Diario de una relación inexistente: día 14 (1)

Parece que Heia está prácticamente recuperada y hoy podemos vernos. Esta noche.

Tenemos que andar con precaución, no podemos estar por aquí cerca porque podrían vernos juntos. En otra situación me sentiría insultado, pero entiendo que se refiere a su novio. Hemos quedado en ir a un garito infecto y apartado en el que no hay apenas gente hasta las 2 de la mañana. Estaremos solos y tendremos tiempo para muchas cosas.

Va a ser un finde de ensueño.

Tengo el estómago revuelto con tantas emociones.


(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 13

Me ha llamado por teléfono. Tiene la garganta destrozada, la voz ronca, me recuerda a Olivia Danan de Fringe; ya he comentado cómo me gusta. Obviamente, tengo una erección.

Se ve que con el episodio del borrachuzo de ayer, bajo la lluvia, ha cogido frío. Anda jodidilla. Que por lo menos un par de días no va a poder ir a trabajar ni nada.

Y me encantaría que me visitases, pero... bueno, ya sabes.
"Sí, sí, claro. Lo entiendo." Están dándote largas, imbécil.
No pensarás que te estoy dando largas ¿verdad.
"No lo pienso, claro que no."
Lo pasé bien ayer, dentro de lo que cabe.
"Yo también!". La amo.
¿Hiciste algo... con lo que te dije?
Se me cae el móvil de la mano. Oigo su risa desde el suelo. Recobro cierta compostura "Sí, por supuesto. Soy muy de seguir consejos".
Jaja. Tienes serios problemas de destreza fina, se te caen las cosas continuamente. Jaja. Me encanta turbarte.
¡Y a mí me encantaría tumbarte conmigo encima, cacho perraca! "Qué maja, la chavala".
No, en serio... Me gustó besarte.
"Y a mí que lo hicieras; hoy no me he lavado los dientes para mantener el sabor de tu saliva". Se ríe. Creo que su sentido del humor va a ser un problema, no me toma nunca en serio.
Qué guarrete, jaja.
"Entonces mejor no te digo lo de la puerta de la vecina".
Hmpfjajaja. Mejor no, mejor no. Eres un ejemplar curiosísimo, de verdad.
Habla de mí como un objeto. Soy muy feliz en estos momentos. Oh. Tengo que colgar. Ya te llamo mañana.
"Vale. Cuídate."
Beso.
Te comería las tetacas como si fuesen dos chupachuses con chicle. "Otro para ti, ciao".
Hasta mañana.

(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 12 (y 2)

19:22. Llamada perdida y bajo. Busco con la mirada luces de emergencia. Solo veo aparcado en doble fila un tres puertas, gris, Renault, 5; es Su R5. Tócate los cojones. Otro clasicazo.

Hola. "Hola". Flexiono mi cuerpo hasta un ángulo inverosímil para poder entrar. Puedes echar el asiento para atrás. "Buf. Mejor sería desmontar el asiento y sentarme atrás, con mis piernas en el lugar del copiloto". Se ríe; yo lo decía completamente en serio.

Arrancamos. Cinco minutos de conversación intrascendente (Heia) y de minuciosa observación científica de Su cuerpo (yo). (...) ¿O no?. "¡Claro que no!". ¿Cómo que claro que no?. Me he vuelto a despistar. "Digo sí, por supuesto que...". Heia da un volantazo. Se oye un golpe sordo en el coche: he pegado con la cabeza en el cristal de la ventanilla; duele, pero no sangro. ¿Qué le pasa a ese?. Un Suzuki Vitara está haciendo eses, en uno de los zigzags casi nos lleva por delante; ahora se dirige hacia el arcén. Lo supera, marcha recto hacia la berma. Mete una rueda en la cuneta triangular tipo CL-1.5 y en ese momento decide contravolantear. Vuelca, claro. Sale volando el techo solar. Da varias vueltas de campana y desaparece de la vista. Como en una película de acción. Solo que no explota.

Heia reacciona y paramos en el arcén (a unos 50 metros), para socorrer al accidentado. Está lloviendo y son menos cuarto (estamos a menos de 5 minutos del cine). A tomar por el culo la película. Nunca he visto un cadáver, pienso mientras me acerco. ¿Se le verán las tripas? Tampoco he visto nunca tripas. De humano. En vivo.

Llegamos al lugar del accidente, veo que algún coche más está parando junto al nuestro, para ayudar. El Suzuki yace boca abajo entre zarzas, dos ruedas aún están girando. En la radio suenan los Blacaipis. Meto la cabeza en el coche y está vacío. Quito las llaves del contacto. Bien hecho. "A mí también me tocan los huevos los putos Blacaipis". Lo decía porque está bien quitar el contacto por si salta alguna chispa. "También, también. Dentro no hay nadie. Voy a mirar entre las zarzas, aunque no se ve ni hostias."

Finalmente, andando entre las zarzas y la oscuridad como un astronauta, localizo un tipo hecho un guiñapo, entre la maleza. Su postura me recuerda a la habitual de Sete Gibernau. ¡No lo muevas!. "No pensaba hacerlo". Voy a llamar a emergencias. Me acerco lo suficiente para arañarme con los putos bardales en las manos, y para intentar tomar el pulso. Tiene el cuello envuelto en zarzas. Y los brazos y las piernas. Pero está vivo. Y huele a vino que tira para atrás.

"¿Lo hueles o me parece a mí...?. ¡Joder con el borrachuzo, casi nos lleva por delante!. Heia está de mala hostia. No es para menos. La exclamación de Heia hace recobrar el conocimiento al borracho. Gruñe, pero quiere levantarse. Ayudo al tipo a incorporarse y a quitarse las zarzas. Sangra por muchos sitios por los arañazos. Evidentemente, no llevaba el cinturón de seguridad. Su aliento huele a pez. Tiene un ligero parecido a Chris Peterson. "¿Qué tal estás? ¿Te duele algo?" ¿Quieres que llamemos a alguien?. Chris Peterson parece que se recobra lo suficiente como para respondernos:

- Esshtoy bienh, coño. Nos pongáish melancólicoh...

Estupefacción no es la palabra que refleja exactamente nuestra reacción, pero se podría aplicar. Y también, cabreo. Heia y yo nos miramos. Deja tirado a este subnormal. Sonrío, me gusta cómo suena la palabra subnormal en Su boca. Sigo sujetando a Chris Peterson por un brazo. Veo luces y sirenas, llega la caballería. De repente, veo que su brazo (el de Chris Peterson) se afloja. Miro hacia él y veo que su rodilla ha girado 90º en sentido antihorario, deformando grotescamente sus pantalones.

- Ay, me dueleh la pienna.

"Jódete". Llega hasta nosotros el personal médico y la guardia civil, que se hace cargo de la situación. Han detectado el olor, también se ponen de mala hostia. Nos alejamos y oímos a Chris Peterson decir:

- No, si yo no condusíah. Condusíah mi amigo. Íbamos los tre juntos.

Tengo que agarrar a Heia por la cintura porque iba a arrancar los ojos a Chris. Me excito con su contacto y tengo una erección. Damos numerosas explicaciones a los picoletos y, finalmente, nos vamos. Parece que Chris tiene la rodilla rota y ha hecho una gran marca: 1.25 mg/l en aire. Son las 20:50.

No estamos muy animados con todo el incidente, por lo que tomamos un café y nos vamos a casa. No sé muy bien cómo proceder, pero Heia sí: me lame el cuello y me soba el pecho. Fanfarria Olímpica. Yo, presa del pánico y la inexperiencia, intento hacer lo contrario (lamer Su pecho y acariciar Su cuello) y Heia se ríe. No entiendo su humor. Pero me besa. Tengo una sensación similar a cuando estoy asomado al balcón y veo a un pájaro que pasa volando muy cerca. Mañana hablamos; ya te llamo yo. No trabajo a primera hora. Es una despedida en toda regla. "Ehumarble, cof, ¡vale!". Cuando finalizo las maniobras de salida del R5, Heia me dice: Haz algo con eso, que llevas una hora así y se te puede pudrir. Y me mira la entrepierna. Se marcha sonriendo. Subo corriendo las escaleras pero no me da tiempo y obedezco sus últimas palabras en la escalera. En concreto, en el tirador de la puerta de una vecina que está bastante buena.

Luego, siento remordimientos por esa pequeña infidelidad y me masturbo en casa pensando en Heia.


(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 12 (1)

Ha habido suerte y no me he visto en el brete de tener que decir a la gente que no se sentase a mi lado, para que Heia pudiera hacerlo. Bien pensado, desde que cojo el tren nunca nadie se ha sentado a mi lado excepto Heia.

Pues eso, que hemos llegado a Su parada, se han abierto las puertas, me ha buscado con la mirada y se ha acercado, sonriendo. ¡Hola!

Lo de ayer fue un espejismo (mi atrevimiento); he recuperado mi comportamiento habitual con las mujeres: sudor y balbuceos.

"Erjemble.. olah".
Soy -nombre ininteligible-. Para mí siempre será Heia. Ahora cuando hables a tus amigos de mí ya no tendrás que utilizar pronombres, como yo hago cuando hablo con mis amigas.

El sudor se vuelve frío. "¿eehein?"

Jaja. Que me digas tu nombre, idiota.
"Ah, jeje, cof. Me puedes llamar dunker."
Buen nombre.

Me quedo en blanco.

¿Es políticamente correcto decirle a un negro que se ha quedado en blanco?
"A mí por lo menos no me molesta." Me animo. "Yo suelo decir que trabajo como un chino, no como un negro, sin pensar en sus sentimientos".
Sonríe. Son agotadores con el lenguaje políticamente correcto. Cualquier día no podrás llamar zorra a una puta porque puedes herir a los animalicos.
"Sí, es verdad". Guiño un ojo.

Jaja. Vale. El cine. ¿Sigue en pie?
Me pongo serio. "Cuando quieras y donde quieras." Se me queda mirando. "Ehm. Hablo del cine, claro." Tengo hambre. Siempre tengo hambre cuando estoy nervioso. Tengo un apetito descomunal. Me pica la pierna.
Heia se me queda mirando. Eres un tío muy curioso... Bueno, ¿dijiste Malditos Bastardos? La echan a las 8. ¿Bien?
Afirmo con la cabeza.
Prefiero irte a buscar, por razones.. obvias.

Ya. "Ya". Mejor, porque así como a los yankis se les llena la boca diciendo el modelo de su coche y su año, aquí queda muy mal visto decir "tengo un Ibiza del 92". No parece así de superficial, pero mejor no tentar a la suerte. Hoy en día, cualquiera te puede sorprender enzarzándose en una discusión defendiendo que el esquí es el deporte del pueblo llano. Las razones obvias van a tener que agacharse para pasar por las puertas.

Total, que a las 19:15 vendrá a mi casa a recogerme con el coche. Nos hemos dado los móviles y nos hemos despedido con un "hasta luego".

Sigo sudando a mares, me sigue picando la pierna y me duele el estómago. Es amor, sin duda.


(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 11

Vuelta a la normalidad. Llegamos a Su parada y Heia aparece. Hoy había mucha gente en el vagón otra vez; me tapaban varias personas que estaban de pie. Ese camuflaje humano me ha permitido espiar sus movimientos al entrar. Ha oteado con esos ojos inmensos, desde la esbeltez de Su cuello, hasta que ha localizado un asiento libre. O no me ha encontrado a mí. Porque hoy había pensado en hacerme el duro.

Por el rabillo del ojo más o menos tenía ubicada su posición, pero me he enfrascado en la lectura murmurando como un rosario: No mires, no mires, no mires, tercer misterio, no mires, no mires... Así he estado hasta que se ha levantado una colegiala (no tendría más de 16 años) con esas falditas plisadas, esos calcetinillos hasta la espinilla, esas camisas blancas coquetamente entreabiertas.. que son mi perdición (junto a tantas otras tentaciones a las que sucumbo). He seguido su trayectoria con la vista hasta que he cruzado la mirada con Heia. Me estaba observando fijamente.

Estaba celosa. Muy celosa.

Muy seguro de mi mismo en esos momentos, he tomado una decisión: ahora o nunca. Todas las señales eran propicias; incluso llevaba calzoncillos limpios.

Fin de trayecto. La escena con la colegiala se ha producido una parada antes del final, por lo que aún en caliente, he marcado la página del libro, he parado la música, lo he guardado todo en el bolso y me he lanzado en pos de su conquista.

Fanfarria Olímpica a todo trapo.

"Hola" (clásica estrategia).

Ehm.. Hola, me ha respondido Heia. Estaba francamente sorprendida. Tal vez un poco irritada aún por mi mirada depredadora hacia la cría esa: Ese pensamiento cruza mi mente; si se llega a producir cinco segundos antes, no estaría ahí. Pero estoy AHÍ. Y ya no sabía qué decir más.

"¿Qué tal?". Strike dos.

Bien, para ser lunes.... Se muestra paciente, un poco a la espectativa. Creo que se está divirtiendo con la situación. Qué cojones. Me he sentado a su lado dispuesto a comenzar una conversación.

"Sé que tienes tiempo, tu próximo tren sale dentro de cinco minutos." He comenzado; las palabras me salían solas, sus labios han dibujado una O. "Llevo 13 días con ganas de decirte algo y hoy es un día tan bueno como cualquier otro. Excepto para los supersiticiosos. No soy supersticioso. Puede que un poco maniático. Pero, ¿quién no es maniático hoy en día?"

Era una pregunta retórica, lanzada para ganar tiempo mental, pero Heia ha respondido Sí, es verdad. Me he acordado del anuncio de Minutmeit, el del zumo de naranja. La imagen de dos hombres de negro subidos a una escalera y probando una naranja del árbol siempre me pareció esperpéntica. "¿Te apetece un zumo de naranja?", he preguntado estúpidamente. Suerte que mi pensamiento no ha derivado, como casi siempre suele hacer, a algún contenido sexual.

Me apetece, me ha contestado sonriendo, pero no puedo salir. Si lo hago, debo sacarme otro billete... Gracias de todas formas.
"Ah. Sí, es verdad".
Eso ya lo he dicho yo, jaja. ¡Se ríe!! "Sí, es verdad". .
Jaja. Solo te falta el traje y las gafas oscuras. .
"Ahora que comentas lo del traje y las gafas oscuras, ¿te va Tarantino?¿Has visto Malditos Bastardos? ¿Te apetecería ir hoy al cine conmigo y la vemos?" La escasez de sangre cerebral se ha cobrado su precio. Heia ha apagado su risa y se ha quedado mirándome, sin dejar de sonreir.
No, hoy no puedo. He quedado con mi novio.

El disco de la Fanfarria Olímpica deja de girar.

Claro, qué cojones esperaba. "Ah, erjermromble astrojumde, jeje." Se me ha ocurrido decir para salir limpiamente de la situación embarazosa. Heia me ha seguido mirando, divertida.

Levantándose del asiento, me responde: No sé qué has dicho, pero sé lo que he dicho: HOY.

Se llama cambio de bobina. El espectador no sabe lo que ha visto pero lo ha visto.

"Ah, ehm... Pues entonces... ¿¡mañana!?".

Pensé que nunca lo dirías. Jaja. Tengo que coger un tren. Mañana por la mañana hablamos. ¿Bien?

¡¡Cojonudo!!! "Vale. Hasta mañana".

Sonrisa de despedida.



En cuanto ha partido su tren, me he ido corriendo al baño. Los retortijones ya no tenían marcha atrás.


(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 10

¿Se nos acabó el amor de tanto usarlo?

Huelga decir que tampoco hoy ha aparecido. Y no, no iba en otro vagón. Tanto ayer como hoy me he cuidado mucho de repasar todos los coches cuando salí, en nuestra parada.

No sé qué puedo haber hecho mal, más que nada porque no he movido ficha. No es justo haber fracasado por omisión cuando siempre la cago por un comentario inoportuno ("Me gustan tus tetas; ¿me dices la hora?"), un mal gesto (aullar al ver el culaso de otra tía) o una inocente falta de etiqueta (carraspear hasta arrancar de la garganta un buen gargajo y escupirlo haciendo puntería en la cara de niños pequeños).

Esta vez he cuidado cada paso, pero Heia no está; Heia se fue. La muy puta.

Debo tranquilizarme. Puede que se haya tomado la semana de vacaciones.

Eso tiene que ser.


...


Vale, ya sé lo que voy a hacer: daré una semana de márgen para que vuelva a montarse en mi tren. Si en este periodo no aparece, tomaré el siguiente, por si Heia ha reajustado sus horarios. Si aún así, sigo sin encontrarla...

Estoy muy triste.


(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 9

Un día de espera. Y dos huevos duros.

Rumiaba, mientras esperaba la llegada del tren, lo que he estado pensando en Heia todo el finde y si habrá sido recíproco. Como los niños pequeños, he lanzado una autoapuesta: "si hoy se sienta a mi lado es que está por mí".

Creo que el día 7 empecé a darme asco. Ya no tengo ninguna duda al respecto.

Mi plan para hoy era sentarme en el asiento de pasillo de los pareados y, cuando Heia apareciese en el vagón, deslizarme hacia la ventanilla para dejar mi lado libre. Una señal bastante clara, pienso yo, que exigiría una respuesta de la misma naturaleza: pasar de largo y destrozarme la vida o sentarse a mi lado y emprender una relación basada en el amor y el sexo desinhibido. Sentarse en una butaca aún tibia por mi culo debe ser tan sexy para Heia como lo sería para mí en el caso contrario. O más, porque mis gónadas son bastante grandes y están calientes como las puertas del infierno.

Pues la señal clara ha consistido en que Heia hoy no ha aparecido en el vagón. Y ese era nuestro tren, ha llegado a su hora. Me he autotranquilizado pensando en que ese puede haber quedado dormida, que tal vez se ha tomado el día libre. Porque también se me ha pasado por la cabeza que haya decidido cambiarse de vagón para conocer a otras personas.

Snif.

Disgustado y descentrado, he abandonado la lectura de Meridiano de Sangre (en cinco páginas ya han pasado más cosas que en toda La Carretera) y he observado las evoluciones de un borracho desafiando a la gravedad en el vagón. Siempre me fascina el gesto universal de los ebrios, mitad descoordinación, mitad filosofía oriental, según el cual, para pedir silencio, dibujan una "o" con los labios y posan su dedo índice sobre la frente, mientras dejan escapar el aire y la saliva entre los dientes: ¡Shhhhhhh! Silencia tus pensamientos malos. ¡Sí! Lo he visto claro: Esa señal me la ha dedicado a mí. Debía dejar de pensar en esas cosas, Heia no me ha olvidado. Puede que esté enferma, eso es, puede que se esté muriendo. Cualquier cosa antes de que me haya olvidado o quiera pasar página.

Después, el borracho ha abandonado la práctica filosófica ferroviaria y ha empezado a pasar, una detrás de otra, todas las señas de la brisca a su propio reflejo en el cristal, al mismo tiempo que con las manos dirigía una orquesta sinfónica que solo existía en su cabeza. Cuando se ha caído al suelo por segunda vez y no se ha levantado (para regocijo de las moscas que le perseguían,) he dejado de prestarle atención. Su misión había concluido. El espíritu que lo animaba (y que me ha aconsejado sabiamente) ya le había abandonado.


El plan sigue en pie para mañana.


(Continuará)

Los Planetas - No sé cómo te atreves

Ahora sé en qué nos parecemos
ahora parece que sé que tu y yo somos iguales
aunque sé, que no me lo merezco
he venido a pedirte otra oportunidad.

No sé cómo te atreves
a venir y a decirme que me quieres
cuando yo te he suplicado muchas veces y jamás me hiciste caso
no sé cómo puedes atreverte
a venir y a pedirme que te acepte
cuando tú no has aceptado ni una sola de las cosas que te pido.

Ahora sé lo mucho que te quiero
y ahora quiero que tú digas que me quieres igual.
y aunque no, puedo decir que lo siento
ahora siento que por fin puedo decir la verdad.

No sé cómo te atreves
a venir y a decirme que me quieres
cuando yo te he suplicado muchas veces y jamás me hiciste caso
no sé cómo puedes atreverte
a venir y a pedirme que te acepte
cuando tú no has aceptado ni una sola de las cosas que te pido.

Ya sé que no tenía que haber venido
pero dónde puedo estar mejor que aquí contigo.

Diario de una relación inexistente: día 8

¿Y ahora qué?

Sabía que este día llegaría. Y aún más desde que me puse el reto personal de dirigir una palabra coherente a Heia. Ya no me preocupo de por qué puerta entro para sentarme en el tren, no he sacado conclusiones definitivas a la vista de la experiencia. Así que simplemente he entrado por la segunda puerta y me he sentado en una butaca que tenía otra vacía al lado. Hoy había bastantes sitios libres, por lo que no contaba con lo que pasó cuando Heia entró en el vagón.

Entró, majestuosa y sensual, por la primera puerta, miró a cada lado y, cuando me vio, vino directamente hacia mí. Bueno, hacia la butaca vacía adjunta. No esperaba esa puesta en escena, por lo que me ha pillado completamente descolocado (y desparrancado ocupando media butaca vacía). Me ha lanzado una mirada inquisitiva ("¿puedo sentarme?¿puedes hacerme tuya?¿por qué no me entras de una puta vez?" -seguro que la opción A-)) y he retirado mi pierna mientras he murmurado sonriendo "Ah, sí. Hola...".

Un gran paso para dunker, puta mierda para la humanidad.

Con una sonrisa deliciosa como toda respuesta, ha acomodado Su bien torneado culo a escasos centímetros de mi codo.

Arfs.

No se trataba de los asientos pareados, sino de las hileras de tres butacas escamoteables en sentido longitudinal. Los pobres que montamos en tren conocemos bien las posibilidades de rozamientos involuntarios (o no) que ofrece esta disposición ante las acciones de aceleración y desacelaración del convoy. Así que Su codo y, ocasionalmente Su muslo, han entrando en contacto con mi cuerpo.

Y me he venido arriba.

He provocado una situación que he pensado durante días. En el tren, voy leyendo y escuchando música. Como ya he comentado, no parece que Heia sea muy lectora, al menos durante el trayecto. Así que decidí jugármela con la música. Pero ha sido una decisión difícil; ya he comentado que tiene pinta de indie, por lo que deseché la lista comercial (que llevo para emergencias de estreñimiento) y la lista punk (Letrinas rebosantes y Mus de Pus, esos artistas tan poco reconocidos). Escuchar NajwaJean era demasiado evidente, por lo que me tiré hacia mis queridos Planetas, que nunca me han abandonado en mis largas noches de soledad y acné. Esa era la banda sonora. Pero el movimiento mágico para captar su atención era sacar el iPod y pasar de canción. Ese gesto no podía pasar desapercibido, ni la carátula y canción que iba a poder ver perfectamente. Podría dar lugar a una conversación o, simplemente, ver que voy de su palo (minipunto para dunker).

Así pues, me he lanzado y he sacado el iPod del bolsillo, y... Se me ha enganchado el jack con el pantalón, pero con dos tirones secos he podido desatascarlo. Y arrancar el jack de su hembra, también. En ese momento, he tenido que utilizar las dos manos, una para sacar el iPod y la otra para conectar nuevamente los auriculares. He comenzado a sudar. Con las manos húmedas se maneja muy mal la cubierta metálica del reproductor, pero eso no ha sido lo peor. Me temblaban los dedos. Acertar en una pantalla táctil en los botoncitos precisos no es una tarea fácil para alguien como yo, que tiene los dedos como morcillas de Burgos. Temblando es prácticamente imposible pulsar la tecla correcta. Por eso en lugar de pasar de canción he salido al menú inicial. Presa del pánico, al intentar volver a la música he pinchado el Safari y se ha abierto una página pornográfica. Crisis. Me he recompuesto un poco y no sé muy bien cómo pero he podido volver a la música. Más tranquilo ante la vista de la portada del Super 8, con "Rey Sombra", he pasado de canción y la pantalla ha cambiado a "La máquina de escribir", una canción que habla sobre una felación. Argh. Con el susto se me ha caído el iPod al suelo. No todo podía ser malo, tengo configurado que también cambie de canción agitando el reproductor. Lo he recogido del suelo y ahora sonaba "Un buen día". El sarcasmo de Dios comienza a ser irritante.

Heia se estaba mordiendo el labio inferior, lágrimas brillaban en sus ojos: a duras penas podía contener la risa. Yo tenía la camisa empapada en sudor. Fin de trayecto. Nos hemos despedido con una fugaz sonrisa.



(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 7

Si no das un paso al frente, por lo menos no recules.

Cada día se está convirtiendo en un festival de la ilusión, en una rutina llena de interrogantes. ¿Dónde me siento hoy?¿Qué hará Heia?¿Seré capaz de avanzar en nuestra relación? Dando vueltas en la cabeza a estas cuestiones mientras esperaba el tren, ha pasado frente a mí la ex-miss. He de reconocer el Humor que se gastan la/s entidad/es todopoderosa/s. Llevaba una bolsa de Zara. Ya sentado en el vagón (la zona trasera estaba llena, he vuelto al mismo sitio de ayer), mientras esperaba con palpitaciones Su parada, he estado pensando en la ex-miss. A su vida profesional me refiero. Qué triste tiene que ser pasearse ante media España en bañador, colocando un pie delante de otro, a un paso del reconocimiento social, para acabar plegando ropa continuamente. Me apunto su sentimiento de frustración como piedra angular del Plan B, por si falla lo de Heia.

En Su parada, se ha repetido la misma historia de ayer: se han vaciado varios asientos. Pero Heia ha entrado con paso firme a mi zona. Ya no sé cómo interpretarlo. Ha paseado la mirada, barriendo el vagón como un faro, hasta que ha localizado un asiento libre. Por desgracia, no a mi lado (dos imbéciles muy feos se han adelantado).

Poco a poco, según avanzaba el trayecto, se ha ido vaciando el vagón, consiguiendo un ángulo de reflejos en las ventanillas muy favorable que me ha permitido estudiar su comportamiento. Profusamente maquillada, lee revistas con desgana pero ni levanta la vista, despreciando a sus compañeros de viaje circunstanciales. Sonrío para mí porque cuando se sienta a mi lado sí me mira. Triunfo moral, ascensos y medallas para todos.

Fin de trayecto. Me he despistado leyendo; "Ruido de fondo" se está poniendo interesante (por fin), parece que ha habido un escape de un gas tóxico que genera bultos en las ratas. Guardo el libro y... de nuevo, en la puerta, cara a cara.

Ojos que dicen: ¿Te importaría haserme tuya despasito?


Ojos que dicen: ...


Ha bajado la mirada. Pero no ha borrado la media sonrisa que ilumina mis mañanas... Y mis poluciones nocturnas.

Me he alejado, con el culo de la ex-miss de zanahoria (escena no exenta de ironía; Dios sería un buen compañero de cañas), pensando en que he desaprovechado una buena ocasión no articulando palabra. Pero también, que podría haberla cagado de una de las miles de formas (voluntarias e involuntarias) que han generado el desprecio sexual femenino a lo largo de mi vida.

Por eso, el balance se puede definir como nulo, o incluso, ligeramente positivo. Empiezo a darme asco.


(Continuará)