Lost. Trailler Season 5
Pero hay que esperar hasta enero aún....
Granada: Un buen día (y medio) - Toma 2
El día amaneció pronto en la habitación 116, la utilizada por Caleb y Amoroso. La cafeína de las cocacolas light se hizo sentir y si bien se habían acostado sobre las 7, a las 10:30 Amoroso ya estaba en la ducha. Mientras tanto, Caleb se quería morir: una fina película de sudor frío le cubría de pies a cabeza, con acelerones irregulares en su ritmo cardíaco. Padecía lo que posteriormente denominó Blas como "una pálida de libro". El afectado tuvo que asomarse por la ventana para tomar el fresco y se entretuvo mirando a un par de muchachas de apariencia árabe que pedían limosna. "Me cambiaba ahora mismo por ellas", pensó Caleb; "me muero, me cago en la puta..." a duras penas articuló. Por fortuna para él, en cuanto pudo disponer del servicio pasó lo peor, encontrándose media hora más tarde afeitado, duchado y con mejor cuerpo.
Blas, Caleb y Amoroso decidieron dar una vuelta por la ciudad antes de comer, mientras que Demetrio prefirió seguir planchando la almohada con la oreja; éste, animal nocturno, no encontró otro momento mejor para inspirarse en sus disertaciones sobre la vida que las 7 de la mañana, la hora de llegada de la noche anterior. Cuando, según sus propias palabras, "más brillantes estaban siendo mis razonamientos", se percató de que Blas llevaba dormido varios minutos, tal y como delataba su regular ritmo de respiración y el hilo de saliva que se deslizaba plácidamente por la comisura de sus labios. Frustrado, se refugió en la lectura de un libro, lo que le llevó a retrasar el abrazo de Morfeo casi una hora, motivo por el cuál declinó la oferta para dar un paseo matutino ("iros a tomar por culo" fue su respuesta exacta cuando le preguntaron al respecto).
Los tres fueron callejeando y realizando compras ocasionales. Así, Caleb se compró una camiseta porque la de la noche anterior olía a perros muertos y solo le quedaba limpia una del grupo de K y "sería de paletos encontrarse con Él nuevamente llevando esa camiseta". Por su parte, Amoroso también compró algo de ropa y una pantera de bronce de recuerdo (???).
Ya con Demetrio reintegrado al grupo, comieron en una terraza; aún hoy están esperando unos daiquiris que ofreció el camarero, buen conversador pero mal profesional. Volvieron al hotel donde echaron una siesta de pijama y orinal, saliendo con el tiempo justo para visitar el Amador antes de la cena.
Blas, Caleb y Amoroso decidieron dar una vuelta por la ciudad antes de comer, mientras que Demetrio prefirió seguir planchando la almohada con la oreja; éste, animal nocturno, no encontró otro momento mejor para inspirarse en sus disertaciones sobre la vida que las 7 de la mañana, la hora de llegada de la noche anterior. Cuando, según sus propias palabras, "más brillantes estaban siendo mis razonamientos", se percató de que Blas llevaba dormido varios minutos, tal y como delataba su regular ritmo de respiración y el hilo de saliva que se deslizaba plácidamente por la comisura de sus labios. Frustrado, se refugió en la lectura de un libro, lo que le llevó a retrasar el abrazo de Morfeo casi una hora, motivo por el cuál declinó la oferta para dar un paseo matutino ("iros a tomar por culo" fue su respuesta exacta cuando le preguntaron al respecto).
Los tres fueron callejeando y realizando compras ocasionales. Así, Caleb se compró una camiseta porque la de la noche anterior olía a perros muertos y solo le quedaba limpia una del grupo de K y "sería de paletos encontrarse con Él nuevamente llevando esa camiseta". Por su parte, Amoroso también compró algo de ropa y una pantera de bronce de recuerdo (???).
Ya con Demetrio reintegrado al grupo, comieron en una terraza; aún hoy están esperando unos daiquiris que ofreció el camarero, buen conversador pero mal profesional. Volvieron al hotel donde echaron una siesta de pijama y orinal, saliendo con el tiempo justo para visitar el Amador antes de la cena.
Siempre voy al Amador, por si apareces.
El local en sí era curiosillo, como el típico bar de vinos pero con abundancia de color negro y flyers de conciertos: la fauna lógica del lugar podría haber sido gafapastas jugando al dominó. Nuestro cuatro protagonistas se asentaron en una esquina del local donde tomaron una ronda y una tapa, para ir entonando el estómago. La peculiar distribución del bar les permitía observar a través de las ventanas a las viandantes mientras apuraban sus consumiciones, lo que dio pié para retomar la conversación sobre la belleza intrínseca de la mujer granadina.
Tras consultar sus relojes y comprobar que aún les quedaba tiempo para otra ronda, pararon en la Casa de la Gamba. La retransmisión de un partido de baloncesto dirigió la charla a este deporte, donde Demetrio desplegó su retórica hasta el punto de que Blas estalló: "Pero qué cojones me estás contando, Demetrio, que yo sé mucho más que tú de basket y me estás haciendo callar!". No volvió a salir el tema Ricky Rubio en toda la noche.
Con media hora de retraso (los 10 minutos de siempre de Demetrio) por el colapso en el servicio de taxi de la ciudad, llegaron a la Ruta del Veleta, famoso restaurante local. El sitio en sí era demasiado recargado, con miles de jarras colgadas del techo ("con la suerte que me caracteriza, si se cae una jarra será la que está encima de mí", auguró Blas). No fue así. No obstante, tuvo que pasar un mal trago (y nunca mejor dicho) cuando él fue el encargado de (a)probar el vino; en cuanto Amoroso y Demetrio mojaron sus labios se percataron de que estaba algo frío. Hay un proverbio no escrito que dice 'La barrera que separa los snobs de la gente normal es que pueden discutir porque el vino está dos o tres grados por debajo de la temperatura recomendada'. Y así fue, tanto insistieron con el "cómo coño no le has dicho al camarero que estaba frío" que Blas se cabreó. Volcó su ira contra el camarero, que le dio la razón, pero la botella de vino no se movió de su lugar. A media cena ya se había olvidado todo. A la hora de las copas, Demetrio pidió un "Agochemuit" a lo que el camarero solo pudo responder "¿el qué?"; Demetrio, impaciente, respondió de malas maneras "Es esa botella verde de allí!". Seguramente la extraña espuma que traía el whiskey (porque el Agochemuit al parecer es un whiskey) y los 12 euracos que costó fueron la dulce venganza del camarero. Asimismo, el resto de la cuenta también fue demasiado cara para lo que habían cenado.
La vuelta a la ciudad se saldó con un nuevo extravío debido a que en lugar de dirigir al taxista a la calle Sol (que es a donde iban), Demetrio tuvo la ocurrencia de dictar una esquina próxima, no la exacta. Otros diez minutos de retraso innecesarios. Volvieron al Ruido Rosa, lugar que les había dejado un buen sabor de boca la noche anterior. Esta vez no estaba K, de hecho había menos gente que el día anterior. Con la tercera ronda acabaron las existencias de cocacola light; según confesó la camarera fashion, en ese local no estaban acostumbrados a tal demanda. Lo mismo les ocurrió en el Sugar Pop, donde nuevamente mataron la noche tras una brevísima estancia en el Peatón. Curiosamente, en dos noches de bares por Granada solo habían pinchado un tema de Lori Meyers, el otro gran grupo de la ciudad.
Al día siguiente, los mil kilómetros de vuelta fueron atroces para todos excepto para Amoroso, de buen humor y fresquísimo.
Tras consultar sus relojes y comprobar que aún les quedaba tiempo para otra ronda, pararon en la Casa de la Gamba. La retransmisión de un partido de baloncesto dirigió la charla a este deporte, donde Demetrio desplegó su retórica hasta el punto de que Blas estalló: "Pero qué cojones me estás contando, Demetrio, que yo sé mucho más que tú de basket y me estás haciendo callar!". No volvió a salir el tema Ricky Rubio en toda la noche.
Con media hora de retraso (los 10 minutos de siempre de Demetrio) por el colapso en el servicio de taxi de la ciudad, llegaron a la Ruta del Veleta, famoso restaurante local. El sitio en sí era demasiado recargado, con miles de jarras colgadas del techo ("con la suerte que me caracteriza, si se cae una jarra será la que está encima de mí", auguró Blas). No fue así. No obstante, tuvo que pasar un mal trago (y nunca mejor dicho) cuando él fue el encargado de (a)probar el vino; en cuanto Amoroso y Demetrio mojaron sus labios se percataron de que estaba algo frío. Hay un proverbio no escrito que dice 'La barrera que separa los snobs de la gente normal es que pueden discutir porque el vino está dos o tres grados por debajo de la temperatura recomendada'. Y así fue, tanto insistieron con el "cómo coño no le has dicho al camarero que estaba frío" que Blas se cabreó. Volcó su ira contra el camarero, que le dio la razón, pero la botella de vino no se movió de su lugar. A media cena ya se había olvidado todo. A la hora de las copas, Demetrio pidió un "Agochemuit" a lo que el camarero solo pudo responder "¿el qué?"; Demetrio, impaciente, respondió de malas maneras "Es esa botella verde de allí!". Seguramente la extraña espuma que traía el whiskey (porque el Agochemuit al parecer es un whiskey) y los 12 euracos que costó fueron la dulce venganza del camarero. Asimismo, el resto de la cuenta también fue demasiado cara para lo que habían cenado.
La vuelta a la ciudad se saldó con un nuevo extravío debido a que en lugar de dirigir al taxista a la calle Sol (que es a donde iban), Demetrio tuvo la ocurrencia de dictar una esquina próxima, no la exacta. Otros diez minutos de retraso innecesarios. Volvieron al Ruido Rosa, lugar que les había dejado un buen sabor de boca la noche anterior. Esta vez no estaba K, de hecho había menos gente que el día anterior. Con la tercera ronda acabaron las existencias de cocacola light; según confesó la camarera fashion, en ese local no estaban acostumbrados a tal demanda. Lo mismo les ocurrió en el Sugar Pop, donde nuevamente mataron la noche tras una brevísima estancia en el Peatón. Curiosamente, en dos noches de bares por Granada solo habían pinchado un tema de Lori Meyers, el otro gran grupo de la ciudad.
Al día siguiente, los mil kilómetros de vuelta fueron atroces para todos excepto para Amoroso, de buen humor y fresquísimo.
Granada: Un buen día (y medio) - Toma 1
Después de nueve horas y mil (1000) kilómetros con solo una parada en Valladolid para recoger a Amoroso (le llamaremos Amoroso) y dos paradas en la tierruca para recoger a Blas (Blas) y Caleb (Caleb); el coche, conducido desde una ignota población norteña por Demetrio (Demetrio), llegó a Granada, punto de destino del viaje relámpago. No obstante, la entrada en el hotel se demoró casi una hora porque Demetrio se empeñó en girar a la izquierda en un cruce cuando el sentido común y la tecnología (geoposicionamiento global por satélite) decían lo contrario, desembocando en una espiral de calles de sentido único que crispó los cansados nervios de los otros tres integrantes del grupo. Cuarenta y tres minutos de reloj más tarde, que en palabras de Demetrio realmente fueron "diez minutos callejeando por un pequeño despiste", firmaron en el hotel y fueron a las habitaciones a dejar las maletas, para asearse un poco y salir inmediatamente. Con las prisas, Caleb confundió el orden de las reglas de higiene elemental, aplicándose el desodorante en el sobaco y lavándose después.
La primera parada de la noche era el conjunto arquitectónico de la Alhambra, idea de Demetrio como contrapunto romántico-cultural al fin de semana de excesos. El taxi, pilotado sabiamente por un hombre que mientras conducía reposaba su axila sobre la portezuela del coche y con conversación lenta e ininteligible -un clásico en Granada-, serpenteó a toda velocidad por las calles de la ciudad hasta las puertas del complejo donde, ya a pié, continuó la loca carrera por entrar antes del cierre (las entradas se reservaron para las 22 horas y habían pasado ya 19 minutos de esa hora). Con tantas prisas, Amoroso se extravió y se acopló a un grupo de turistas ingleses. La diferencia de lengua no le resultó extraña ni que no estuviesen en el grupo ninguno de sus amigos, porque éstos tuvieron que volver atrás a por él. Finalmente entraron en los Palacios Nazaríes donde estuvieron paseando durante cerca de una hora, comentando la exhibición de fuerza y destreza de las tallas en mármol (aunque "son muchos metros cuadrados, se podría negociar un buen precio") e intentando en vano hacer una fotografía digna sin flash.
Con los ecos de fondo de un par de espectáculos flamencos de Sacromonte, consideraron que ya estaba bien de embriagarse en la cultura de Al-Andalus y utilizar ese verbo en su contexto primigenio. La primera parada de la noche se produjo en el Antigualla, bar conocido -como muchos otros de Granada, por cierto- por que si pides un vino te dan de tapa un bocadillo (primeras) o una hamburguesa (segundas) o un sandwich (terceras). Cayeron las tres rondas. Un breve paso por un antro de aires cubanos en el que tuvieron ocasión de degustar un mojito bastante regulero fue la última parada antes de comenzar el objetivo del viaje: seguir la ruta indie de Granada con la esperanza de encontrarnos con algún artista local o al menos, escuchar buena música.
El Servicio de Documentación del Área de Organización del Viaje utilizó todas sus armas de investigación (buscar en Google) para llegar a la conclusión de que la primera parada debía ser el Ruido Rosa. Se produjeron unas breves escenas de pánico cuando al recorrer de principio a fin la calle Sol no se localizó el bar, aunque en una segunda batida con los ocho ojos bien abiertos consiguieron distinguir la entrada, que se encontraba en un sótano.
Durante toda la tarde habían fantaseado sobre un posible encuentro con el gran gurú K (le llamaremos K), que si resultaría imposible encontrarse con él por ahí, que si no tiene otros pitos que tocar. Pero nada más abrir la puerta, pese a que el bar estaba prácticamente lleno, Caleb susurró: "Ahí está K. Al fondo. Creo que es él." Blas fue incapaz de seguir las indicaciones visuales de Caleb, que afinó más: "Es K. Fijo". Solo cuando K, para ganar la posición junto a un grupo de féminas, empezó a taladrar con los codos la espalda de Blas, este tuvo que reconocer que, efectivamente, era Él. En defensa de la vista de Blas, hay que dejar constancia de que el Artista despistaba un poquito porque está experimentando un arriesgado nuevo look con barba rala.
Caleb y Blas, fans declarados del grupo de K. no cabían en sí de gozo (“El primer bar de la lista, el primer día y nos encontramos con Él!”), mientras que Amoroso y Demetrio se mostraron más escépticos. “Qué feo es”, comentó el primero. Demetrio fue más allá del simple aspecto físico y discutió su elegancia: “El llevar camisetas de manga larga denota una alarmante falta de estilo. Además, la que tiene puesta parece un pijama.” Sea como sea, K, ajeno a estas críticas, se estaba trabajando pacientemente a una señorita objetivamente bien parecida e indiscutiblemente de metro ochenta.
El resto de la concurrencia llevaba discretamente la presencia del divo, excepto unos personajes claramente foráneos que, emocionados, solicitaron un autógrafo de K y cruzaron dos frases con Él. Blas y Caleb intercambiaron opiniones sobre la fama y la paciencia, pero en todo caso se jactaron de que ellos no eran del tipo de gente que irrumpe en las conversaciones de nadie (por muy ídolo tuyo que sea), y mucho menos cuando a todas luces está comiendo la oreja a la tipa más llamativa del lugar.
Los minutos fueron pasando apaciblemente, entre combinados de alcohol con cocacola light, negociaciones de Amoroso con la camarera fashion sobre el precio de la quinta ronda o, en su defecto chupito gratis, y una discusión sobre el origen del nombre del local (Ruido Rosa) sobre el que se concluyó que era una especie de homenaje a Pink Floyd porque de PigNoise seguro que no. De pronto, de la nada apareció una chica frente a Caleb con un papel y un bolígrafo, y le solicitó un autógrafo. Estupefacto, no se le ocurrió preguntar más que “¿Por qué?”, a lo que la sorprendida muchacha respondió “Bueno, eres el cantante de Los Planetas, ¿no? Mi amiga, que está ahí, me ha dicho que te pida un autógrafo, es muy fans tuya”. Caleb se lo tomó a risa “Jajaja. No, yo no soy K. Es ese de ahí”. La muchacha viró en un segundo hacia donde le indicaba el dedo de Caleb y solicitó una dedicatoria al músico, que estampó una enorme k mayúscula y un garabato. Puede que la euforia de la quinta ronda fuese la gran culpable, pero Blas y Caleb, olvidando sus propios principios, se abalanzaron sobre K y rompieron a hablar con Él. Caleb le explicó el viaje de mil kilómetros que acababan de realizar, el malentendido del autógrafo y que habían venido a ver si se encontraban con alguno de ellos (Demetrio murmuró entre dientes "...no solo a eso, joder"), mientras que Blas, exultante y con afán de protagonismo dijo que era a él a quién le habían confundido con K y que “hemos venido escuchándoos todo el camino”. El Artista, lacónico como siempre, respondió a esto último: “Buena elección”. Fueron sus únicas palabras en la conversación, mostrándose no obstante sonriente y divertido. Puede que el motivo de su felicidad fuese que, un minuto después, saliese del bar de la mano de la tipa que tan (aparentemente) bien se había trabajado. “Qué crack” tuvo que reconocer Amoroso.
Mientras pasaba la emoción del momento, Caleb se fue dando cuenta poco a poco que no había nada de lo que enorgullecerse por haber sido confundido con K, hombre de talento pero (muy) poco agraciado por no decir que es unos 20 cm más bajo, una decena de años más viejo y bastante perjudicado por la noche granadina. Pero lo más triste para él es que no fue el único que se percató de esa circunstancia, ya que un grupo de muchachas lo habían visto todo y se estaban muriendo de risa. A su costa, además. Se aproximaron y entablaron una alegre conversación sobre el perfil griego de K y su caída de ojos e ironizaron sobre la leyenda urbana (vía foro del FIB) del energúmeno que había cedido su novia al Artista para que éste gozara de sexo oral. Más tarde, para compensar las burlas iniciales, simularon pedir un autógrafo a Caleb para que recuperase su autoestima, pero el mal ya estaba hecho y el disgusto le duró una hora. Afortunadamente la ingesta de alcohol iba viento en popa y cuando en el Ruido Rosa cerró, fueron todos bastante animados al Sugar Pop a continuar la noche.
Hay que destacar que durante la estancia en el Sugar Pop se volvió a dejar ver la grouppie escultural pero esta vez de la mano de otro tipo, lo que llevó a Amoroso a exponer sobre la marcha una complicada teoría sobre la potencia sexual de K. El propio Amoroso se estaba haciendo el amo de la pista cuando el reloj marcaba más de las seis de la mañana y el contador de ron con cocacola había superado cómodamente las dobles figuras por persona. En ese momento, los otros tres integrantes del grupo consideraron oportuno comer algo en uno de los miles de Kebabs abiertos a esas horas. Finalmente, tras un pequeño paseo "de 10 minutos" (Demetrio dixit) llegaron al hotel donde durmieron el sueño de los justos.
La primera parada de la noche era el conjunto arquitectónico de la Alhambra, idea de Demetrio como contrapunto romántico-cultural al fin de semana de excesos. El taxi, pilotado sabiamente por un hombre que mientras conducía reposaba su axila sobre la portezuela del coche y con conversación lenta e ininteligible -un clásico en Granada-, serpenteó a toda velocidad por las calles de la ciudad hasta las puertas del complejo donde, ya a pié, continuó la loca carrera por entrar antes del cierre (las entradas se reservaron para las 22 horas y habían pasado ya 19 minutos de esa hora). Con tantas prisas, Amoroso se extravió y se acopló a un grupo de turistas ingleses. La diferencia de lengua no le resultó extraña ni que no estuviesen en el grupo ninguno de sus amigos, porque éstos tuvieron que volver atrás a por él. Finalmente entraron en los Palacios Nazaríes donde estuvieron paseando durante cerca de una hora, comentando la exhibición de fuerza y destreza de las tallas en mármol (aunque "son muchos metros cuadrados, se podría negociar un buen precio") e intentando en vano hacer una fotografía digna sin flash.
Con los ecos de fondo de un par de espectáculos flamencos de Sacromonte, consideraron que ya estaba bien de embriagarse en la cultura de Al-Andalus y utilizar ese verbo en su contexto primigenio. La primera parada de la noche se produjo en el Antigualla, bar conocido -como muchos otros de Granada, por cierto- por que si pides un vino te dan de tapa un bocadillo (primeras) o una hamburguesa (segundas) o un sandwich (terceras). Cayeron las tres rondas. Un breve paso por un antro de aires cubanos en el que tuvieron ocasión de degustar un mojito bastante regulero fue la última parada antes de comenzar el objetivo del viaje: seguir la ruta indie de Granada con la esperanza de encontrarnos con algún artista local o al menos, escuchar buena música.
El Servicio de Documentación del Área de Organización del Viaje utilizó todas sus armas de investigación (buscar en Google) para llegar a la conclusión de que la primera parada debía ser el Ruido Rosa. Se produjeron unas breves escenas de pánico cuando al recorrer de principio a fin la calle Sol no se localizó el bar, aunque en una segunda batida con los ocho ojos bien abiertos consiguieron distinguir la entrada, que se encontraba en un sótano.
He bajado en la moto hacia los bares de siempre.
Durante toda la tarde habían fantaseado sobre un posible encuentro con el gran gurú K (le llamaremos K), que si resultaría imposible encontrarse con él por ahí, que si no tiene otros pitos que tocar. Pero nada más abrir la puerta, pese a que el bar estaba prácticamente lleno, Caleb susurró: "Ahí está K. Al fondo. Creo que es él." Blas fue incapaz de seguir las indicaciones visuales de Caleb, que afinó más: "Es K. Fijo". Solo cuando K, para ganar la posición junto a un grupo de féminas, empezó a taladrar con los codos la espalda de Blas, este tuvo que reconocer que, efectivamente, era Él. En defensa de la vista de Blas, hay que dejar constancia de que el Artista despistaba un poquito porque está experimentando un arriesgado nuevo look con barba rala.
Caleb y Blas, fans declarados del grupo de K. no cabían en sí de gozo (“El primer bar de la lista, el primer día y nos encontramos con Él!”), mientras que Amoroso y Demetrio se mostraron más escépticos. “Qué feo es”, comentó el primero. Demetrio fue más allá del simple aspecto físico y discutió su elegancia: “El llevar camisetas de manga larga denota una alarmante falta de estilo. Además, la que tiene puesta parece un pijama.” Sea como sea, K, ajeno a estas críticas, se estaba trabajando pacientemente a una señorita objetivamente bien parecida e indiscutiblemente de metro ochenta.
El resto de la concurrencia llevaba discretamente la presencia del divo, excepto unos personajes claramente foráneos que, emocionados, solicitaron un autógrafo de K y cruzaron dos frases con Él. Blas y Caleb intercambiaron opiniones sobre la fama y la paciencia, pero en todo caso se jactaron de que ellos no eran del tipo de gente que irrumpe en las conversaciones de nadie (por muy ídolo tuyo que sea), y mucho menos cuando a todas luces está comiendo la oreja a la tipa más llamativa del lugar.
Los minutos fueron pasando apaciblemente, entre combinados de alcohol con cocacola light, negociaciones de Amoroso con la camarera fashion sobre el precio de la quinta ronda o, en su defecto chupito gratis, y una discusión sobre el origen del nombre del local (Ruido Rosa) sobre el que se concluyó que era una especie de homenaje a Pink Floyd porque de PigNoise seguro que no. De pronto, de la nada apareció una chica frente a Caleb con un papel y un bolígrafo, y le solicitó un autógrafo. Estupefacto, no se le ocurrió preguntar más que “¿Por qué?”, a lo que la sorprendida muchacha respondió “Bueno, eres el cantante de Los Planetas, ¿no? Mi amiga, que está ahí, me ha dicho que te pida un autógrafo, es muy fans tuya”. Caleb se lo tomó a risa “Jajaja. No, yo no soy K. Es ese de ahí”. La muchacha viró en un segundo hacia donde le indicaba el dedo de Caleb y solicitó una dedicatoria al músico, que estampó una enorme k mayúscula y un garabato. Puede que la euforia de la quinta ronda fuese la gran culpable, pero Blas y Caleb, olvidando sus propios principios, se abalanzaron sobre K y rompieron a hablar con Él. Caleb le explicó el viaje de mil kilómetros que acababan de realizar, el malentendido del autógrafo y que habían venido a ver si se encontraban con alguno de ellos (Demetrio murmuró entre dientes "...no solo a eso, joder"), mientras que Blas, exultante y con afán de protagonismo dijo que era a él a quién le habían confundido con K y que “hemos venido escuchándoos todo el camino”. El Artista, lacónico como siempre, respondió a esto último: “Buena elección”. Fueron sus únicas palabras en la conversación, mostrándose no obstante sonriente y divertido. Puede que el motivo de su felicidad fuese que, un minuto después, saliese del bar de la mano de la tipa que tan (aparentemente) bien se había trabajado. “Qué crack” tuvo que reconocer Amoroso.
Mientras pasaba la emoción del momento, Caleb se fue dando cuenta poco a poco que no había nada de lo que enorgullecerse por haber sido confundido con K, hombre de talento pero (muy) poco agraciado por no decir que es unos 20 cm más bajo, una decena de años más viejo y bastante perjudicado por la noche granadina. Pero lo más triste para él es que no fue el único que se percató de esa circunstancia, ya que un grupo de muchachas lo habían visto todo y se estaban muriendo de risa. A su costa, además. Se aproximaron y entablaron una alegre conversación sobre el perfil griego de K y su caída de ojos e ironizaron sobre la leyenda urbana (vía foro del FIB) del energúmeno que había cedido su novia al Artista para que éste gozara de sexo oral. Más tarde, para compensar las burlas iniciales, simularon pedir un autógrafo a Caleb para que recuperase su autoestima, pero el mal ya estaba hecho y el disgusto le duró una hora. Afortunadamente la ingesta de alcohol iba viento en popa y cuando en el Ruido Rosa cerró, fueron todos bastante animados al Sugar Pop a continuar la noche.
Hay que destacar que durante la estancia en el Sugar Pop se volvió a dejar ver la grouppie escultural pero esta vez de la mano de otro tipo, lo que llevó a Amoroso a exponer sobre la marcha una complicada teoría sobre la potencia sexual de K. El propio Amoroso se estaba haciendo el amo de la pista cuando el reloj marcaba más de las seis de la mañana y el contador de ron con cocacola había superado cómodamente las dobles figuras por persona. En ese momento, los otros tres integrantes del grupo consideraron oportuno comer algo en uno de los miles de Kebabs abiertos a esas horas. Finalmente, tras un pequeño paseo "de 10 minutos" (Demetrio dixit) llegaron al hotel donde durmieron el sueño de los justos.
Frases del Basket. Edición Sir Charles Barkley
Después del éxito de las frases del basket, gracias a Ramón recopilo algunas de las mejores exhibiciones de Charles Barkley sin balón en las manos:
“La altura está sobrevalorada: he jugado con muchos paquetes muy altos.”
“Creo que mi peso ideal es el peso en el que esté cuando estoy en la pista.”
“No me suicidaría. Soy una de mis personas favoritas.”
“Mientras Bird esté en la liga, seré el segundo peor defensor del baloncesto.”
“Pensaba que Bill Laimbeer es el tipo más despreciable y desagradable de todo el baloncesto… pero por otro lado, siempre lo respeté como jugador.”
Tras remontar un partido en el que llegaron a perder de veinte puntos: “Éste es un partido que, si lo pierdes, te vas a casa y le pegas a tu mujer y a tus hijos.”
Como contestación ante la gran cantidad de demandas interpuestas por asociaciones feministas tras esa última declaración: “Me meo en esas mujeres.”
“Iba a donar la cantidad de mis multas a los sin hogar: pero es que al final de la temporada iban a tener mejores casas que yo.”
Cuando se enteró de que había sido traspasado a los Phoenix Suns: “Me subí en el avión y pedí una bebida. Estaba eufórico y le dije a la azafata: “Invite a todo el mundo, acabo de ser traspasado.” Lo mejor de todo es que al final no pagué esa ronda.”
Una vez en competición, antes del partido contra Angola en Barcelona´92 se encargó de mostrar su preocupación por el rival de turno: “Todo lo que sé de Angola es que están en problemas”.
Durante el encuentro la tuvo contra todo el equipo angoleño y cuando fue preguntado sobre su actitud prepotente respondió: “Si alguien me pega, se la voy a devolver, me da igual que parezca que lleva tiempo sin comer.”
Un periodista inquirió entonces si estaba contento por haberle lanzado un puñetazo a uno de los angoleños: “¡Y qué si lo hice!¡Él me podía haber tirado una lanza.”
Tras la victoria de Brent Barry en el concurso de mates del 94, fue el primero en sacar conclusiones: “Un blanco ganando el concurso de mates, la NBA está en decadencia. Necesitamos otra marcha del Millón de Hombres”.
“Soy la mejor persona que conozco.”
A Oliver Miller, compañero de equipo en los Suns con continuos problemas de sobrepeso: “¡Ni siquiera puedes saltar lo suficiente para tocar el aro a no ser que te pongan un Big mac en lo alto!”
Sobre su contratación por los Rockets: “Me acuerdo sentarme con los Rockets y decirles: “Sí, me voy a retirar”. Ellos dijeron: “Bueno, te daremos nueve millones de dólares”, a lo que respondí: “¿Tenéis un bolígrafo encima?”
“Hey, Stanley, serías un gran jugador si fueses capaz de decir dos palabras: estoy lleno.” (Hablando con el peso pesado Stanley Roberts).
Al retirarse: “Esto es justo lo que América necesita: otro negro sin trabajo.”
Sobre el contrato de Kevin Garnett: “Es un montón de pasta. Y lo está ganando un negro. Qué gran país es éste. Imagínate si supiese jugar.”
A Kenny Smith, compañero comentarista y ex-jugador: “Me gusta que los Celtics sean competitivos, porque era muy divertido ir al Boston Garden: te escupían, te tiraban cosas y hablaban de tu madre. Como si estuviese cenando en casa de Kenny.”
“La iba a denunciar por difamación de personalidad. Pero entonces me di cuenta de que no tengo personalidad.” (Sobre Tonya Harding, ex patinadora)
“¡Me encanta Nueva York: tengo una pistola!”
“Mi familia me criticó cuando dije que Bush sólo se preocupa de los ricos. Así que les recordé: “Eh, ¡que soy rico!””
“Si no ganara más de tres millones de dólares jugando al baloncesto, la gente correría en dirección contraria si me viese por la calle.”
Justo antes de su famosa carrera contra el árbitro Dick Bavetta: "No tengo nada contra la gente mayor; algún día quiero ser uno de ellos.”
Ernie Jonson, comentarista de la TNT: “¿Cuál es el problema de los Knicks en este momento?”Charles: “Que no son buenos.”
EJ: “Auburn es una muy buena universidad. Supongo que para graduarte allí realmente tuviste que trabajar muy duro y esforzarte al máximo…
Charles: “20 puntos y 10 rebotes también te ayudan, no creas…”
EJ: “¿Te reconocieron en Dakota del Sur?”
Charles: “Sí. Fue fácil porque yo era la única persona negra allí. Cuando me veían caminar por la calle decían: “Aquí viene otra vez”. Y cuando volví al año siguiente gritaban alucinados: “¡Ha vuelto, yujuuu!””
“Esta es mi agenda; Me levanto por la mañana, decido donde voy a ir a jugar al golf, y bebo cerveza todo el día.”
“He sido rico y he sido pobre. Ser rico es mejor.”
Sobre cómo Jerry Krause fue capaz de mantener su trajo como General Manager de los Chicago Bulls: “Jerry debe tener fotos de la esposa de su jefe montándoselo con un mono”.
“Tengo una pregunta: ¿Alguna vez has visto a Gollum y Sam Cassell juntos en el mismo sitio?”
“Al Gore es un perdedor. Pero tan sólo es el segundo mayor perdedor de Washington. Los Wizards son los mayores perdedores en Washington.”
Antes de enfrentarse a Cuba en los Juegos Olímpicos de Barcelona ´92: ¿Qué que sé sobre Cuba? Pues que el país lo gobierna un andrajoso que fuma puros… eso es todo lo que sé.”
Sobre cómo Michael Jordan debía afrontar los agobios de la fama: “Contrata guardaespaldas. O haz como yo; golpea a unas cuantas personas y dales 10000$.”
“En mi ropa interior no viene la talla. Simplemente hay una etiqueta que dice: ENORME.”
Al ex-jugador y compañero comentarista Reggie Miller: “Reggie era el extra de Brokeback Mountain.”
“¿Tengo un problema con el juego? Sí, tengo un problema con el juego. Pero realmente no es un problema... porque yo me lo puedo permitir.”
Tras ver como Nate Richardson fallaba varios mates seguidos en el All Star Weekend: "Es imposible que se deprima más; juega en los Knicks.”
Sobre el hecho de que Phil Jackson regalara libros a su equipo: “Tiene que darles una Biblia. Sólo Dios puede ayudarles. Son patéticos.”
EJ: “¿Charles sabes lo que es un blog?”
Charles: “No, tan sólo sé que tiene algo que ver con Internet. Yo no utilizo Internet. Alguien que se pasa el día sentado y jugando con el ordenador es alguien sin una vida.”
Charles: “¿Sabes cuál va a ser un equipo interesante este año? Los Utah Jazz.”KS: “¿Interesante desde un punto de vista positivo o desde uno negativo?”
Charles: “Todavía no lo sé.”
Durante las finales de la NBA, Ernie Jonhson señala a un cartel en el que se lee:
“Barkley = Tonto, Van Gundy = Más tonto.”
Charles: “Hey, al menos ese tío sabe quien soy. Yo no tengo ni idea de quien coño es él.”
A Steve Kerr, jugador de los Bulls: “Si no hubieses tenido un buen tiro no habría habido ningún motivo para que siguieses vivo.”
“A la gente negra no le dejan acercarse demasiado a la mansión del gobernador de Alabama a no ser que sea el día que toca limpiar el edificio.”
“El sexo y el golf son las únicas cosas en las que aun siendo malo en ello, puedes pasar un rato agradable.”
“Lo único en lo que se parecen Christian Laettner y Larry Bird es que ambos mean de pie.”
“Sabes que todo se ha ido a la mierda cuando el mejor rapero es blanco y el mejor golfista negro.”
“Danny Ainge me ha llamado hoy. Tengo que disculparme con él. Aunque es cierto que está haciendo un trabajo lamentable en Boston, el no quiere que diga estas cosas en televisión. Danny Ainge es un buen amigo. Ha hecho algunos traspasos horrorosos, pero no quiere que lo diga en televisión, así que desde aquí le pido perdón.”
“Me da igual tirar con la derecha que con la izquierda. Soy anfibio.”
“Sí, me arrepentí de no estar en un décimo piso.” Cuando le preguntaron si se arrepentía de haber lanzado a un aficionado que increpó a su mujer por la ventana de un bar situado en una primera planta.
A cuttino Mobley, jugador de los Clippers: “Mira Cuttino, ¿de qué coño vas disfrazado con esa ropa que usas? Ya no estás en Rhode Island. Esto es la NBA. Aquí las chicas tienen dientes.”
Kenny Smith: “Se puede ver que Voshon Lenard ha estado un tiempo lesionado porque ha ganado un poco de peso.”
Charles: “¿Un poco de peso? ¿Le llamas a eso un poco de peso? Eso es como decir que lo del Titanic fue un pequeño accidente marítimo. Vamos hombre, si creo que usa la misma talla de calzoncillos que yo.”
“¿Se supone que debemos parar de comer cuando él lo haga? ¿Y qué ocurre si seguimos teniendo hambre? Joder, puede que el haya picoteado algo antes de venir a comer.” (Sobre las normas de protocolo antes de comer con Rainiero en el Palacio Real de Montecarlo.)
“Pese a ser un rookie Christian Laettner va a ser el hombre más fuerte de la NBA la próxima temporada. Se está pasando el verano llevando las maletas de 12 tíos.”
Hablando de Space Jam: “Mi parte no es demasiado espectacular, pero hay que tener en cuenta que el protagonista es Jordan, es su película. Creo que es una película entretenida que gustará a los niños. Espero que todo el mundo la disfrute. Bueno, a decir verdad me da igual. Ya me han pagado.”
Air sharing para iPod Touch o iPhone
Finalmente, ha salido la aplicación que llevaba esperando desde que me compré el iPod Touch. Bueno, finalmente ha salido una aplicación gratuita que hace lo que quiero. Se trata de Air Sharing. Y lo único que hace es poder pasar archivos de texto, hojas de cálculo y PDFs al iPod Touch, y leerlos, claro. Casi nada. Ya existían otras aplicaciones que lo hacían, pero esta es gratuita durante dos semanas, por lo que recomiendo bajársela ya a todo el mundo.La configuración es bastante sencilla, pero me falla de vez en cuando la conexión. Hay que aclarar que se necesita una CPU con antena wi-fi (si los archivos se pudieran pasar por el cable USB sería ya el acabose); se configura un sitio de red nuevo que va a ser el iPod y ya está. Vienen instrucciones precisas en la propia aplicación. Después, funciona como un ftp cualquiera, arrastrando archivos.
Después de comprarme el cable para recargar con multienchufe, los cables para conectar el iPod a una tv, la carcasa de protección, el zócalo-reproductor-cargador y dos actualizaciones de pago, al fin he tenido una alegría sin soltar un euro.
PD: un buen link para sacar partido a las nuevas prestaciones del aparatejo es este.
Belleza supina
Los músculos faciales, esos que me traicionan en el peor momento ya sea con un tic incontrolable cuando miento o dejando entreabierta la boca durante la siesta para que la saliva salga en pos de la conquista de la almohada, se confabulan para dibujar una sonrisa en mi cara. Desgraciadamente, aunque la idea es buena e intentan mostrar ampliamente mi dentadura (incluso tensando hacia arriba la comisura de los labios), no trabajan coordinados resultando una mueca en forma de S tumbada.
Los dientes, que asoman por la irregular rendija que separa mis labios, son únicos, y cuando digo únicos me refiero a que son únicos: no tengo dos dientes iguales en toda la boca; ya sea por tamaño, posición o ángulo respecto a la vertical, mi radiografía dental "parece un puñado de palitos de helado arrojados al azar", según me dijo el odontólogo. "¿Dinero? No lo arreglas ni empeñando a tu madre, la reconstrucción bucodental tiene límites técnicos", remató.
No obstante, mi sonrisa es contagiosa. Al menos eso me dicen. Tras comprobar sofocando una arcada la filigrana atroz que se forma en mi boca cuando intento sonreír, la mayoría desvía su vista a mis orejas o a mis ojos, momento en el cuál, su mueca de asco torna en sonrisa al comprobar que mis apéndices auditivos son un cruce entre un manillar de bicicleta y una alcachofa o que mi mirada desafiaría de tú a tú a la de un camaleón por el estrabismo helicoidal agudo que padezco.
En efecto, soy guapo de cojones.
No obstante, mi sonrisa es contagiosa. Al menos eso me dicen. Tras comprobar sofocando una arcada la filigrana atroz que se forma en mi boca cuando intento sonreír, la mayoría desvía su vista a mis orejas o a mis ojos, momento en el cuál, su mueca de asco torna en sonrisa al comprobar que mis apéndices auditivos son un cruce entre un manillar de bicicleta y una alcachofa o que mi mirada desafiaría de tú a tú a la de un camaleón por el estrabismo helicoidal agudo que padezco.
En efecto, soy guapo de cojones.
Frases del basket
Leyendo los comentarios del blog de Trecet, me he encontrado estas epatantes frases recopiladas por jhonmclein pronunciadas en el mundillo del baloncesto:
“Siempre recordaré esa noche en la que Mike y yo nos compenetramos para meter 70 puntos entre ambos” (Stacey King, tras el partido Cavs-Bulls en el que Jordan metió 69 tantos).
“¿Puede entrar el francés?” (Gregg Popovich, sobre Tony Parker, cuando los Spurs fueron recibidos por última vez por George Bush en la Casa Blanca).
Estoy aterrorizado. Creo que soy el mejor jugador de este equipo” (Scott Hastings, en la primera temporada de Miami Heat en la NBA).
No lo sé, no me lo han dicho aún” (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis)
“Pásasela a Shaq” (Bill Walton, cuando le preguntaron qué consejo le había dado a su hijo Luke para tener éxito en la NBA
En un horrible partido de los Utah Jazz en 1982, su entrenador por entonces, el inefable Frank Layden, decidió auto-expulsarse para no ser testigo de la pobre actuación de su equipo y empezó a insultar a Earl Strom. Éste le replicó: “Frank, sé lo que intentas conseguir, pero si yo tengo que estar aquí observando esta mierda, tú también.•
Jalen Rose dijo en el vestuario de su equipo después de que Lebron James los destrozara…”Tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho.
Charles Barkley, cuando le dio un codazo a un angoleño: “Bueno, él me podría haber sacado una lanza.
Manute Bol es tan delgado que su equipo gasta muy poco dinero cuando viajan para jugar fuera de casa: simplemente lo envían por fax”. (Woody Allen)
Al menos hicimos que nos metieran menos de 100 puntos” (Larry Brown, después de perder un partido por 93-61
Charles Barkley y yo tenemos la certeza de que no seremos traspasados a otro equipo. Él lo tiene por escrito en su contrato. A mí no me hace falta. Sé que ningún equipo me quiere” (Joe Kleine).
Con lo malo que soy para mí es un orgullo ser el 12º hombre de un equipo” (Mark Pope)
Toca algo de Picasso” (Chris Morris, en una fiesta de la NBA, a un pianista intentando impresionar a una mujer.
Tengo una familia que alimentar” (Latrell Spreewell, tras rechazar una oferta de 21 millones de dólares).
Todo pivot titular de la NBA tiene un suplente, y ese suplente tiene otro suplente. Yo soy ese suplente.” (Darrall Imhoff, explicando su carrera de 10 años en la NBA.
Cuando Phil Jackson entrenaba en la CBA, atravesó la frontera con Canadá conduciendo una furgoneta con diez jugadores negros. “¿Negocios o turismo?” le preguntaron en la aduana. “Negocios”. “¿Qué negocio?” “¿No lo ve? Tráfico de negros.
Es un buen jugador para un equipo como los Timberwolves” (Gary Payton, cuando le preguntaron su opinión sobre Serbia.
Todas las temporadas, cuando un nuevo equipo me ficha hay un equipo menos que desconoce que no puedo jugar en esta Liga. En Estados Unidos hay unos 5.000 jugadores mejores que yo que nunca han jugado en la NBA” (Mark Pope
Cuando oí que todo el mundo empezaba a gritar y a aplaudir me dije a mí mismo “sí, he metido una suspensión muy bonita”. Luego me di cuenta de que el pase que me había dado Mark Jackson era la asistencia número 10.000 de su carrera” (Matt Harpring)
Yao Ming, después de que un periodista le preguntara qué tipo de música escucha: “La canción que más he escuchado desde que estoy aquí es el himno de Estados Unidos.
Quién quiere tener sexo hoy con Mutombo?” (Dikembe Mutombo, a grito pelado antes de los partidos en Georgetown.
Todos los jugadores de esta Liga estan mal pagados. Incluso Kevin Garnett estaba mal pagado cuando le daban 28 millones de dólares al año.Si no hubieses tenido un buen tiro no habría habido ningún motivo para que siguieses vivo” (Charles Barkley sobre Steve Kerr).
“Se limita a estar quieto ahí abajo, pero es bastante efectivo” (Ray Allen sobre Shawn Bradley
Me imagino que añadiremos sus datos a nuestro scouting para que no nos vuelva a pasar” (Jalen Rose después de que Kobe Bryant anotase 81 puntos a sus Raptors.
“Saltar” (Scott Skiles, cuando un reportero le preguntó qué podía hacer Eddy Curry para ser un mejor reboteador)
No sé nada de Angola. Bueno sí, que están en problemas” (Charles Barkley, antes de jugar contra ellos en Barcelona’92)
“Agradezco a mis compañeros que dejasen escapar a los hombres que defendían para que les parara yo” (Alonzo Mourning tras ser elegido mejor defensor de la temporada)
“Esperaba que esta vez hubiesen usado algo original para ponerme en la lista de lesionados. No sé, algo como caspa crónica” (Mark Pope)
“No creo que se deprima por eso, juega en los Knicks” (Charles Barkley, después de que Nate Robinson fallara un mate en el concurso de mates)
“Cambiale, porque si sigue en pista os juro que os destrozo” (Larry Bird al técnico de los Pacers por Chuck Person, después de que éste le desafiara a “trash talking”
Doug Moe a Abdul Jeelani, cuando éste se estaba peleando en medio de un partido con un compañero: “No lo escuches. A mí no me escuchas nunca, ¿verdad? Pues finge que soy yo”.
Lo único en lo que se parecen Christian Laettner y Larry Bird es que ambos mean de pie” (Charles Barkley)
“Hablo algo de español, por lo que puedo comunicarme con él” (Marcus Camby sobre Nene Hilario, que habla portugués, pero no español)
El mejor día de mi vida fue cuando cumplí 25 años. Ese día me bajó el precio del seguro de mi coche. Tío, ese día me ahorré 1.200 dólares” (Stephen Jackson)
Durante mi tratamiento el médico me dijo que a la piedra que tenía en el riñón le habían puesto el nombre de Kobe Bryant porque no había forma de que pasara” (Phil Jackson)
¿Tres jugadores que no han hecho suficiente con su talento? Primero me nombraré a mí mismo, pero eso va a cambiar. Luego tengo que poner a Derrick Coleman. Finalmente, me quedo con John Starks. Joder, si estas jugando el séptimo partido de una final y ves que tus tiros exteriores no entran, penetra a canasta. Joder, no es tan difícil” (Lamar Odom)
“Sólo entiende la mitad de lo que le digo, igual que cualquier jugador americano o extranjero” (Jeff Van Gundy, sobre Yao Ming)
Creía que fichábamos a LeBron James para que me ayudara a tener más facilidades en ataque para sumar puntos” (Ricky Davis)
Fan de los Knicks: Hey Damon, si vienes a New York te dejo dormir en mi casa. Damon Stoudamire: Dormiría en la caseta de tu perro con tal de salir de Portland.
Bueno, mi traductor está todavía aquí” (Yao Ming, cuando le preguntaron por sus progresos con el inglés)
“Me siento como Bill Walton, viejo y mierdoso” (Shaquille O’Neal)
“La verdad es que no me sonó a un buen plan. Fue como cuando te invitan a ir a pescar (Greg Ostertag, sobre el momento en el que plantearon que cediese un riñón a su hermana para un trasplante)
“No me volvais a preguntar por el subnormal de LeBron James nunca más. Es un inútil y un auténtico cáncer para este equipo… Sólo bromeaba. Era para comprobar si me atendíais cuando hablaba” ( Darius Miles a un grupo de periodistas cuando jugaba en los Cavs)
Bryant es un chevrolet y yo soy un muro, y todos sabeis lo que ocurre cuando un chevrolet se topa con un muro” (O´neal en la víspera del partido LA-Miami en diciembre
Kurt Rambis, cuando siendo asistente volvieron a activarlo 10 días por una plaga de lesiones: “Desde que me retiré no he perdido nada de velocidad ni de salto, porque nunca tuve”.
Ya la he contado muchas veces: el primer partido que Earl Strom le arbitró a Larry Bird, éste se quejaba de la defensa rival. “¿Cuándo vas a pitar algo de una puta vez?” “Ahora mismo, novato: número 33, técnica”.
Para mí sería un honor, pero con mi suerte no creo que me llamen. Seguro que se lo proponen a algún Andre Miller de pacotilla” (Stephon Marbury sobre sus posibilidades de ir a los Juegos Olímpicos)
Normalmente él es blanco, pero hoy le he visto y es imposible ser más blanco” (Larry Brown hablando sobre un Keith Van Horn enfermo)
Isiah Thomas: Tengo una mala noticia. Te traspasamos a Phoenix. Antonio McDyess: ¿Y cuál es la mala noticia?
“Si te lo dice Michael Jordan o Larry Bird te lo puedes tomar en serio. Pero que Chucky Atkins diga que los Nets siempre seremos el segundo equipo de New York es pura porquería” (Jason Kidd)
“Yo creo que me voy a llevar muy bien con Brad Miller. Puedo vernos a los dos yendo juntos a entrenar y saliendo a cazar algo para comer cuando acaben los partidos” (Greg Ostertag)
Sí, fue algo unánime. Fue un 1-0 en la votación y gané yo” (David Stern, sobre la suspensión por toda la temporada de Ron Artest)
Estoy trabajando en mi compañía de discos y sacando mi propio CD. También diseño ropa y zapatos. Incluso estoy intentando escribir un libro. Trato de ser positivo. Soy un gran fan del último Nobel de la Paz, sea quien sea” (Ron Artest, sobre su suspensión)
“Yo creo que va a funcionar. Houston, Crawford y Marbury forman un duo mortal para los Knicks” (Carmelo Anthony)
“Juego en el modo manager en la Playstation y saqué más que mi equipo real por el traspaso de Vince Carter” (Jalen Rose)
Lamar Odom, cuando le preguntaron como encajó su traspaso a los Lakers después de la operación que llevó a Shaq a Miami: “Este traspaso lo hubiera hecho hasta yo jugando al NBA Live en la Play Station”.
Estoy harto de que sólo me hablen de dinero, dinero, dinero, dinero y más dinero. Tíos, sólo quiero jugar a baloncesto, beber Pepsi y calzar unas Reebok” (Shaquille O’Neal)
Únicamente la Gran Muralla China ha tenido más ladrillos en las últimas semanas que la selección de Estados Unidos en las Olimpiadas.” Paul Ladewski, periodista americano. En USA a una pedrada se le llama ladrillo (brick)
“Muchos jugadores se han asegurado el futuro gracias a mí. Nick Anderson consiguió un nuevo contrato, Travis Knight consiguió un nuevo contrato gracias a mí. De hecho, Derek Fisher me llamó ayer darme las gracias por el contrato multianual que acaba de firmar en Golden State. Si tú me haces un dos contra uno, voy a sacar el balón a Eddie Jones, que es el mejor tirador del Este. O voy a dárselo a Dwyane, o lo echaré al suelo e iré a por ti” Shaquille O’Neal.
No hace falta que Liu Wei se disculpe. Lo adoro, es un gran chico. Sabes una cosa, uno de los tres mejores jugadores que he entrenado, Moses Malone, una vez me dijo algo realmente malo durante un partido y yo le conteste: ‘Mira Moses, ya hablaremos de sexo después del partido. Ahora lo que quiero es que cojas rebotes.” Del Harris, después de que un jugador de la selección de China se enfadara en las Olimpiadas tras ser sustituido.
“Estoy seguro de que aún puedo jugar y ayudar a algún equipo. Sobre todo después de haber visto como jugadores lentos y robóticos del extranjero son capaces de ganar medallas. Los Juegos Olímpicos me han dado esperanza.” Mark Jackson este verano. A día de hoy no está ayudando a ningún equipo
Tú despides a Phil Jackson sin decírmelo. Tu haces esto y lo otro … te diré una cosa. He sido el cabeza de turco demasiado tiempo. Phil nos ha hecho ganar las Finales en tres de cinco oportunidades, ¿y ahora quieres echarlo para traer a Mike Krzyzewski? Venga, tío. Eso es como estar casado con Jennifer Lopez, y luego dejarla por una chica de 1,75 y 217 kilos.
Cuando aún estaba en Los Angeles me preguntaron por qué quería que me traspasaran. Yo les dije que si seguía con ellos era como divorciarme de mi mujer para casarme con alguien que se parece a mí. Eso es un paso atrás, tío.” Shaquille O’Neal, el mejor amigo de un reportero que busca un titular.
“No se que problema tiene esta niña.” Reggie Evans hablando de Pau Gasol.
“Tío, abre la puerta. Mis dedos están ahí.” Dirk Nowitzki a Dan Dickau cuando el base le pilló la mano cerrando la puerta del coche.
“Casi ha hecho pedazos mis dientes.” Kwame Brown, después de Shaq hiciera un mate sobre él
Simplemente me basta conque me guste la pinta que tiene. No es necesario que me tenga que gustar la persona que lo llevó para comprarlo. Por ejemplo, tengo una sudadera de Bill Walton” Jason Williams, hablando de su vestuario.
¿Cuánto les has tenido qué pagar para conseguirlo? Ah, ahora lo pillo. Llegasteis a un acuerdo para que trabajases 20 años gratis para la franquicia.” Bill Laimbeer a Cedric Maxwell sobre el motivo por el que le retiraban la camiseta.
“Es una especie de mini Charles Barkley” Bob Cousy hablando de Brandon Hunter en su etapa de Celtic. Hunter mide cinco centímetros más que Barkley.
“Era un partido televisado por la TNT. Quería mantener la emoción hasta el final” Vlado Divac después de hacer 13 puntos, 9 rebotes y 9 asistencias.
“No tengo ni la más remota idea de lo que habrán dicho en esta ocasión” Jeff Trepagnier, escolta de los Nuggets, al ser preguntado por qué lo habían puesto en lista de lesionados.
“Soy la persona más inteligente de este estudio. Vosotros dos estás aquí como decoración” Charles Barkley, hablando con sus compañeros comentaristas Kenny Smith y Ernie Johnson.
“Si crees en serio que Tony Parker es mejor que Manu Ginobili, deberías dejar de beber antes de venir aquí” Charles Barkley a Kenny Smith.
Esta vez intenté de veras que fuera algo interesante, caspa crónica por ejemplo” Mark Pope, alero de los Nuggets, después que los periodistas le confirmaran que estaba en lista de lesionados con tendinitis.
“Danny Ainge me ha llamado hoy. Tengo que disculparme con él. Aunque es cierto que está haciendo un trabajo lamentable en Boston, el no quiere que diga estas cosas en televisión. Danny Ainge es un buen amigo. Ha hecho algunos traspasos horrorosos, pero no quiere que lo diga en televisión, así que desde aquí le pido perdón.” Charles Barkley, genio y figura.
Si en los próximos cinco años no hay discusiones hablando de Lebron James como uno de los cinco mejores jugadores de todos los tiempos, es que alguna cosa muy muy extraña habrá pasado.” Larry Bird alabando al novato del año.
“Kobe se echó el equipo a sus espaldas en la segunda parte, especialmente en el tercer cuarto y en el último cuarto” Magic Johnson, desde su puesto de comentarista en la TNT, demostrando que el periodismo no es su fuerte.
Probablemente le podemos echar la culpa al tanga que llevaba puesto Shaq antes del partido. En cierta manera, creo que ha traumatizado a todo el mundo que estaba en el vestuario” Kobe Bryant, después de perder el primer partido de las Finales.
“Lo leí en un diario y me quedé en estado de shock. Lo siguiente que recuerdo es una llamada de mi chica diciéndome ‘No sabía que nos íbamos a casar’ “ Tracy McGrady, después de que Larry Brown se equivocara y dijese a la prensa que T-Mac no iría a los Juegos Olímpicos porque se iba a casar.
Me da igual tirar con la derecha que con la izquierda. Soy anfibio” (Charles Shackleford)
Probablemente él estaba cansado del All Star, donde se tiró todo lo que podía. Mientras, yo estaba tumbado en una playa debajo de una sombrilla bebiendo zumos de naranja. Posiblemente, eso me dio una injusta ventaja sobre él” (Jalen Rose, tras un partido en el que superó a Vince Carter
“Sí, me arrepentí de no estar en un décimo piso” (Charles Barkley, cuando le preguntaron si se arrepentía de haber lanzado a un aficionado por la ventana de un bar)
“Entonces, ¿quién de vosotros decís que va a quedar segundo?” (Larry Bird, antes de un concurso de triples que ganó)
“Isiah Thomas está construyendo un equipo para ser campeón. Lástima que ese equipo sea San Antonio” (Charles Barkley, tras el traspaso de Nazr Mohammed)
Cuando mete más de 100 puntos y su rival no pasa de esa cifra Detroit gana casi todos sus partidos” (Doug Collins)
“Soy imparable, babys” (Marc Jackson, en su año rookie con Golden State, a grito pelado al banquillo de Dallas tras anotar una bandeja. Dallas ganaba el partido por 29 puntos en ese momento)
Mira Cuttino, ¿de qué coño vas disfrazado con esa ropa que usas? Ya no estás en Rhode Island. Esto es la NBA. Aquí las chicas tienen dientes” Charles Barkley a Cuttino Mobley
Mira AC. Si eres tan amigo de Dios, ¿por qué nunca le pediste que te diera un puto tiro en suspensión decente?” (Charles Barkley sobre AC Green)
$40 por una cerveza. Montecarlo es un buen sitio para vivir cuando eres un alcohólico. No puedes permitirte el ser un borracho aquí” Charles Barkley tras su estancia en Mónaco preparando lso JJOO de Barcelona’92
Mi parte no es demasiado espectacular, pero hay que tener en cuenta que el protagonista es Jordan, es su película. Creo que es una película entretenida que gustará a los niños. Espero que todo el mundo la disfrute. Bueno, a decir verdad me da igual. Ya me han pagado” ( Charles Barkley
Michael Ray Richardson, después de ganar el campeonato de la CBA bajo el estricto Bill Musselman: “Sólo tengo dos cosas que decirle, gracias y que te den por culo”
En un tiempo muerto le recriminaba a un jugador su actitud durante el partido, “¿qué es lo que te pasa, es simple ignorancia o es apatía?, a lo que el jugador le contestó: entrenador, ni lo sé ni me importa”
Y una de Dominique. Dominique Wilkins cuenta una anécdota ocurrida en 1985 y que nos explica gráficamente el poco conocimiento sobre los jugadores europeos que se tenía en aquella época: “Nos enfrentábamos a los Suns, de repente apareció este tipo (Georgi Glouchkov), y me empezó a soltar una perorata en inglés interminable. No entendí ni una palabra de lo que me dijo, además como yo no hablo alemán…
”Ganamos peso con el paso de los años porque nuestras cabezas pesan más por la información que hay en ellas” (Vlade Divac)
Si llego a saber que ibas a ser tan bueno, no me hubiera retirado.” Havlicek sobre Bird.
“Tiene las piernas demasiado cortas, pero para compensar tiene los muslos demasiado gordos.” (guía de Zander Hollander sobre Ernie DiGregorio)
Cuando Kareem recibió amenazas de muerte: Earl Strom: ¿Os importa si cuando le tenga que dar la bola a Kareem, se la lanzo desde lejos? Jerry West: ¿Por qué te crees que nos apartamos de él durante el corrillo de los tiempos muertos?
Larry Brown respondiendo a Mark Cuban sobre su negativa a ceder a Nowitzki a la selección alemana: “Cuban es un iluso si cree que los jugadores al acabar la temporada se van a la playa a tomar el sol. Los europeos cuando vuelven a sus países en verano se pasan el día jugando al fútbol”
Larry Brown sobre Milicic, durante su año rookie: “¿Cómo voy a poner a jugar a un tío que cree que Bill Russell es un cantante de hip hop?”
Mark Cuban, quejándose del calendario de los Mavs hace ya unos años: “Quisiera saber quien ha sido el p*** mormón que ha confeccionado el calendario de este año”.
Mark Cuban, avisando que como celebrará un hipotético anillo de los Mavs: “Si logramos ganar algún día la NBA, me iré con toda la plantilla a jugar a los casinos de Las Vegas”.
Byorn Scott, dejando clara su filosofía de juego: “Ayer he ido a ver un partido del equipo del colegio de mi hijo, y a los cinco minutos me di cuenta que no estaba viendo baloncesto, estaba en un circo. Todo el mundo quería imitar a Jason Williams”.
Shaq: “Cuando gano un partido siento la misma sensación de placer que puede sentir un hombre que se acueste con Serena Williams”.
“Le dije que ganase la posición con el culo y jugase con la cabeza, pero me debió de entender al revés”. Entrenador NBA sobre su jugador Stojko Vrankovic
Como siempre, espero que los Spurs pierdan los 82 partidos”. Mark Cuban
“Usted puede practicar el tiro ocho horas diarias, pero si la técnica es errónea sólo se convertirá en un individuo que es bueno para tirar mal” Michael Jordan
“Lo bueno de defender a Michael Jordan es que luego sales en todos los posters cuando él esta machacando el aro” Anónimo
“Barkley, inténtalo con Stoichkov” Pancarta en Barcelona 92
“Hubiésemos deseado que Jordan midiera 2,13, pero no había otro pívot disponible. Jordan no va a cambiar el rumbo de esta franquicia y tampoco se lo vamos a pedir. Es un buen jugador ofensivo, pero no es un jugador dominante” Rod Thorn, entonces manager general de los Bulls, tras la elección de Jordan en el draft de 1984
“Veo a Chris Dudley, Derrick Coleman, Dale Davis y Anthony Mason ganar una descomunal pasta, y veo una injusticia. ¿Quién compra entradas para ver a estos tíos?” Dennis Rodman
“Para los Grizzlies este partido es como un ligue a las 5 de la mañana: no hay nada que perder” Antoni Daimiel, durante la retransmisión de un Spurs-Grizzlies
“El baloncesto no te dará dinero, las matemáticas sí” Una profesora de matemáticas a un tal Michael Jordan
“¿Puede entrar el francés?” (Gregg Popovich, sobre Tony Parker, cuando los Spurs fueron recibidos por última vez por George Bush en la Casa Blanca).
Estoy aterrorizado. Creo que soy el mejor jugador de este equipo” (Scott Hastings, en la primera temporada de Miami Heat en la NBA).
No lo sé, no me lo han dicho aún” (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis)
“Pásasela a Shaq” (Bill Walton, cuando le preguntaron qué consejo le había dado a su hijo Luke para tener éxito en la NBA
En un horrible partido de los Utah Jazz en 1982, su entrenador por entonces, el inefable Frank Layden, decidió auto-expulsarse para no ser testigo de la pobre actuación de su equipo y empezó a insultar a Earl Strom. Éste le replicó: “Frank, sé lo que intentas conseguir, pero si yo tengo que estar aquí observando esta mierda, tú también.•
Jalen Rose dijo en el vestuario de su equipo después de que Lebron James los destrozara…”Tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho.
Charles Barkley, cuando le dio un codazo a un angoleño: “Bueno, él me podría haber sacado una lanza.
Manute Bol es tan delgado que su equipo gasta muy poco dinero cuando viajan para jugar fuera de casa: simplemente lo envían por fax”. (Woody Allen)
Al menos hicimos que nos metieran menos de 100 puntos” (Larry Brown, después de perder un partido por 93-61
Charles Barkley y yo tenemos la certeza de que no seremos traspasados a otro equipo. Él lo tiene por escrito en su contrato. A mí no me hace falta. Sé que ningún equipo me quiere” (Joe Kleine).
Con lo malo que soy para mí es un orgullo ser el 12º hombre de un equipo” (Mark Pope)
Toca algo de Picasso” (Chris Morris, en una fiesta de la NBA, a un pianista intentando impresionar a una mujer.
Tengo una familia que alimentar” (Latrell Spreewell, tras rechazar una oferta de 21 millones de dólares).
Todo pivot titular de la NBA tiene un suplente, y ese suplente tiene otro suplente. Yo soy ese suplente.” (Darrall Imhoff, explicando su carrera de 10 años en la NBA.
Cuando Phil Jackson entrenaba en la CBA, atravesó la frontera con Canadá conduciendo una furgoneta con diez jugadores negros. “¿Negocios o turismo?” le preguntaron en la aduana. “Negocios”. “¿Qué negocio?” “¿No lo ve? Tráfico de negros.
Es un buen jugador para un equipo como los Timberwolves” (Gary Payton, cuando le preguntaron su opinión sobre Serbia.
Todas las temporadas, cuando un nuevo equipo me ficha hay un equipo menos que desconoce que no puedo jugar en esta Liga. En Estados Unidos hay unos 5.000 jugadores mejores que yo que nunca han jugado en la NBA” (Mark Pope
Cuando oí que todo el mundo empezaba a gritar y a aplaudir me dije a mí mismo “sí, he metido una suspensión muy bonita”. Luego me di cuenta de que el pase que me había dado Mark Jackson era la asistencia número 10.000 de su carrera” (Matt Harpring)
Yao Ming, después de que un periodista le preguntara qué tipo de música escucha: “La canción que más he escuchado desde que estoy aquí es el himno de Estados Unidos.
Quién quiere tener sexo hoy con Mutombo?” (Dikembe Mutombo, a grito pelado antes de los partidos en Georgetown.
Todos los jugadores de esta Liga estan mal pagados. Incluso Kevin Garnett estaba mal pagado cuando le daban 28 millones de dólares al año.Si no hubieses tenido un buen tiro no habría habido ningún motivo para que siguieses vivo” (Charles Barkley sobre Steve Kerr).
“Se limita a estar quieto ahí abajo, pero es bastante efectivo” (Ray Allen sobre Shawn Bradley
Me imagino que añadiremos sus datos a nuestro scouting para que no nos vuelva a pasar” (Jalen Rose después de que Kobe Bryant anotase 81 puntos a sus Raptors.
“Saltar” (Scott Skiles, cuando un reportero le preguntó qué podía hacer Eddy Curry para ser un mejor reboteador)
No sé nada de Angola. Bueno sí, que están en problemas” (Charles Barkley, antes de jugar contra ellos en Barcelona’92)
“Agradezco a mis compañeros que dejasen escapar a los hombres que defendían para que les parara yo” (Alonzo Mourning tras ser elegido mejor defensor de la temporada)
“Esperaba que esta vez hubiesen usado algo original para ponerme en la lista de lesionados. No sé, algo como caspa crónica” (Mark Pope)
“No creo que se deprima por eso, juega en los Knicks” (Charles Barkley, después de que Nate Robinson fallara un mate en el concurso de mates)
“Cambiale, porque si sigue en pista os juro que os destrozo” (Larry Bird al técnico de los Pacers por Chuck Person, después de que éste le desafiara a “trash talking”
Doug Moe a Abdul Jeelani, cuando éste se estaba peleando en medio de un partido con un compañero: “No lo escuches. A mí no me escuchas nunca, ¿verdad? Pues finge que soy yo”.
Lo único en lo que se parecen Christian Laettner y Larry Bird es que ambos mean de pie” (Charles Barkley)
“Hablo algo de español, por lo que puedo comunicarme con él” (Marcus Camby sobre Nene Hilario, que habla portugués, pero no español)
El mejor día de mi vida fue cuando cumplí 25 años. Ese día me bajó el precio del seguro de mi coche. Tío, ese día me ahorré 1.200 dólares” (Stephen Jackson)
Durante mi tratamiento el médico me dijo que a la piedra que tenía en el riñón le habían puesto el nombre de Kobe Bryant porque no había forma de que pasara” (Phil Jackson)
¿Tres jugadores que no han hecho suficiente con su talento? Primero me nombraré a mí mismo, pero eso va a cambiar. Luego tengo que poner a Derrick Coleman. Finalmente, me quedo con John Starks. Joder, si estas jugando el séptimo partido de una final y ves que tus tiros exteriores no entran, penetra a canasta. Joder, no es tan difícil” (Lamar Odom)
“Sólo entiende la mitad de lo que le digo, igual que cualquier jugador americano o extranjero” (Jeff Van Gundy, sobre Yao Ming)
Creía que fichábamos a LeBron James para que me ayudara a tener más facilidades en ataque para sumar puntos” (Ricky Davis)
Fan de los Knicks: Hey Damon, si vienes a New York te dejo dormir en mi casa. Damon Stoudamire: Dormiría en la caseta de tu perro con tal de salir de Portland.
Bueno, mi traductor está todavía aquí” (Yao Ming, cuando le preguntaron por sus progresos con el inglés)
“Me siento como Bill Walton, viejo y mierdoso” (Shaquille O’Neal)
“La verdad es que no me sonó a un buen plan. Fue como cuando te invitan a ir a pescar (Greg Ostertag, sobre el momento en el que plantearon que cediese un riñón a su hermana para un trasplante)
“No me volvais a preguntar por el subnormal de LeBron James nunca más. Es un inútil y un auténtico cáncer para este equipo… Sólo bromeaba. Era para comprobar si me atendíais cuando hablaba” ( Darius Miles a un grupo de periodistas cuando jugaba en los Cavs)
Bryant es un chevrolet y yo soy un muro, y todos sabeis lo que ocurre cuando un chevrolet se topa con un muro” (O´neal en la víspera del partido LA-Miami en diciembre
Kurt Rambis, cuando siendo asistente volvieron a activarlo 10 días por una plaga de lesiones: “Desde que me retiré no he perdido nada de velocidad ni de salto, porque nunca tuve”.
Ya la he contado muchas veces: el primer partido que Earl Strom le arbitró a Larry Bird, éste se quejaba de la defensa rival. “¿Cuándo vas a pitar algo de una puta vez?” “Ahora mismo, novato: número 33, técnica”.
Para mí sería un honor, pero con mi suerte no creo que me llamen. Seguro que se lo proponen a algún Andre Miller de pacotilla” (Stephon Marbury sobre sus posibilidades de ir a los Juegos Olímpicos)
Normalmente él es blanco, pero hoy le he visto y es imposible ser más blanco” (Larry Brown hablando sobre un Keith Van Horn enfermo)
Isiah Thomas: Tengo una mala noticia. Te traspasamos a Phoenix. Antonio McDyess: ¿Y cuál es la mala noticia?
“Si te lo dice Michael Jordan o Larry Bird te lo puedes tomar en serio. Pero que Chucky Atkins diga que los Nets siempre seremos el segundo equipo de New York es pura porquería” (Jason Kidd)
“Yo creo que me voy a llevar muy bien con Brad Miller. Puedo vernos a los dos yendo juntos a entrenar y saliendo a cazar algo para comer cuando acaben los partidos” (Greg Ostertag)
Sí, fue algo unánime. Fue un 1-0 en la votación y gané yo” (David Stern, sobre la suspensión por toda la temporada de Ron Artest)
Estoy trabajando en mi compañía de discos y sacando mi propio CD. También diseño ropa y zapatos. Incluso estoy intentando escribir un libro. Trato de ser positivo. Soy un gran fan del último Nobel de la Paz, sea quien sea” (Ron Artest, sobre su suspensión)
“Yo creo que va a funcionar. Houston, Crawford y Marbury forman un duo mortal para los Knicks” (Carmelo Anthony)
“Juego en el modo manager en la Playstation y saqué más que mi equipo real por el traspaso de Vince Carter” (Jalen Rose)
Lamar Odom, cuando le preguntaron como encajó su traspaso a los Lakers después de la operación que llevó a Shaq a Miami: “Este traspaso lo hubiera hecho hasta yo jugando al NBA Live en la Play Station”.
Estoy harto de que sólo me hablen de dinero, dinero, dinero, dinero y más dinero. Tíos, sólo quiero jugar a baloncesto, beber Pepsi y calzar unas Reebok” (Shaquille O’Neal)
Únicamente la Gran Muralla China ha tenido más ladrillos en las últimas semanas que la selección de Estados Unidos en las Olimpiadas.” Paul Ladewski, periodista americano. En USA a una pedrada se le llama ladrillo (brick)
“Muchos jugadores se han asegurado el futuro gracias a mí. Nick Anderson consiguió un nuevo contrato, Travis Knight consiguió un nuevo contrato gracias a mí. De hecho, Derek Fisher me llamó ayer darme las gracias por el contrato multianual que acaba de firmar en Golden State. Si tú me haces un dos contra uno, voy a sacar el balón a Eddie Jones, que es el mejor tirador del Este. O voy a dárselo a Dwyane, o lo echaré al suelo e iré a por ti” Shaquille O’Neal.
No hace falta que Liu Wei se disculpe. Lo adoro, es un gran chico. Sabes una cosa, uno de los tres mejores jugadores que he entrenado, Moses Malone, una vez me dijo algo realmente malo durante un partido y yo le conteste: ‘Mira Moses, ya hablaremos de sexo después del partido. Ahora lo que quiero es que cojas rebotes.” Del Harris, después de que un jugador de la selección de China se enfadara en las Olimpiadas tras ser sustituido.
“Estoy seguro de que aún puedo jugar y ayudar a algún equipo. Sobre todo después de haber visto como jugadores lentos y robóticos del extranjero son capaces de ganar medallas. Los Juegos Olímpicos me han dado esperanza.” Mark Jackson este verano. A día de hoy no está ayudando a ningún equipo
Tú despides a Phil Jackson sin decírmelo. Tu haces esto y lo otro … te diré una cosa. He sido el cabeza de turco demasiado tiempo. Phil nos ha hecho ganar las Finales en tres de cinco oportunidades, ¿y ahora quieres echarlo para traer a Mike Krzyzewski? Venga, tío. Eso es como estar casado con Jennifer Lopez, y luego dejarla por una chica de 1,75 y 217 kilos.
Cuando aún estaba en Los Angeles me preguntaron por qué quería que me traspasaran. Yo les dije que si seguía con ellos era como divorciarme de mi mujer para casarme con alguien que se parece a mí. Eso es un paso atrás, tío.” Shaquille O’Neal, el mejor amigo de un reportero que busca un titular.
“No se que problema tiene esta niña.” Reggie Evans hablando de Pau Gasol.
“Tío, abre la puerta. Mis dedos están ahí.” Dirk Nowitzki a Dan Dickau cuando el base le pilló la mano cerrando la puerta del coche.
“Casi ha hecho pedazos mis dientes.” Kwame Brown, después de Shaq hiciera un mate sobre él
Simplemente me basta conque me guste la pinta que tiene. No es necesario que me tenga que gustar la persona que lo llevó para comprarlo. Por ejemplo, tengo una sudadera de Bill Walton” Jason Williams, hablando de su vestuario.
¿Cuánto les has tenido qué pagar para conseguirlo? Ah, ahora lo pillo. Llegasteis a un acuerdo para que trabajases 20 años gratis para la franquicia.” Bill Laimbeer a Cedric Maxwell sobre el motivo por el que le retiraban la camiseta.
“Es una especie de mini Charles Barkley” Bob Cousy hablando de Brandon Hunter en su etapa de Celtic. Hunter mide cinco centímetros más que Barkley.
“Era un partido televisado por la TNT. Quería mantener la emoción hasta el final” Vlado Divac después de hacer 13 puntos, 9 rebotes y 9 asistencias.
“No tengo ni la más remota idea de lo que habrán dicho en esta ocasión” Jeff Trepagnier, escolta de los Nuggets, al ser preguntado por qué lo habían puesto en lista de lesionados.
“Soy la persona más inteligente de este estudio. Vosotros dos estás aquí como decoración” Charles Barkley, hablando con sus compañeros comentaristas Kenny Smith y Ernie Johnson.
“Si crees en serio que Tony Parker es mejor que Manu Ginobili, deberías dejar de beber antes de venir aquí” Charles Barkley a Kenny Smith.
Esta vez intenté de veras que fuera algo interesante, caspa crónica por ejemplo” Mark Pope, alero de los Nuggets, después que los periodistas le confirmaran que estaba en lista de lesionados con tendinitis.
“Danny Ainge me ha llamado hoy. Tengo que disculparme con él. Aunque es cierto que está haciendo un trabajo lamentable en Boston, el no quiere que diga estas cosas en televisión. Danny Ainge es un buen amigo. Ha hecho algunos traspasos horrorosos, pero no quiere que lo diga en televisión, así que desde aquí le pido perdón.” Charles Barkley, genio y figura.
Si en los próximos cinco años no hay discusiones hablando de Lebron James como uno de los cinco mejores jugadores de todos los tiempos, es que alguna cosa muy muy extraña habrá pasado.” Larry Bird alabando al novato del año.
“Kobe se echó el equipo a sus espaldas en la segunda parte, especialmente en el tercer cuarto y en el último cuarto” Magic Johnson, desde su puesto de comentarista en la TNT, demostrando que el periodismo no es su fuerte.
Probablemente le podemos echar la culpa al tanga que llevaba puesto Shaq antes del partido. En cierta manera, creo que ha traumatizado a todo el mundo que estaba en el vestuario” Kobe Bryant, después de perder el primer partido de las Finales.
“Lo leí en un diario y me quedé en estado de shock. Lo siguiente que recuerdo es una llamada de mi chica diciéndome ‘No sabía que nos íbamos a casar’ “ Tracy McGrady, después de que Larry Brown se equivocara y dijese a la prensa que T-Mac no iría a los Juegos Olímpicos porque se iba a casar.
Me da igual tirar con la derecha que con la izquierda. Soy anfibio” (Charles Shackleford)
Probablemente él estaba cansado del All Star, donde se tiró todo lo que podía. Mientras, yo estaba tumbado en una playa debajo de una sombrilla bebiendo zumos de naranja. Posiblemente, eso me dio una injusta ventaja sobre él” (Jalen Rose, tras un partido en el que superó a Vince Carter
“Sí, me arrepentí de no estar en un décimo piso” (Charles Barkley, cuando le preguntaron si se arrepentía de haber lanzado a un aficionado por la ventana de un bar)
“Entonces, ¿quién de vosotros decís que va a quedar segundo?” (Larry Bird, antes de un concurso de triples que ganó)
“Isiah Thomas está construyendo un equipo para ser campeón. Lástima que ese equipo sea San Antonio” (Charles Barkley, tras el traspaso de Nazr Mohammed)
Cuando mete más de 100 puntos y su rival no pasa de esa cifra Detroit gana casi todos sus partidos” (Doug Collins)
“Soy imparable, babys” (Marc Jackson, en su año rookie con Golden State, a grito pelado al banquillo de Dallas tras anotar una bandeja. Dallas ganaba el partido por 29 puntos en ese momento)
Mira Cuttino, ¿de qué coño vas disfrazado con esa ropa que usas? Ya no estás en Rhode Island. Esto es la NBA. Aquí las chicas tienen dientes” Charles Barkley a Cuttino Mobley
Mira AC. Si eres tan amigo de Dios, ¿por qué nunca le pediste que te diera un puto tiro en suspensión decente?” (Charles Barkley sobre AC Green)
$40 por una cerveza. Montecarlo es un buen sitio para vivir cuando eres un alcohólico. No puedes permitirte el ser un borracho aquí” Charles Barkley tras su estancia en Mónaco preparando lso JJOO de Barcelona’92
Mi parte no es demasiado espectacular, pero hay que tener en cuenta que el protagonista es Jordan, es su película. Creo que es una película entretenida que gustará a los niños. Espero que todo el mundo la disfrute. Bueno, a decir verdad me da igual. Ya me han pagado” ( Charles Barkley
Michael Ray Richardson, después de ganar el campeonato de la CBA bajo el estricto Bill Musselman: “Sólo tengo dos cosas que decirle, gracias y que te den por culo”
En un tiempo muerto le recriminaba a un jugador su actitud durante el partido, “¿qué es lo que te pasa, es simple ignorancia o es apatía?, a lo que el jugador le contestó: entrenador, ni lo sé ni me importa”
Y una de Dominique. Dominique Wilkins cuenta una anécdota ocurrida en 1985 y que nos explica gráficamente el poco conocimiento sobre los jugadores europeos que se tenía en aquella época: “Nos enfrentábamos a los Suns, de repente apareció este tipo (Georgi Glouchkov), y me empezó a soltar una perorata en inglés interminable. No entendí ni una palabra de lo que me dijo, además como yo no hablo alemán…
”Ganamos peso con el paso de los años porque nuestras cabezas pesan más por la información que hay en ellas” (Vlade Divac)
Si llego a saber que ibas a ser tan bueno, no me hubiera retirado.” Havlicek sobre Bird.
“Tiene las piernas demasiado cortas, pero para compensar tiene los muslos demasiado gordos.” (guía de Zander Hollander sobre Ernie DiGregorio)
Cuando Kareem recibió amenazas de muerte: Earl Strom: ¿Os importa si cuando le tenga que dar la bola a Kareem, se la lanzo desde lejos? Jerry West: ¿Por qué te crees que nos apartamos de él durante el corrillo de los tiempos muertos?
Larry Brown respondiendo a Mark Cuban sobre su negativa a ceder a Nowitzki a la selección alemana: “Cuban es un iluso si cree que los jugadores al acabar la temporada se van a la playa a tomar el sol. Los europeos cuando vuelven a sus países en verano se pasan el día jugando al fútbol”
Larry Brown sobre Milicic, durante su año rookie: “¿Cómo voy a poner a jugar a un tío que cree que Bill Russell es un cantante de hip hop?”
Mark Cuban, quejándose del calendario de los Mavs hace ya unos años: “Quisiera saber quien ha sido el p*** mormón que ha confeccionado el calendario de este año”.
Mark Cuban, avisando que como celebrará un hipotético anillo de los Mavs: “Si logramos ganar algún día la NBA, me iré con toda la plantilla a jugar a los casinos de Las Vegas”.
Byorn Scott, dejando clara su filosofía de juego: “Ayer he ido a ver un partido del equipo del colegio de mi hijo, y a los cinco minutos me di cuenta que no estaba viendo baloncesto, estaba en un circo. Todo el mundo quería imitar a Jason Williams”.
Shaq: “Cuando gano un partido siento la misma sensación de placer que puede sentir un hombre que se acueste con Serena Williams”.
“Le dije que ganase la posición con el culo y jugase con la cabeza, pero me debió de entender al revés”. Entrenador NBA sobre su jugador Stojko Vrankovic
Como siempre, espero que los Spurs pierdan los 82 partidos”. Mark Cuban
“Usted puede practicar el tiro ocho horas diarias, pero si la técnica es errónea sólo se convertirá en un individuo que es bueno para tirar mal” Michael Jordan
“Lo bueno de defender a Michael Jordan es que luego sales en todos los posters cuando él esta machacando el aro” Anónimo
“Barkley, inténtalo con Stoichkov” Pancarta en Barcelona 92
“Hubiésemos deseado que Jordan midiera 2,13, pero no había otro pívot disponible. Jordan no va a cambiar el rumbo de esta franquicia y tampoco se lo vamos a pedir. Es un buen jugador ofensivo, pero no es un jugador dominante” Rod Thorn, entonces manager general de los Bulls, tras la elección de Jordan en el draft de 1984
“Veo a Chris Dudley, Derrick Coleman, Dale Davis y Anthony Mason ganar una descomunal pasta, y veo una injusticia. ¿Quién compra entradas para ver a estos tíos?” Dennis Rodman
“Para los Grizzlies este partido es como un ligue a las 5 de la mañana: no hay nada que perder” Antoni Daimiel, durante la retransmisión de un Spurs-Grizzlies
“El baloncesto no te dará dinero, las matemáticas sí” Una profesora de matemáticas a un tal Michael Jordan
Final baloncesto JJ OO Pekin 2008. Los videos
(Casi) todas las canastas de la selección española:
Nunca un anuncio publicitario estuvo tan bien incluido en una retransmisión como cuando, tras el triple de Rudy que nos ponía a 2, emitieron éste:
Final Baloncesto JJ OO Pekin 2008. Las imágenes
Los pasos de salida de los norteamericanos:
Los pasos de salida de protesta de Navarro:
El baile de Sanvito de Rudy a Prince:
El in your face de Rudy a Howard:
El 3+1 de Kobe que acabó con el partido:
La elegante manera de ignorar de Carmelo en el podium:
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