Los 4 Jinetes: Arthur Adams, Marc Silvestri, Jim Lee y Todd McFarlane

Arthur Adams

Bueno sí, el tío es bueno. Pero vamos a verlo comparado con otros autores, de igual a igual. Y como una imagen vale que mil palabras, voy a colgar escaneos de portadas y viñetas, un par por autor. Eso sí, sin mariconadas: los escaneos van a ser de las perlas de cada uno. Mi comiteca es suculenta, como podréis apreciar.

Empecemos con la premisa que sus buenos tiempos fueron los viejos tiempos. Voy a mostrar a su favor dos especiales: La Guerra de la Evolución y Días del Futuro Presente (títulos que enganchan por su simpleza y pocas pretensiones).


Ante todo, el color y el papel de los comic-books de antes era de calidad putamierda. Parece mentira, pero en mis manos tengo comics que se ven pixelados. En fin. Art Adams, sí. Los dibuja a todos como críos, lo siento. El tío es bueno, insisto, pero demasiada pureza de rasgos.


Coño, si hasta Lobezno parece metrosexual! A favor: los fondos, currados. Me gusta mucho cómo enfoca el tema tecnológico e interiores. Los paisajes naturales reguleros. Las tías bien, muy femeninas. Los tíos una miaja deslavados. Los bichos y robots muy bien.

Marc Silvestri

Los recuerdos de juventud siempre están desvirtuados por la lejanía del tiempo y resto de mariconadas, pero su Patrulla (y la de Pajas-Mentales-Claremont, claro) ha sido la mejor. También hay que decir que la saga Inferno ha sido lo más brillante que ha parido el guionista de las barbas, para mi gusto, por encima incluso de La Caída de los Mutantes.


Luego le entraron aires de grandeza (en breve hablamos también de McFarlane, no os preocupéis) y se piró de Marvel, con todos sus cojones. Que quería crear con total libertad y cosas de esas decía, como siempre. Va el tío y se mete a dibujar Darkness: a un excelso follador le cae una maldición, se acabó el copular. Aparte de la moralina inmediata, Silvestri está claro que se recrea en una de sus virtudes: los bichejos pequeños.


Los rasgos faciales están menos logrados tal vez que los Art Adams, pero todos no parecen niños, coño. Las tías están buenas y los tíos, cachas, pero sin exagerar (cuando hablo sin exagerar, me refiero a que todos no son el puto Hulk, en ocasiones olvidan que son mutantes y no necesitan esteroides). Los bichejos muy bien, los robots algo peor. En cuanto a fondos, los paisajes de ciudad bastante bien. El resto sin más.

Jim Lee

Aunque tengo auténticas aberraciones por ahí (joder, lo que cambia la cosa de tener entintadores competentes a lastres impresentables), Jim Lee metió la cabeza definitivamente en X-men coincidiendo felizmente con el número 100 de La Patrulla en este país que se llama España. Lástima que la portada que sacaron para ese número, obra de Carlos Pacheco, da un poco por el saco, comparado a lo que el muchacho nos tiene acostumbrados (tengo una de un especial del Ángel que es cojonuda). A lo que vamos:

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Momento Figo: va y se pira a DC. Se le ficha para dar vidilla a Batman, fruto de lo cual al tío le endiñan la saga Silencio, donde al bueno de Bruce Wayne se las hacen pasar canutas por pijo y por geek.

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Dibuja los mejores rostros de los cuatro elementos que estoy describiendo. Cuando está inspirado y el entintador acompaña, es una delicia cómo cuida los fondos. El Llongueras del comic, se curra los pelajos como nadie. Pegas: cuando no se están midiendo el lomo o dando brincos, los muñecos parecen que están posando para el Lecturas, un poco más de frescura por el amor de dios!

Todd McFarlane

Y llegamos a la madre del cordero. Después de los pelotazos de Marbella, en el segundo peldaño del escalafón del sueño americano está este muchacho: Soy cojonudo y lo sé. Dadme al mascarón de proa de Marvel (por aquel entonces) que estoy partiendo la pana en la serie regular y quiero tapas duras y hacerme el macho escribiendo los guiones. Valiente hijodeputa, pensaría Peter Parker si pudiera, porque si en la saga Silencio lo pasa malamente Batman (es posterior... qué cosas, inspiración?), en el Spider-Man de McFarlane al trepamuros lo ha mirado un tuerto.


Hablando de oídas y sin apenas datos, creo que el número uno de su Spider-man fue el primero que vendió un millón de copias en los USA. Para el caso, si no fue con Spiderman, fue con Spawn. Viendo que estaba en pleno apogeo, fue al despacho de Stan Lee, pegó el puñetazo en la mesa y seguidamente cogió una caja, metió en ella su lápiz, su portaminas y sus tripis y se marchó a montar una editorial. Para ganar pasta y hacer muñecos. Este no engañó a nadien. Dicho y hecho.


Calificado por algunos como el mejor dibujante de capas del mundo, no hay duda de que con él hay un antes y un después en el comic masivo mundial. Vamos, que ha sido lo que Matrix a las películas de acción. A su favor, un estilo rápidamente reconocible (que varios de sus lacayos están estirando hasta el infinito), muy vistoso y dinámico. En contra, que puede cansar tantas rayitas, pliegues, arrugas y demás zarandajas que colapsan las viñetas.. y eso, cuando se digna a dibujarlas, claro.

Y de Simon Bisley no hablo que ya me he cansado de escribir y escanear.

Calvin y Hobbes



Hace algunos días, comentando sobre la serie de moda Perdidos-Lost, especulábamos sobre el origen del nombre de alguno de sus protagonistas (Rousseau o Locke); Calvin y Hobbes efectivamente provienen de personajes históricos: Calvin (Calvino para los hispanoparlantes) era un teólogo del siglo XVI que creía en la predestinación, mientras que el filósofo Hobbes (siglo XVII) se hizo popular por su ‘visión un tanto oscura de la naturaleza humana’. Viendo las tiras, no pueden ser más apropiados sus nombres.

Calvin es un niño con una extraordinaria imaginación que tiene como mejor amigo al tigre Hobbes (la dualidad animal-peluche es una indefinición que no afecta al desarrollo de las historias; para Calvin es un tigre y eso basta, es innecesario saber si sólo es fruto de su imaginación o una especie de encantamiento).

Six feet under

A dos metros bajo tierra - 1

El 25 de agosto de 2005 la cadena estadounidense HBO emitió el último capítulo -un especial de 75 minutos- de la quinta temporada. En España, en Febrero de 2006 se ha emitido el último capítulo de... la cuarta temporada. En el mejor de los casos, especulan por ahí que a finales de Abril podrían emitir la última temporada en La 2, en un horario estelar de los suyos, eso sí. Y es que, Six feet under es una de las series peor programadas en la historia de la televisión en este país (sólo sale mejor parada cuando se la compara con Doctor en Alaska). Como siempre, tenemos lo que merecemos.

El piloto de la serie te describe una familia extravagante: Nathaniel Fischer muere en accidente de coche. Su hijo Nate (que se marchó de casa muy joven) vuelve para el entierro, encontrándose a su hermano David que a duras penas oculta su homosexualidad, a su hermana Claire con amistades peligrosillas y su madre Ruth que lo único que sabe hacer es.. ser esposa (y encima, adúltera). Además, hay que añadir que el funeral se celebrará en su propia casa, ya que la familia regenta una funeraria. En este punto, hay que recordar que en los USA, las funerarias no son exactamente como las de aquí; las yankis te aliñan una ceremonia a la carta : tipo de ataúd, música, religión y religioso que se encarga del evento.. hasta ‘prepararan’ el cadáver para cuerpo presente.

Básicamente, el protagonista de la serie es Nate, un tipo poco amigo de los compromisos y las relaciones duraderas, que encuentra en Brenda Chenowith (mi personaje favorito) al presunto amor de su vida. Ésta, fue una niña prodigio con una infancia destrozada por unos padres psiquiatras que la sometían (junto a su hermano) a jueguecitos psicológicos con sus amigotes, influenciando -como todo buen freudiano sabe- en su conducta sexual adulta. Tambien es cierto que puede considerarse afortunada teniendo en cuenta cómo ha acabado su hermano Billy, un artista bipolar con tendencia a olvidarse de tomar su medicación…

Mientras, en la casa, se suceden las disputas de Claire con el mundo y con su madre; ésta, con sus múltiples parejas tras la muerte de Nathaniel, comienza a sufrir los síntomas del nido vacío cuando el rígido David (en mi opinión, el personaje más errático) sale del armario y se va a vivir con su amante/pareja Keith Charles. Sin olvidar, que la casa es un trasiego de gente que celebra funerales, a mayor gloria del embalsamador estrella de Fischer&Sons: Rico.

A dos metros bajo tierra - 2

Con estos mimbres, podría haber salido un desgarrador culebrón venezolano. Pero si el que parió la idea es un tal Allan Ball , la cosa cambia. Y mucho. Empezando con que no hay un personaje perfecto, todos tienen sus taras psicológicas que, en mayor o menor medida condiciona sus relaciones. Los destellos de humor negro son geniales y nada frecuentes en televisión. Y el toque extravagante que supone los diálogos que se producen entre vivos y muertos. Por otra parte, como cada episodio (bueno, digamos que más del 90 % -semispoiler-), comienza con una muerte, y se desarrolla en mayor o menor medida alrededor de los preparativos y celebración de la ceremonia para el difunto, permite apreciar las diferentes formas de afrontar la muerte que tienen los seres humanos, independientemente de su religión.

Francamente, recomiendo esta serie. Esperad a que nuestra televisión pública la emita o conseguid los capítulos americanos. Por cierto, en Abril sale a la venta para el mercado anglosajón un cofre con toda la serie en DVD. Es de suponer que algún día se pueda comprar en España. Si bien las dos últimas temporadas son claramente inferiores a las tres primeras, el último episodio tiene tomas y escenas geniales, de lo mejor que he visto en televisión. Y la web de HBO, tiene un complemento a este capítulo: entrad aquí sólo si lo habéis visto, son todo spoilers.

Como era de prever, RIP.

A dos metros bajo tierra - 3


Cosas que pasan en Jordania



Bueno, un pequeño resumen.

Primero las obviedades: Petra es acojonante; el tesoro, el monasterio y las tumbas reales no es decirlo como verlo, pero eso lo podéis leer en cualquier web. Yo os voy a contar cosas raras, lo siento. El lugar es un reducto de los beduinos, allí ellos cortan el bacalao por mucho que Abdullah se mosquee. Ellos son los únicos que pueden vender cosas dentro del recinto y hasta tienen derecho de veto: quisieron cerrar Petra durante tres días para que se entregasen los premios Nobel, pero se opusieron y, al final, sólo pudieron celebrar una fiesta simbólica de MEDIA HORA. Con dos cojones.

Es un pájaro? es un avión? No, es un beduino haciendo de Michael Bordini sobre la urna del monasterio


Para llegar hasta donde estaba este muchacho, hay que hacer una escaladita maja. Ya no dejan subir (o intentar subir) a los guiris, desde que un alemán voló los 50 metros de nada que separan la urna del suelo. Cayó mal y murió.

- Somos ariscos. Sí, asín de triste es la realidad. Recibimos té, bizcocho y postales gratis en diversos lugares por gentileza de jordanos. Dices 'España' y enseguida balbucean barcelona, ronaldinho (sic). Los tíos rompían a hablar (en inglés y palabrejas en español) y acababan contándote su vida e interesándose por la tuya. Vale la pena ir sólo por conocer gente tan extraordinaria.

- Gastronomía: Se lleva bien. Raciones abundantes de ensaladitas, pollo, cordero y arroz. Hablando de todo un poco, no se ven apenas perros en todo el país. Verídico.

- Tunning en Jordania. Lo último es tapizar el salpicadero del coche con piel de cordero. En las pick-ups hacen verdaderas virguerías en la parte trasera, montan maderas y hierros con colorines y formas geométricas para les quepan más cosas. Los más malos tienen monovolúmenes tal que así:

Escalerita, muchas lucecitas, baca guapi, parachokes modelo radikal y retrovisor pa aparcar al ras de la paré


- Sí, por todas partes hay fotos de Rania y Abdullah.

- Es raro ver a una chica sin pañuelo en la cabeza y a un hombre sin bigote.

- Me hizo gracia este logo que vi por ahí. Creo que es una marca de coches. La potencial publicidad en español es inmediata.


- Infraestructuras y comunicaciones: Las autopistas bien, lo único malo y que te rompe el ritmo son los badenes que ponen en los PASOS DE CEBRA de las mismas (!!). Cuidadín si vais con los enchufes: en algunos sitios son de tres clavijas planas. Las pocas cabinas telefónicas que vimos (aparte de funcionar con tarjetas) daban asco, parecía que... en fin, daban MUCHO ASCO.

- La música: puta mierda. Lo que escuché de música más moderna suena a camela versionando la danza de los siete velos...

Recomiendo ver Petra, Jerash y estar en Wadi Rum. Los castillos del desierto no están mal. El Mar Muerto me decepcionó: el fondo es de barro, muy desagradable (además de complicado) para pisar descalzo.

Empezamos

Día D, hora H.