Ruinas

Un par de fotografías con las que estrené la cámara. No se ven nada bien, mierda de blogspot... Me guardo alguna que me han sugerido que presente a algún concurso. La gloria llama a mi puerta!

Brigitte

Magnífico. Sentada en un sofá lleno de migas, en bragas y una camiseta usada, esperando a que se me seque el pantalón, el sujetador y la camiseta junto a una estufa. Qué hijo de puta! Podía haberme dicho que se encontraba mal antes de empezar a enrollarse conmigo. Pero no... bueno, jejeje, le he estado provocando toda la noche. Alber es un cabrón, pero está bastante bueno. A ver si se le pasa un poco la borrachera y vuelvo a la cama con él... Pondré la tele, mirar cómo se seca ropa frente a un radiador no es nada divertido.

Basura de programación.... Se ha abierto una puerta? Estará Alber ya recuperado?

- Ehm... Hola?

“Hola”. Debe ser uno de los compañeros de piso de Alber. Joder qué pinta de sobao tiene... mpprfffff, menudo esquijama de abuelete que lleva. "Soy... amiga de Alber. Me llamo Brigitte..."

- Brigitte! como una canción de Los Planetas!!

Vale, es un friki.

- Yo soy dunker. Bienvenida a este antro inmundo.

Parece que se va despejando un poco, se ha dado cuenta de que está en pijama y tiene legañas como puños junto al lagrimal. Creo que se ha arañado la cara al retirar alguna de ellas con el dorso de la mano.

- ...puta mierda...

Sí, en efecto, se ha hecho daño. Se acerca a darme dos besos. Qué alto es, no me había dado cuenta sentada en el sofá.. Joder, qué caliente tiene la cara. Este estaba como un tronco. "Perdona por despertarte al encender la tele..."

- No, no me has despertado. Me había...

Me mira las tetas. Entorna los ojos. Se acaba de dar cuenta de que no llevo sujetador y que bajo la camiseta solo llevo bragas. Jajaja, se ha ruborizado un poco... ya se recompone.

- ...ehm... me había... despertado para ver un partido de baloncesto.

Puto friki enfermo... "En qué cadena lo dan? Cambio si quieres..."

- Lo dan en canal plus, pero no, no hace falta que cambies. Tengo un programa en el ordenador para descodificar la señal.

Se siente extrañamente orgulloso cuando me lo dice. Lleva un rollo de cable en la mano. "Y ese cable, para qué es?"

- Ah, es un cable coaxial. Tengo que conectar el pc a la antena para que llegue la señal a la cpu y así el pubs pueda desencriptar la imagen codificada.

¿En qué garito de nerds estoy metida? "Qué… interesante.”

- Sí, ya… bueno… esto… y hablando de todo un poco, cómo es que estás aquí semidesnuda?

“Jaja, bueno, es una historia un poco larga, pero se resume en que el borracho de tu amigo Alber me ha echado la pota encima”.

- Ahora que lo dices, sí. Huele a vómito… Tienes frío? Quieres una manta?

Qué majo. “No, gracias, estoy bien así.” Voy a darle un poco de conversación, me aburre la tele. “Cómo es que no sales un sábado por la noche?”

- Bueno, es junio, hay exámenes y hay gente que estudiamos, no como el cabrón de Alber y su prima Celia. Celia es nuestra otra compañera de piso.

“No sales por ahí pero te levantas de madrugada a ver un partido de baloncesto. Curiosa escala de valores…”

- Hombre, he ajustado mis horas de estudio para que el partido entre dentro del ocio destinado al día. Por otro lado, claro que me gustaría emplear mi tiempo de diversión en otras cosas, pero…

Voy a provocarle, es majo y no está mal… “A qué… otras cosas… te refieres?”

- Jajaja. Esa es una frase digna de peli porno! Jajaja… cof, cof..cof, jaja

“Jajaja”. Me ha pillado y se muere de risa, aunque casi se ahoga con su propia saliva. “Para que esto fuese una película porno no deberías llevar ese pijama cutre del mundial 82, jajaja”

- Cof,cof, jajaja. Ya, ni tu una camisa de Alber de whiskey DYC. Y también faltaría la musiquilla chingona de fondo: chin-tachum-tks-tks-chin-tachum-tks-tks…. Jajaja. Luego viene la mítica escena de los azotes en el culo, así.

“Jajaja”. Está imitando la música y se pone a hacer poses con un brazo en la cadera y el otro golpeando unas nalgas imaginarias. Pone cara de salido, sacando morritos. “Jajaja, para, por favor, que me meo, jajaja”

- Qué culo tienes, guarra. Hummm… Te gusta, eh? Plas, plas.

“Jajaja”. Qué bueno. Se sienta a mi lado, también se está partiendo de risa. Me calmo poco a poco, y le miro. Hum.. es guapo. Se da cuenta de que le miro de una manera distinta. Y me sonríe.

- Tú con Alber.. qué?

“Viene a clase conmigo, hoy hemos tonteado un poco, pero nada más”. Le respondo y le miro a los ojos sonriendo. Me acerco a besarle y… me acepta. Bien. Hum.. nos estamos enrollando, esto va muy muy bien, me gusta… Creo que va a acabar la noche fantásticamente.

- Ahora vengo…

Me guiña el ojo y se va a su habitación. Supongo que va a por condones. Me voy a desnudar para esperarle preparada, voy a darle una sorpresa, jijiji.

- Pero… Qué haces desnuda?

¿Cómo…? No jodas… “Esto… yo creí…”

- Jajaja. Vaya cara de flipada que has puesto! Era broma, tonta. Ven aquí…

“Eres un hijo de puta, jajaja. Ven tú…”. Y viene. Y me entrego a los sentidos, a experimentarnos, a disfrutar.

…

Vaya, vaya, vaya con el friki. Quién lo iba a decir con esas pintas. Qué bien, ahora relajados, tumbados en el sofá, aún desnudos… Y ese ruido? Alber?

- Coño, debe ser Celia!

Apenas nos ha dado tiempo a taparnos los genitales y vemos a una tipa gorda… seguida de un tío feucho.

- Hola, Celia. Sí, esto es lo que parece y… coño, Diego, qué cojones haces tú…

Se ha iniciado una negociación por un pacto de silencio. Al parecer, Celia se había despistado y no contaba con que hubiera nadie en el piso. Resulta que Diego es un amigo de Alber y, claro, el pacto de silencio es porque Diego tiene novieta desde hace años. Menudo putiferio va aquí… bueno, tampoco soy la más indicada para hablar.

Celia y Diego van a la habitación de ella, en silencio. Mi ropa ya está seca, tal vez será mejor que me vaya. Oh, oh… se ha despertado Alber. Dunker se mete silenciosamente y a toda velocidad en su habitación, jojo, es como un ninja!

- Brigitte?

“Sí, estoy aquí”. Diez minutos antes y nos pilla en pelotas.

- No me encuentro muy bien. Te puedes quedar a dormir si quieres, pero mayormente como que no estoy muy por la labor…

“Vale, lo entiendo. No te preocupes. Otra vez será. Además mi ropa está ya seca, ves?”.

- Bueno. Un beso de despedida?

“Mejor no, no te lo tomes a mal, pero ya llevo el olor a pota en la ropa, gracias.”

- Oh, bueno, jeje. Ya... no pasa nada.

“Tranquilo, vete a la cama, tienes mal aspecto. Me acabo de vestir y me voy. Sí, sí. Descuida.” Finalmente se va. Acabo de vestirme y me dispongo a marcharme. No oigo nada en ninguna habitación. Voy a despedirme de Dunker. Llamo a la puerta muy suavemente. Nadie abre. Tal vez no me ha oído. Abro la puerta. En la pantalla del ordenador se ve a un negro con bigotito, trencitas en el pelo y tatuajes hasta en el cuello. Los que parecen sus compañeros de equipo le están felicitando. Dunker aparenta dormir plácidamente, sonriendo.

Periodismo objetivo

Ya el encabezamiento da un poco de cosilla:

MIGRACIÓN VASCA Castro Urdiales, un 'paraíso' inmobiliario cántabro para los vizcaínos

* El 65% del aumento de la población en Castro Urdiales se debe a la llegada de vizcaínos
* Su demanda triplicó los precios de la vivienda entre 1997 y 2006
* La crisis inmobiliaria también llega a este municipio y baja los precios hasta 42.000 euros

Podríais llamarme suspicaz cuando veo el nombre de la periolista y el lugar de origen del artículo:

GLORIA IRAZU

BILBAO.-

Pero es que la parte final del artículo se consagra como monumento a lo absurdo y/o tendencioso:

Propiedad de Vizcaya
Los lazos de unión entre Bilbao y Castro Urdiales son más que una mínima distancia. Según datos históricos, en el año 1394 Castro Urdiales se unió al señorío de Vizcaya buscando protección ante las luchas de banderizos. A esta hermandad perteneció hasta 1471, cuando solicitó la separación a través de una cédula que otorgó Pedro Fernández de Velasco, conde de Haro. Hoy, recordar esa 'pertenencia' no resulta grato para algún que otro castreño.

Cojonudo, en el artículo tiene una importancia manifiesta que Castro perteneció durante unos 80 años al señorío de Vizcaya, acabando su hermandad hace más de 500 años. A santo de qué? Quería marcar su territorio? Unas gotitas de orina en el artículo? No sé por qué se ha cortado. Qué cojones, tenía que haber dicho "os jodéis, sois vascos; sois una colonia nuestra aunque reneguéis de nosotros. muahahaha."

La grandeza del periodismo en estado puro.

Artículo completo.

Slam Dunk Contest 2008

- Una pena lo de Jamario Moon. No debería haber puesto la cinta, aunque en los entrenamientos llegase desde ahí. Por cierto, que cogerla en el aire facilita el despegue, para quien no lo sepa.

- Rudy Gay no lo hizo mal, pero esperaba más de él.

- Green también tuvo mucho mérito. El mate bajo las piernas descalzo, es más complicado que vistoso, la verdad.

- Howard es un chouman. El no-mate de superman fue circense, pero el que hizo con la cabeza por detrás del tablero y el del autopalmeo en el aire, son colosales.

NBA. Parón 2008

Con la llegada del All Stars este fin de semana, es buen momento para comprobar si las predicciones que hice a principio de temporada van por buen camino o no. Veamos:

MVP.
Garnett, Bryant y Lebron siguen ahí. La llegada de Pau beneficia al equipo y, por tanto, a Kobe: Si los Lakers quedan primeros del Oeste, sería un justo premio reconocer de una puta vez el talento del escolta. Entran en las quinielas Chris Paul y Dwight Howard, fruto de sus temporadones individuales refrendados por la buena clasificación de sus equipos. Se descuelgan Wade (los Heat no levantan cabeza) y Boozer (sobrio, pero no estelar). El resto ya ni cuentan.


Este.

Celtics, Bulls, Cavs, Pistons, Heat, Nets, Knicks y Raptors

Soy un inocentón, incluí a los Heat y a los Knicks (Isiah Thomas merece morir lentamente) y ambos, a poco más de mitad de la temporada tienen crudísimo, por no decir imposible, entrar en playoff hasta en el Este, donde ahora mismo los Sixers están en la octava plaza con un 43% de victorias. Los Bulls también están fuera, pero por poco; una plantilla extensa pero sin química, al parecer. La sorpresa de la temporada en esta conferencia es Orlando, que se mantiene líder de su división prácticamente desde el inicio de la competición. Ahora mismo, la situación es ésta (ordenados por % victorias): Celtics, Pistons, Magic, Cavs, Raptors, Wizards, Nets, Sixers.

Oeste.

Dallas, Denver, Houston, Phoenix, San Antonio, Utah, Golden State y Memphis

Memphis fue otra gran cagada de apuesta por mi parte. Menudo fiasco de equipo, y aún más, después de un traspaso antológico que será recordado como una de las peores operaciones desde que el baloncesto se juega con una bola redonda. También he pifiado (de momento) confiando en Houston, pero va hacia arriba y después de 8 victorias consecutivas a alcanzado la octava plaza, estando empatados en esa posición (con un 61.5% de victorias) con Nuggets y Warriors. En el Oeste la sorpresa son los Hornets. La verdad es que tienen una plantilla buenísima y el año pasado las lesiones impidieron que rindieran al nivel esperado. Por supuesto, no olvido a los Lakers, defenestrados por mí a principios de temporada y actualmente son mi apuesta en esta Conferencia. Los que actualmente jugarían por el título son: Charlotte, Phoenix, Lakers, San Antonio, Dallas, Utah y, empatados por dos plazas, Houston, Denver y Golden State. Y entre estos estará la guerra. Portland ha estado arriba varios meses, pero se están desinflando poco a poco. Pero ojo con ellos el año que viene, con Oden ya recuperado.


All Stars.

Esta noche comienza con el Partido de Rookies, donde estará Navarro. Es el finde del circo baloncestístico, y así es como hay que tomarlo. Mi predicción para los partidos y principales concursos:

- Partido Rookies: Sophomores los van a dar un repasito bueno, como de 30 o así. MVP: Rudy Gay.
- Mates: Buf, deliciosas dudas. Pero apuesto por Jamario Moon. Van a salir varios posters de este concurso.
- Triples: acaba de entrar Nowitzki por Bryant y apuesto por él. Seguido de cerca por Stojakovic.
- Partido All Stars: Gana el Oeste en partido igualado. MVP: si a Bryant le duele el dedo de verdad, Iverson. Si no, KB24.

Me llamo Moon, Jamario Moon

Sí señor! El aparato de propaganda de Moon seguro que ha hecho dormir mal esta noche a Howard, Gay y Green.

Qué fenómeno.

Califor-gasol-nication

A mí se me caería el pantalón al suelo si me fichasen los Lakers y me hacen un video así de bienvenida. Buf, me tiemblan las manos..

Es fantástico ver como no di ni una en las predicciones del año pasado sobre el traspaso de Gasol. Cuando escribí aquel artículo consideré que las decisiones de Memphis serían lógicas, basadas en la razón y el beneficio propio, pero la realidad es tozuda y te muestra que son unos zoquetes. O que el GM de los Lakers es capaz de vender cruces gamadas en la sinagoga de la esquina; se la han liado bien gorda a los Grizzlies, el redactor de la página de los Lakers ha tenido que aguantar la risa al escribir esto:

Why do the Grizzlies make this deal?

The Grizzlies weren't going anywhere with Gasol and are already firmly in rebuilding mode. They get some salary cap space with Kwame's expiring contract. On the court, they get the benefit of Kwame's defensive prowess. They also get Javaris Crittenton, who has shown immense promise in his limited time on the court. With the development of Jordan Farmar, he has been pushed to the background, perhaps more than was envisioned when he was drafted last summer. While the Grizzlies already have 3 point guards in Conley, Jr., Navarro and Lowry, they are all shorter point guards and Javaris with his height will bring a different dimension to their point guard mix. The Grizzlies also get 1st round picks in 2008 and 2010.

Making the Money Work
In order to get the numbers to balance, the Lakers also signed and traded Aaron McKie.

Juas.

Supongo que ha tenido que vestir un poco el muñeco para que no pareciese una broma pesada (para los aficionados de Memphis, claro), de ahí el título del artículo: los Lakers han jodido a base de bien a la franquicia de los osos. Lo mejor que ganan los Grizzlies son los 9 millones de Kwame Brown (fue nº1 del draft -elegido por el propio MJ23-; Gasol fue el nº 3 del mismo) que liberarán para fichar (serán capaces de fichar a Calderón?!!?!) y los derechos de Marc Gasol (ya imparable en la ACB). Aunque como esto último es bueno, igual los cambian por un expiring de, yo qué sé, algún veterano acabado o repescan otra vez a Swift.

Los Lakers con un quinteto factible formado por Fischer, Bryant (con Pau, a por el MVP), Odom, Gasol y Bynum, son serios candidatos al anillo o la final... donde el de Sant Boi podría encontrarse con su amigo del alma Garnett. Un in your face a ese bocazas en las Finales sería apoteósico... en fin, dejo de babear.

Navarro, sal de ahí cuanto antes, cualquier día Rudy Gay te lanza a canasta.

Grupo de enlace

Esta historia sucedió un par de años más tarde que el affaire Terrano, Jack Daniels & Reggeton. En esta ocasión, me había desplazado junto a un amigo imaginario a una localidad (a 150 km de casa) que se encontraba en fiestas patronales, de las cuáles nos habían hablado muy bien en términos lúdicos y/o sexuales (hasta el más feo follaba, al parecer). Y allí nos plantamos.

El ritual se iniciaba al atardecer, en un camping, donde toda la chavalería se arrejuntaba haciendo acopio interior de sustancias líquidas, sólidas y gaseosas; más tarde, una vez caída la noche, toda la manada acudía a la zona de bares local. Contábamos con la inestimable ayuda de un grupo de enlace infiltrado en la zona de acampada, ya que, compromisos laborales de mi amigo (llamémosle Alfredo) le exigían trabajar la mañana siguiente y, por tanto, no podíamos dormirla allí. Vistos los cojones claro que es macho, pero en aquel momento no advertimos la temeridad de iniciar una noche loca con una incierta vuelta a casa, aunque confiábamos en el servicio de autobuses y la flota de refuerzo que habían dispuesto para cubrir las necesidades del evento.

En el camping lo suyo era sentarse frente a las tiendas, beber calimocho, comer matutanos y fumar porros, lo cual hicimos con fruición para integrarnos en el ambiente. Se dio la feliz coincidencia de que frente a las iglús de nuestro grupo de enlace se encontraba un puñado de tipas, algunas de ellas bastante potables, con las que enseguida establecimos contacto visual. Alfredo, en un visto y no visto, consiguió desaparecer en el interior de una tienda con una de ellas. Me bebí un buen trago de cali a su salud: "Ja! Ese es mi Alfredo", pensé, "y ahora me toca a mí". Había echado el ojo a una de ellas (llamémosla Ana) y ahí fui, gateando los tres metros que nos separaban hasta sentarme entre ella y una de sus amigas (llamémosla Belén), que no estaba mal: era más fea que Ana, pero tenía las tetas más gordas.

Animadamente transcurrieron los minutos, sintiéndome ingenioso, con chispa y con los primeros toqueteos de muslos en ese modo inocente que suele acabar con azotes en el trasero y pelos rizados entre los dientes. Si bien mis jueguecillos de manos iban principalmente dirigidos a Ana, que me seguía el juego, también tonteé con Belén y era esta última la que más establecía contacto físico con esa naturalidad tan descuidada pero tan bien aprendida. Como ya he dicho antes, esta anécdota es posterior a mi encuentro con Ainoha y Begoña, por lo que era bastante escéptico frente a la posibilidad de acabar la velada con ellas dos. Así que me centré definitivamente en Ana.

Había anochecido, señal para abandonar el campamento y mantener la borrachera en los bares. Ya tenía ganas de un Jack Daniels. Eché una última mirada a la tienda donde seguía Alfredo y sonreí al alejarme. El camping estaba a unos diez minutos a pie del pueblo, y el camino discurría paralelo a la costa. A los cinco minutos de trayecto, a la altura de una de las entradas a la playa, Ana me hizo un aparte y me susurró al oído: "Me da un poco de corte decírtelo, pero... Te gusta Belén? Porque tú a ella sí...". Jarro de agua tibia. Con el rabillo del ojo vi a mi pretendienta esperando la respuesta, que no pudo ser otra que: "Claro! Me gusta mucho!". Al poco, entraba de la mano de Belén en la playa, sonriendo y mirando sus tetas con descaro.

Encontramos una duna a nuestro gusto, con una pendiente apta para hacer locuras y sin hierbas puntiagudas de esas que te hacen mentar a la virgen María en el momento más inoportuno. Tras los besos y repasos táctiles sobre ropa, tomé sus pechos con las manos y ¡joder! eran las tetas más duras que he tocado en mi vida. Fantásticas. Decidí visitarlas con la boca, pero me llevé la amarga sorpresa de que sus pezones tenían una aureola con pelos demasiado largos para mi gusto. "En fin, qué se le va a hacer" me dije a mí mismo con profesionalidad.

De repente, Belén lanzó un grito que me acojonó: un puto voyeur nos estaba mirando. Era un cincuentón hijo de puta, muy veloz para su edad. Le arrojé un puñado de arena, con impotencia, acabando un buen número de esos granos en mis ojos y en mi boca. En la playa se escuchó un "Me cago en cristo!" muy sonoro, en el que reconocí mi voz, mientras me rechinaban los dientes al mascar arena. Ni que decir tiene que nos cortó el rollo, pero Belén decidió coger el toro por los cuernos y me bajó los pantalones limpiamente de un tirón. Me puso a tono rápidamente, y cuando eché mano de la cartera para buscar los condones me vino un flash mental: Alfredo me los había pedido! "Error de principiante por mi parte", pensé, "soy subnormal", añadí. A ella no pareció afectarle que no tuviera condones, y me animó a que me la follara a pelo; uno tiene sus principios y si no me gustan, los cambio en función de las circunstancias, pero pensar en la posibilidad de aparecer con un sarpullido en el rabo a los pocos días o un churumbel a los nueve meses, hicieron que me mantuviese firme. No me hizo caso; se bajó las bragas y me iba a cabalgar. Me revolví y la llamé fascista, que eso no era plan y que "yo tengo principios, ¡principios!". A ella le emocionó mi rectitud y comenzó a llorar. Sin saber muy bien qué hacer, me acerqué a ella y la pregunté qué pasaba. "Es que tuve una experiencia muy mala con un chico" confesó, "abusó de mí, y encontrar a gente como tú, para la que no todo es follar por follar, hace que me emocione". "Perfecto, la ha cogido llorona" valoré mentalmente, "que esto te sirva de lección para que otro día seas el amigo de los niños y vayas regalando los condones. Subnormal".

Totalmente flácido, fuimos a la zona de bares, parando en una esquina del camino donde meé durante lo que me pareció una eternidad. Dejé a Belén con sus extrañadas amigas (tenía todo el maquillaje corrido) y me fui. Merodeé el resto de la noche, rumiando (una vez más) mi mala suerte y cogí el primer autobús de vuelta. Alfredo no me cogía el móvil; bueno, triunfó uno, triunfó el equipo. Aquella tarde hablé con él. Había llegó 3 horas tarde al trabajo por la mañana, con una resaca de espanto. Me agradeció los condones y como respuesta lancé el móvil contra el suelo.

Libros 2007

Bueno, resumiendo y para archivarla, Mi lista de libros de ficción del 2007 quedó así:

• 01 - Rant, de Chuck Palahniuk
• 02 - Plataforma, de Michel Houellebecq
• 03 - El séptimo velo, de Juan Manuel de Prada
• 04 - Las partículas elementales, de Michel Houellebecq
• 05 - La sangre de los inocentes, de Julia Navarro
• 06 - ¿Quiere ser millonario?, de Vikas Swarup
• 07 - Ampliación del campo de batalla, de Michel Houellebecq
• 08 - Kafka en la orilla, de Haruki Murakami
• 09 - Los hijos de Húrin, de JRR Tolkien
• 10 - Brooklyn Follies, de Paul Auster
• 11 - La Bodega, de Noah Gordon
• 12 - Pura anarquía, de Woody Allen
• 13 - El cuento número 13, de Diane Setterfield
• 14 - Estado de Miedo, de Michael Crichton
• 15 - Hannibal, el origen del mal, de Tomas Harris
• 16 - El Quinto Día, de Frank Schatzing
• 17 - Mauricio o las elecciones primarias, de Eduardo Mendoza
• 18 - La Clave Gaudí, de Esteban Martín y Andreu Carranza
• 19 - Viajes por el Scriptorium, de Paul Auster
• 20 - El Hombre sin Nombre, de Suso de Toro
• 21 - Tiranosaurio, de Douglas Preston

He hecho la cuenta y he leído 9066 (!!!) páginas, sin contar cómics (Maus, From Hell, Ronin y Watchmen, sobre todo) y algún libro de no ficción (divulgación económica, sobre puentes y alguna guía arqueológica). ¿Quién dice que no tiene tiempo para leer?

La lista de 2008 se inaugura con Las Benévolas, difícil va a ser que algún libro le desbanque del número 1 de este año, aunque candidatos tengo esperando: Un mundo sin fin, Vida y destino, Amor en los tiempos del cólera, el que toque de Houellebecq, Filosofía a mano armada...

Me llamo Carter, Vince Carter

Lo viví en directo (por la tele). El mejor concurso de mates que he visto, por encima de los que ganó Jordan (el que ganó Spud Webb no lo vi completo). El público estaba ya caliente. Francis y Carter se habían salido, McGrady también lo había bordado. Llegaba el tercer mate de la primera ronda. Vince llama a su primo Tracy para que le ponga el balón ahí, tiene que ser ahí. Lo intenta la primera vez y no sale, pero todos nos damos cuenta de que se aproxima algo grande...

Escuchad la versión original, escalofriantes los OOHH del público cuando veían las repeticiones en el videomarcador.

It's over! It's over, ladies and gentlemen!