruta que están por el recinto están compinchados: unos la venden y otros la comen/roban.
- La ciudad no es cara en absoluto a pesar de ser un foco turístico mundial. Hay unas cuantas calles para guiris, al estilo Torremolinos, con tabernas irlandesas donde ponen jurgol. Los camboyanos conocen muy bien la Premier, pero también la liga de aquí. Epatante la pronunciación libre que hacen del nombre de Casillas: i-a-si-i-yas. En su descargo he de reconocer que sabían mejor que yo la alineación de la selección en la Eurocopa.
- En la zona de Angkor Bat hay que tener cuidado con los monos, sobre todo si llevas plátanos. Elaboré la teoría de que los monos y los vendedores de fruta que están por el recinto están compinchados: unos la venden y otros la comen/roban.
- La ciudad no es cara en absoluto a pesar de ser un foco turístico mundial. Hay unas cuantas calles para guiris, al estilo Torremolinos, con tabernas irlandesas donde ponen jurgol. Los camboyanos conocen muy bien la Premier, pero también la liga de aquí. Epatante la pronunciación libre que hacen del nombre de Casillas: i-a-si-i-yas. En su descargo he de reconocer que sabían mejor que yo la alineación de la selección en la Eurocopa.
- Los templos en sí son espectaculares. Acojonantes. Venga kilómetros en tuktuk y venga templos de piedra tallados de arriba a abajo. A primera hora (6 de la mañana, hay que aprovechar el sol), paseas entre las ruinas prácticamente tú solo, subiendo, bajando, asomándote a ventanas... Ojalá en todos los museos te dejasen encaramarte a las reliquias arqueológicas. De todas formas, al ser los templos tan grandes y estar tan separados, no se siente una masificación agobiante.
- Conviene llevar calzado muy cómodo y con las suelas en buen estado. Algunas escaleras hay que treparlas, más que subirlas, y los resbalones te pueden costar varios dientes.
En resumen, hay que ir. Quien pueda, no debe dejar escapar la oportunidad de visitar Angkor, antes de que saqueen todo: sorprende que haya tantos templos sin ningún tipo de control ni supervisión.
Hasta el Sr. Miyagi estaba visitando las ruinas de Angkor.
A la salida del país tuve un pequeño incidente: al pasar por el detector de rayos X vieron en mi mochila algo que les llamó la atención. Me indicaron que abriese la maleta y que "si tenía serpientes en el interior" (!!!). Al final todo había sido una mala interpretación de la imagen, ya que donde habían visto serpientes en realidad había galletas. Destacar que los ojos se le abrieron como platos a la agente de aduanas cuando vio el paquete de galletas Príncipe, chorreantes de chocolate del bueno. Si no llegan a habérmela liado a la entrada (20 euros= 20 USD), puede que la hubiese recompensado con una o dos. Cerré la mochila con suficiencia y estuve en un tris de comerme una galleta en su cara, escupiendo miguitas sobre su uniforme, pero me interesó permanecer en el desconocimiento absoluto del funcionamiento interno de las cárceles camboyanas.
También es verdad que en París tuve que enseñar nuevamente el contenido de la mochila, así que ojo con llevar galletas Príncipe.
Continuará...
También es verdad que en París tuve que enseñar nuevamente el contenido de la mochila, así que ojo con llevar galletas Príncipe.
Continuará...
Vietnam y Camboya III: Sur de Vietnam
Del sur del Vietnam visitamos la ciudad más poblada del país (Ho Chi Minh) y recorrimos decenas de kilómetros (por tierra y agua) del delta del Mekong.
Ho Chi Minh.
Nuevo vuelo interno y llegada al aeropuerto de Ho Chi Minh (aka Saigón). No tiene mucho que envidiar a cualquier gran ciudad europea en cuanto a edificios, instalaciones y tráfico. Incluso en las afueras están proyectados barrios enteros de rascacielos de alto standing: allí no les afecta la crisis inmobiliaria de la economía occidental.
La ciudad en sí solo la vimos poco más de media tarde, nada más llegar. Fue un rápido paseo por la zona francesa (Catedral, Edificio de Correos, algún edificio institucional) y el Museo de los Crímenes de Guerra (adivinad de qué guerra y desde qué punto de vista).
Edificio de Correos; a principios de noviembre, a las 17:55 es noche cerrada.
Lo más llamativo (por oscuro y tenebroso) fue la pagoda del Emperador de Jade. Se trata de un templo en mitad de la ciudad que desde fuera parece anodino, pero por dentro da la sensación de que en cualquier momento van a sacrificar un gallo negro. Muy recomendable.
En la foto ha salido mucho más alegre y luminoso de lo que es en realidad.
Delta del Mekong.
El viaje desde Ho Chi Minh hasta alguno de los mercados flotantes del Mekong fue incomodísima, en un autobús-furgoneta sin aire acondicionado. Molestias aparte, fue interesante la visita, viendo cómo comerciaban desde sus barcas intercambiando y/o comprando productos unos a otros. Al parecer, en los mercados flotantes no tienen que pagar impuestos, de ahí su implantación.
Vendo piñah a dos euros, qué buena la piñah a dos euros!
Tras la visita a los mercados flotantes, continuamos el crucero por los canales en una especie de piraguas para cuatro personas. Es increíble la cantidad de kilómetros de canales que puede haber.
Tráfico intenso en la hora punta de un canal del delta del Mekong.
Inconscientemente, mientras navegas por canales apretados contra palmeras, te resuena en la cabeza La Cabalgata de las Valkirias y comprendes el nivel de tensión que debían tener los soldados americanos durante la guerra: detrás de cada tronco podía haber un cañón, un brazo con una granada, la muerte en suma. Por suerte, nuestro viaje era de placer; no cambio esta ruta por Venecia y sus góndolas: la vietnamita remera guardó un educado silencio frente a los arranques a capella de los gondoleros italianos. Durante la excursión, paramos varias veces para visitar una fábrica de caramelos de coco y degustar decenas de frutas diferentes que se cultivan en esta zona.
Esa noche dormimos en Can Tho, ciudad de la que solo podemos constatar (por la hora de llegada y el cansancio) que por unos setenta céntimos de euro (0,70€) te puedes comprar una lata de pepsi y una bolsa de patatas fritas. Qué locura de precios. Al día siguiente realizamos otro viajecito por los canales y una visita educativa donde nos enseñaron cómo hacen los fideos de arroz (la higiene brilla por su ausencia).
Esa noche dormimos en Can Tho, ciudad de la que solo podemos constatar (por la hora de llegada y el cansancio) que por unos setenta céntimos de euro (0,70€) te puedes comprar una lata de pepsi y una bolsa de patatas fritas. Qué locura de precios. Al día siguiente realizamos otro viajecito por los canales y una visita educativa donde nos enseñaron cómo hacen los fideos de arroz (la higiene brilla por su ausencia).
La vuelta fue otro infierno de cinco horas en el mismo autobús de mierda. Solo por el coñazo del transporte hay que plantearse la visita al delta del Mekong... pero compensa darse la pechada (por muy poquito, eso sí).
Continuará...
Continuará...
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