NBA 2008

Esta noche comienza la nueva temporada de la NBA y, para no ser menos, yo también tengo pronósticos para regalar. Es muy difícil pronosticar un campeón o un MVP con unos 100 partidos por jugarse aún, pero según lo visto en pretemporada y el potencial de las plantillas observo:

MVP

Comienzo con el premio al mejor jugador para aprovechar la fotografía que ilustra este artículo: Después de 3 largos años ganando el galardón jugadores blancos y extranjeros (Steve Nash dos veces y Dirk Nowitzki una; el gordo de la izquierda no es nadie), creo que ha llegado la hora de que uno de los suyos vuelva a ganarlo. No digo que esté amañado, sino que además de ese par de borrachuzos, Garnett, Bryant, James o incluso Wade van a salir con más ganas que nunca a nivel colectivo por lo que sus estadísticas individuales se resentirán positivamente. Así, Kevin Garnett se ha ido a Boston para ganar un anillo; Kobe Bryant (ya juegue en los Lakers, Chicago o Dallas) quiere ya su MVP para alejar definitivamente las dudas sobre su (increíble) capacidad y que sí, en algunos aspectos es mejor que Jordan; LeBron James querrá demostrar que no hay que quedarse con el repaso que le dieron los Spurs (4-0) en la final de la año pasado, sino que consiguió llevar a un equipo regulero a la final; y Dwane Wade (si le respetan las lesiones), que su MVP de las finales 2006 no fue un espejismo.

En otro escalón se quedan Amaré Stoudamire (si vuelve por sus fueros es imparable), Tim Duncan (siempre está en las quinielas, pero los años obligan a regular fuerzas), Carlos Boozer (tosco y feo en su juego pero muy eficaz) o Carmelo Anthony (depende de lo estable que esté su equipo).

Equipos de play-off Conferencia Este
Celtics, Bulls, Cavs, Pistons, Heat, Nets, Knicks y Raptors. La inversión que ha hecho Boston se ha de notar en la Conferencia Este, así como la enésima remodelación a golpe de talonario de Nueva York; Chicago, Cleveland, Detroit y Nets mantienen el bloque del año anterior, lo cual es suficiente para mantenerse en la parte noble de la clasificación; y los Heat (Ricky Davis y Penny Hardaway) y Raptors (Jason Kapono y Carlos Delfino) se han reforzado ligeramente respecto al año anterior, por lo que también estarán en la post season.

Equipos de play-off Conferencia Oeste
Dallas, Denver, Houston, Phoenix, San Antonio, Utah, Golden State y Memphis. Los seis primeros de la lista si no ocurre ninguna racha de lesiones estarán ahí arriba fácilmente por la calidad de sus plantillas y hombres-franquicia; los Warriors contarán mientras Baron Davis aguante, y Memphis ha formado un bloque bastante interesante, tanto por los fichajes (Darko Milicic, Navarro) como la evolución de Rudy Gay.

La Alta Velocidad, esa amiga desconocida

En estos días me siento polémico. Dos temas son los que más juego están dando en los titulares periodísticos: el cambio climático y las obras del tren de alta velocidad (AV en adelante). Y como del cambio climático ya hablé recientemente y Rajoy se ha empeñado en demostrar que no necesita a nadie para ponerse en ridículo con el asunto, no seré yo quien le quite la idea de la cabeza. Eso sí, solo comentaré que la muchachada, solo por las paridas que ha dicho Mariano, las consecuencias catastróficas del cambio climático parece que son tan ciertas como que la tierra es redonda, aunque de esto último no se les olvide que estamos en un nivel de certeza por encima del 95% (y en el cambio climático, en el más fino de sus escenarios futuros, no).

Por exclusión, por tanto hoy vengo a hablar de (mi libro) del tren de AV. Pero no del cristo que se ha montado en Barcelona por las obras (coño, ¿qué esperaban en una trama urbana tan consolidada? ¿Llevar el tren de AV hasta el puto centro sin cortar la circulación de trenes y/o vehículos?). Existe otra polémica que me interesa más desde el punto de vista personal y me indigna desde el punto de vista digamos... profesional. A grandes rasgos, se trata de discutir si Santander se ha de unir a la red de AV española (AVE) a través de Palencia o a través de Bilbao (cuya red, para el que no lo sepa, la llaman Y vasca por no llamarla AVE, que lleva una E de España o Estado español).

El caso es que he leído hace bien un artículo que escribió uno de los pocos catedráticos de ferrocarriles de España (creo que durante algún tiempo fue el único que había vivo), ese hombre que acudía a la universidad montado en su 600 preguntando sobre nudos gordianos y octanaje. Os resumo lo más importante, que son las características de un trazado en AV:

El AVE, entendiendo por tal el que tiene como mínimo velocidades de crucero de 300 Km/h y comerciales (origen -destino) de 200 Km/h, tiene puntos fuertes pero también limitaciones. Los dos puntos débiles, que remarco en este escrito, son la necesidad de realizar nuevos trazados con radios mínimos de 5.000 metros (en el ferrocarril actual ese valor es de 300 metros) y la limitación de la aceleración y del frenado.

Además, para el que no lo sepa, la distancia entre caras internas de carril es diferente para un tren de AV (1435 mm, el llamado ancho internacional), RENFE (1668 mm) y FEVE (1000 mm). Por lo que un AVE solo puede circular por una vía que se ha construido para él.

El AVE con sus ruedas y carriles de acero liso -bajísima adherencia- necesita para ello (acelerar y frenar) muchos, muchos kilómetros. De aquí la obligada limitación del número de paradas entre origen y destino, y el porqué disminuye tanto la velocidad comercial respecto a la de crucero. Así de Madrid a Sevilla hay sólo dos o tres paradas y muy distantes entre sí.

Luego escuchas a cualquier alcalducho del tres al cuarto pidiendo parada de AV cada 3 km... En fin.

El tren compite con el avión, origen-destino, domicilio-hotel, en el entorno máximo de las 2h. 30m. o tres horas, es decir 500-600 Km., puesto que tenemos la ventaja que las estaciones están en el centro de las ciudades. Además, desde que se llega al aeropuerto hasta que se inicia el viaje, los tiempos de acceso son tiempos muertos en los que el tren ya se ha desplazado más de cien kilómetros. Pero, para distancias superiores, el avión con sus 900 Km/h. nos supera.

Esa ventaja de que te deje en el centro es lo que (mayormente) está causando los problemas en Barcelona con las obras.

Ni un solo vagón de mercancías ha transitado por las líneas de Alta Velocidad en España, ni en Francia, ni en Japón. (...)ambos tráficos, AVE-mercancías, son incompatibles (por problemas técnicos que no procede desarrollar aquí). Para obviarlo nos proponen un "tren de altas prestaciones", juego de palabras que suena bien pero que sería el pariente pobre del AVE. No debe admitirse por quien corresponda, y no nos dejemos engañar con términos que suenan bien: velocidad alta, altas prestaciones, alta velocidad en líneas existentes acondicionadas... Lo que debe exigirse son trazados nuevos con radios mínimos de 5.000 metros. Eso es Alta Velocidad.

Un tren de mercancías no circularía nunca a las velocidades del de viajeros por razones económicas y técnicas (una potencia descomunal de arrastre), y si transitara a menor velocidad deterioraría los carriles interiores (el tema del peralte y el efecto centrífugo, creo recordar). Todos los presuntos parecidos de AV con altas prestaciones o velocidad alta son falsos. En una vía de velocidad alta NUNCA podrá circular un AVE a 300 km/h, se saldría de las curvas (entre otras cosas).


Aquí está su artículo completo.

¿Quiere ser millonario? de Vikas Swarup

Se trata de un relato con prosa sencilla que cuenta cómo un pobre muchacho indio (de India) concursa en la versión de su país del programa con el mismo título que el libro (aunque parece ser que lo que aquí se llama ¿Quiere ser millonario?, allí es Rupien! Rupien!). El chaval (Rama Mahoma Thomas, nombrecito mestizo a más no poder), como la mayoría de sus compatriotas, tiene una vida desgraciada, pero acude al programa y oh sorpresa, va respondiendo a todas las preguntas con una seguridad aplastante para un analfabeto como él.

La estructura de la narración se basa en un flashback: Rama es detenido porque le acusan de fraude al acertar todas las preguntas y llevarse mil millones de rupias, y cada capítulo es la justificación ante su abogada de por qué sabía la respuesta. Aunque ya sabemos que acierta todas las preguntas, el último capítulo nos esconde una sorpresilla.

Sin entrar en más detalles, el libro cuenta una historia que recuerda en unas ocasiones a La vida es bella, por la inocencia con la que encara situaciones desoladoras; en otras, tiene una estructura similar a la de Forrest Gump solo que sumergida en la cultura e iconografía india -Bollywood, hindús, Taj Mahal, musulmanes, orfanatos, pobreza, cristianos, prostitución infantil, etc-, y con pinceladas dramáticas que me recordaron a un cuento de Chejov de cuyo nombre no puedo acordarme (pero Google sí: Vanka).

Entretenida y recomendable.

Daimiel! ¿Qué has hecho este verano?!!

¡¡Pero Daimiel!! Algo has tenido que hacer este verano, como diría Montes, ya que según tu propio blog:

Espero que entiendan que soy un periodista asalariado antes que comentarista de NBA. Que hay dos motivos por los que ya no comentaré partidos nocturnos, dos motivos cada uno de ellos lo suficientemente trascendente como para ser causa única. Uno de ellos, el más importante, es el desgaste en términos psicofísicos después de realizar un trabajo mayoritariamente nocturno durante casi doce años. Lean sobre trastornos del sueño y de la alimentación o sobre el ritmo circadiano y sus alteraciones. El segundo motivo no es tan vital pero no hagan caso a quien para explicar mi vuelta a la fotosíntesis recurra a la metonimia (la parte por el todo). Nada tiene que ver con literatura.

Espero que entiendan que las retransmisiones quedan en muy buenas manos. Nos seguiremos viendo en Españoles NBA y compartiendo reflexiones en el blog. Este, el del I love this game, es un amor de los imborrables.

¡¡Daimiel!! Tú también no!! En un día en el que nos despertábamos con una nueva exhibición de Navarro, tú (precisamente tú, de los nuestros) nos das este disgusto.

En fin, siempre nos quedará el recuerdo del dueto cómico que formabas con Montes, de tu Crónica en Rosa, de ese No debemos olvidar estos últimos minutos de Michael Jordan... y sobre todo, de tus acertados comentarios sobre baloncesto y sobre la NBA en especial.

Cambio climático... ¿Seguro?

Debemos ser sumamente inteligentes, o tal vez derrochadores, o simplemente bobos. Después de que en el Reino Unido haya retirado por orden judicial la emisión en colegios del oscarizado documental de Al Gore por motivos puramente científicos (9 de las AFIRMACIONES del video, en el mejor de los casos, NO ESTÁN DEMOSTRADAS), en España compramos 30000 copias de la citada cinta para emitirla en nuestros colegios. Con dos cojones.

Hoy (más que nunca) me he decidido a escribir sobre este controvertido tema después de haber puesto la oreja caliente a todos los que he tenido cerca siempre que he tenido ocasión. Y la razón es muy sencilla: ante numerosas noticias alarmistas decidí informarme no a través de los pomposos titulares de las publicaciones generalistas, sino de otras noticias no tan mediáticas de los mismos medios o directamente a través de expertos, no de periodistas. Así, te enteras de muchas cosas que echan por tierra su verdad incómoda y numerosas tesis pro cambio climático antropogénico:

- la catástrofe del Katrina no es tan evidente que sea culpa del cambio climático.

- panaceas como los biocombustibles defendidos por Gore no son nada buenos para ahorrar emisiones de CO2 -el demonio de los integristas ecologistas (?)-.

- el Kilimanjaro disminuye su capa de hielo pero en el Mont-Blanc crece 2 metros en 2 años.

- el Ártico será navegable, pero en la Antártida crece su extensión de hielo.

Etc, etc.

Y eso, sin contar las innumerables meteduras de pata de los periodistas, culpando al sospechoso habitual de cualquier fenómeno atmosférico habitual y, cuando menos, algunas risibles teorías (la invasión de topillos fue culpa del cambio climático).

Recomiendo la lectura periódica de este blog, para descongestionarse de vez en cuando del apocalipsis que se nos viene encima.

Me llamo Navarro, La Bomba Navarro

Amiguitos para (y desde) siempre.

Lo hizo. Debutó, metió sus bombitas, sus triples y no hizo el ridículo en defensa. Hizo de todo.

Que sí, que era contra un equipo ACB, con unas reglas mixtas FIBA-NBA, pretemporada, etc.

Pero 21 puntitos de vellón. Y eso ya no se lo quita nadie.

Estoy hecho un Chabal

Menuda bestia. De mayor, quiero ser un Chabal!!

Hoy he descubierto en elpais.com a este animal. Os extracto lo mejor:

Cita:

(...) En aquel encuentro, Chabal, una mole francesa de 192 centímetros y 114 kilos, protagonizó varias acciones que transformaron su vida deportiva. Primero chocó con el balón entre sus brazos contra un all black como si fuera una locomotora y lo dejó aturdido sobre el campo. Y luego derribó a Masoe en lo que se ha llamado el placaje del siglo. Chabal se lanzó contra Masoe, le hizo escupir dos dientes y le partió la mandíbula por cuatro sitios. Luego le dio unas palmaditas para hacerle entender que no había sido para tanto. La prensa de Nueva Zelanda comenzó a conocer al francés, con una larga melena y espesa barba, como El hombre de las cavernas. . (...) Dos horas antes del debut de Francia ante Argentina, el entrenador se llevó al equipo a dar un paseo a un bosque y pidió a Poitrenud que leyera al resto de la plantilla la carta de Guy Moquet, un texto escrito por un niño francés antes de ser asesinado por los nazis en la Segunda Guerra Mundial. El técnico quería liberar entre sus jugadores toda la carga emocional y algunos lloraron entre los árboles. La televisión francesa captó la escena. Al día siguiente, Chabal se acercó al reportero en el vestuario. "No os atreváis a poner otra vez la cinta", le dijo; "eso nos pertenece, es nuestra intimidad y nuestra vida y nadie se puede aprovechar. No vais a emitir ninguna imagen más o te hago comer la cámara".

Sí, sí. Que el rugby es un deporte de hombres, todo lo que tiene de duro lo tiene de limpio, deportivo, sin maldad y tal. Pero que venga un animal como ese, desbocado, y me haga trizas la mandíbula, a mí, personalmente, me sentaría mal.

Muy mal.

Y si no fuera porque me saca más de 20 kilos y un par de centímetros, le partía la cara.

X Files - 2

Según ha dicho David Duchovny, en Diciembre podría empezar a rodarse la segunda película de Expediente X. Lo bueno es que parece que no van a seguir la línea argumental de las dos últimas temporadas, sino que va a tratarse de uno de los casos aislados que eran autoconclusivos, independientes de la mitología conspiranoica de la serie.

Fue una pena cómo dejaron caer la intriga de la serie (similar a lo que le está pasando a Perdidos), con uno de los malos más carismáticos de la televisión: el Fumador. TIENE QUE aparecer en la película, ambientándola en la segunda-tercera temporada.

También Alex Krycek, claro. La de veces que me daban ganas de medirle el lomo a este cabronazo.

Y con OVNIs, por favor; nada de bichos raros, ni fantasmas. Por si me quedaba alguna duda, lo tengo aún más claro después de ver este epatante documental:

La verdad está ahí fuera. O no (?).

Siempre nos quedará Beijing

Extracto del registro mental de ayer noche:

Veo a Gasol muy cansado... no se la metáis al poste que los rusos no son tontos y le van a dar una hostia a rodabrazo para que tenga tiros libres.

...

¿lo véis? ¿eh? Haced caso, hombre.

...

¿otra vez? Pepu, cojones, di algo!

...

Me cago en la puta, Jiménez, dásela a Calde, que es el que está más entero! No la metas al poste otra vez!!! Cojones! La han robado!!

...

Puto Holden.. dos segundo y medio. Hay tiempo, hay tiempo. Dos opciones: sacar a un exterior y que se la juegue de 5-6 metros o colgar el balón a la olla. Con Kirilenko y Savrasenko, mejor la primera opción. ¿Qué dice el de la sexta? ¿que reciba el balón Gasol en el poste alto y le doble? Que son dos segundos y medio y no tenemos bullet-time a lo matrix, coño!!

A ver, me pongo en pié, que si tal recibo yo y me la juego desde la esquina del salón... Joder, a Gasol?!?, vamosjodervengavavamos! AAAAAAAAAAAARRRRRRRGHHH!!!!!

Hija de la gran puta!!!! La bola de los cojones se salió y con el puto Holden fue para dentro!!!!

Putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, etc.

Putos palcos VIPs de los cojones, zampabollos que no tienen ni puta idea de baloncesto en el mejor sitio, decenas de sillones blancos vacíos todos los días excepto cuando juega España y los enfocan, a mí que cojones me importa lo que opine Raúl de la final, etc.

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Putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, etc.

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Bueno, pero el año que viene oro en Beijing midiendo el lomo a Kobe, LeBron y cía.

Ovidiu

En los tiempos de los emails con PPSs de amor y amistad, del spam, de vídeos sobrecogedores del youtube, el Word, etc. , este anuncio que me encontré ayer en el buzón me hizo pensar en muchas cosas en general y en la evolución en la difusión de mensajes (humorísticos o no) en particular.

Recuerdo aquellos tiempos en los que las chorradas gráficas pasaban de mano en mano, a través de amarillentas fotocopias con motitas negras heredadas por las deficiencias en la reproducción, que evolucionaban desde pequeñas hormigas dispersas hasta tamaños que prácticamente impedían la lectura. Así, si bien casi todas se han digitalizado, languideciendo en las bandejas de entrada del hotmail, recuerdo alguna de las más ingeniosas que no se pueden igualar en la era de internet, como aquella en la que la gracia (?) estaba cuando dabas la vuelta a la hoja y donde en el anverso había números sin sentido y caligrafía parkinsoniana, en el reverso -y al trasluz- se contemplaba una hilarante frase tipo "tonto el que lo lea" o "Franco se pasaba esto por el forro de los cojones". Hablo de memoria, claro.

Por otro lado, leyendo el flyer de Ovidiu, me asaltan imágenes mucho menos risibles, como la típica estampa a la salida de las iglesias donde algunos pobres hombres (y en la mayoría de los casos, hombres pobres) mendigan ayudándose de un cartel donde reza: "tengo 3 ijos y no tengo trabaijo. una alluda, por hamor de Dios". Al menos, Ovidiu tiene PC, aunque no sepa activar el corrector automático en idioma español (España).

Eso sí, no pongo en ningún momento en tela de juicio que Ovidiu sea un profesional serio, amigo de sus amigos y un ser humano excepcional.