Snuff, de Chuck Palahniuk

Soy fans numerario de Palahniuk.

Créetelo.

Tan seguidor soy, que poco me faltó para esperar en la puerta de la FNAC el día que salía a la venta Snuff, después de dos años, traducido al español. Pues una de las desventajas de precipitarse, presa de la emoción, es que te encuentras con que ya te has leído el libro antes de que salgan siquiera las críticas en los periódicos (por ejemplo, hoy publican este artículo en elpais.com). Tanto es así, que hoy me ha comentado mi amigo Cinco Contra Cono (le llamaremos Cinco Contra Cono) que alguno de sus compañeros de trabajo -de un suplemento cultural de un periódico de gran tirada-, le había dado dicho libro, y que, conociendo mi devoción por Chuck, me lo iba a pasar.

Gran putada.

En fin. El libro trata del rodaje de un intento de record mundial de gang-bang en el que se sospecha que se va a torcer el tema y va a acabar en película snuff (debido a una embolia generada por una burbuja de aire que entra en el riego sanguíneo vaginal TOMA TOMA). Los lectores acostumbrados a Palahniuk no nos vamos a sorprender: lenguaje habitual, estructura habitual, anécdotas reales habituales, final inesperado. Tal vez por eso, en mi opinión no está a la altura de sí mismo, pero sigue mirando por encima del hombro a casi todos. Curiosamente, alguna de las leyendas urbanas que relata sobre enfermedades o accidentes de actores, han aparecido recientemente en el programa "La noche de...".

Mi nota final: Un décimo más que "El poder del perro".

V

Diario de una relación inexistente: día 18

Llega mi tren. Tomo asiento junto a una chica que suele tomar el mismo coche. Me doy cuenta de que aparta su mirada, nerviosa, cuando miro hacia ella. Sonrío para mí. A punto de cerrarse las puertas, entra la exmiss y se sienta frente a la chica, que sigue ruborizada. La ex-miss parece que vive continuamente bajo el obturador de un fotógrafo insatisfecho. Me centro en la lectura, "Los confines" trata sobre la justificación del amor por encima de todo, de los lazos sociales preestablecidos, de los tabúes, de la felicidad.

Es Su parada; Heia entra. Voluntariamente se dirige hacia mi zona y se sienta delante de mí. Tiene la misma mirada que la última vez que la vi, en su casa, tras despreciarme, tras humillarme, tras escupirme metafóricamente a la cara. La observo con tristeza. Y deseo: sé que sabe que la ropa que se ha puesto me excita, quiere provocarme. Bajo la mirada y sigo leyendo. Los protagonistas se acuestan por primera vez, y por segunda, y por tercera. Desde que inician su relación sexual pasan horas hasta que dialogan, solo disfrutan de sus cuerpos, es su deseo el que habla. Levanto un poco la vista. La ex-miss está escribiendo un SMS o un email; la chica de mi lado me estaba mirando en el reflejo de la ventana; Heia estudia a un tipo que está sentado un par de butacas más allá.

El deseo fugaz, el inicio del deseo, la muerte del deseo. Piezas del mismo Lego, muñecos del mismo juguete, figuritas que observar. En mi iPod suena "Ya no me asomo a la reja". Siento dos gruesas lágrimas resbalando por mis mejillas.

Fin de trayecto.

Diario de una relación inexistente: día 17

Hasta ayer no había estado nunca en Su casa; tenía su dirección, pero Heia se empeñaba siempre en venir a buscarme. El marronazo de que Heia y su ex tenían un piso a medias me hacía sospechar que había algo raro, por lo que insistí en que nos viéramos en Su piso, que ya estaba harto de aparearnos hecho un cuatro y en lugares infames para una persona de mi catadura moral y volumen. Así que quedamos en Su casa, para cenar, ver una peli, mantita y lo que surja: Planazo.

En efecto, nada más entrar, darnos el piquito de salutación, entró el Batista del barrio de muy mala hostia.

- ¿Este es el puto negro gordo cabrón? -bramó. Por lo menos ese animal me insulta con agudeza, plagiando a Guy Ritchie, sí, pero con agudeza. No sé por qué, pero prefiero que me dé una paliza alguien con cierta talla intelectual; supongo que es similar a elegir que te pase por encima un Ferrari F-40 a un Seat 127: cuestión de imagen-.
- ¿Me estabas espiando? Habíamos quedado en que no nos íbamos a molestar -replica Heia muy alterada-. Que íbamos a llevar la convivencia sin problemas.
- Pero no dijimos nada de que un negro de mierda venga a mi casa a follar contigo.
- Bueno, no digamos cosas de las que luego nos arrepintamos -solté como un deficiente mental que ha visto demasiadas películas de malentendidos-.
- Tú sí que te vas a arrepentir. ¿Sabes que es ninfómana?
Yo había comenzado a protegerme para un ataque físico, por lo que ese anuncio me cogió totalmente desprevenido a nivel verbal.
- Agh, sí, ehmcof, cof. ¡Jajaja! Cof.

Dicho lo cual me quedé en silencio durante algunos minutos, expectante ante la discusión de la expareja. Batista acusaba a Heia de que, tras haberse consentido mutuamente todo tipo de infidelidades (porque al parecer él también se calzaba a todo lo que se movía), lo de que Heia se dejase de ver con un chimpancé mórbido (se refería a mí) era prácticamente insostenible para la reputación ante sus amigos, pero que Heia utilizase su casa común, a la vista de todo el mundo, para zumbarse a ese imbécil (seguía hablando de mí), era la gota que colmaba el vaso.

Heia asentía con la cabeza, y solo dijo tres palabras que me sentaron como un jarro de agua fría (y una patada en los cojones):

- Vale. Lo siento.
- ¿Cómo?¿Es todo eso cierto? -pregunté con timidez, amargura y al borde del llanto-.
Heia me sostiene una mirada altiva, con suficiencia, por toda respuesta.
- Esto es demasiado para mí. Me retiro.
Y en la puerta, añadí:
- ¿Tus orgasmos eran fingidos?
No obtuve respuesta.

Anoche mandé un SMS a Heia, que si es verdad que era ninfómana podíamos seguir viéndonos pero, y eso que quede bien claro, solo para follar.

Todavía no me ha respondido.

(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 16

Asunto: Crisis.

Orden del día:

1- Más vale novio conocido que exnovio por conocer.
2- Dime de lo que presumes y te diré lo que no te vas a follar.
3- Cuando el amor llama a la puerta, las putas entran por la ventana.
4- Ruegos y preguntas.


1: Más vale novio conocido que exnovio por conocer.
El viernes salimos por la noche y estuvimos por ahí, en los bares de siempre y no hacía nada de frío: le gustan Los Planetas. En otro caso habría sido otra señal inequívoca de estar hechos el uno para el otro, porque la lista de afinidades se compone de:

- le gustan Los Planetas.
- quiere sexo conmigo.

Eso es todo.

No necesito más. O no necesitaba más. Como iba diciendo, estuvimos tomando algo, bailoteando, frotándonos, sintiéndome El Rey del Mundo. Nos íbamos a retirar cuando una amiga de Heia puso un SMS, que estaba en tal garito y que tenía que devolverle el no sé qué. El bar en cuestión es uno muy poco recomendable. Ya sospeché algo cuando dijo Ahí solía ir mucho antes.... antes de estar contigo, quiero decir. Y ahí que fuimos. Parece que últimamente vamos sembrando violencia a nuestro paso, como un Jinete del Apocalipsis cualquiera, porque todo fue entrar y empezar empujones y a volar puños entre un par de grupos. Nos refugiamos en una esquina, lejos del tumulto, para evitar otro disgusto. Encendieron las luces y quitaron la música; parecía que los ánimos se calmaban. Se apoderó del bar un silencio tenso y espeso, roto cuando un energúmeno hinchado a pesas y esteroides que estaba implicado en la riña tumultuosa se lanzó gritando contra el bando rival. Sus amigos le siguieron: aquello parecía una carga de Braveheart. Evidentemente -y como no podía ser de otra forma-, el mongolo que reinició la pelea era el exnovio de Heia.

Cómo me joden estas cosas.

Conseguimos salir del bar sin mayores problemas, bueno, es una forma de hablar. Al parecer Heia, además de hacerme saber en uno de sus mejores momentos que aquel era su ex, dejó caer que el tipo estaba molesto porque no sabía qué iban a hacer con el piso que habían comprado a medias.

Tócate los cojones.

Vomité. Pues no has bebido tanto. "Me han dado garrafón en la última copa", logré farfullar con los ojos desencajados. No tenía el pito para muchas fiestas, pero digamos que fue Mi Segundo Mejor Polvo de la Historia. Y el segundo peor, también.



2: Dime de lo que presumes y te diré lo que no te vas a follar
No sé cómo salió la conversación del internet y el tiempo que dedicamos cada uno a ello. Yo, henchido de orgullo, me quise consagrar diciendo que "tengo un blog".
¿No serás uno de esos frikis que cuentan toda su vida en el internet, no?.
“No, claro que no”.
Porque nada me jodería más que enterarme que hablas de mí a mis espaldas.
“Mujer, qué cosas tienes”.
Es que hay gentuza que hasta cuenta sus polvos.
“Cómo me jode la gente así”.
La cagamos, Luis. No la cagamos, ¡sale! "Pues parece que refresca".


3: Cuando el amor llama a la puerta, las putas entran por la ventana.
Lo previsible: decenas de años reservando mi semilla para la mujer apropiada y ahora que al parecer la he encontrado, se me cruzan jamelgas a todas horas. Por asuntos laborales imaginarios, tengo que trabajar de tú a tú con una chavala impresionante, inteligente, graciosa, culta y que me pone el pito como una campana.

Cómo será de guapa que a pesar de tener unas tetas colosales, ¡sé de qué color tiene los ojos! Amazing. No ha pasado nada, pero lo de Heia lo veía muchísimo más complicado y salió bien. En fin, estábamos reunidos, con seis personas más, pero hablábamos como si estuviéramos solos en la habitación, contándonos todo con la mirada. Es increíble, está ahí, al alcance la mano... me siento como Superman sin su capa.


Ruegos y preguntas:
¿Se puede estar enamorado dos veces al mismo tiempo?
¿Debería entrarla (a La Otra) o mantener la estrategia del pillador pasivo?
¿Lo mío con Heia tiene futuro?

Son cuestiones que se quedan ahí, en el aire, como motas de polvo animadas por el sol.


(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 15 (y 2)

Hemos quedado para ir al cine. Sigue viniendo en coche a buscarme, le gusta seguir teniendo ese tipo de poder sobre mí. Ahora que ya hemos tenido sexo y es Mi Novia, decido poner en práctica una mezcla de los saludos infalibles que tanto tiempo teoricé en la soledad de mi cuarto: agarro una de Sus tetas con la mano y mirando fijamente Sus ojos proclamo: "¡Ole ese cuerpazo!". Se ríe y yo comienzo a sentir un hormigueo en la entrepierna porque se me está estirando la piel.

Hemos ido a la aventura al cine, así que no nos sorprende el hecho de que solo nos cuadren bien dos películas que no hayamos visto uno de los dos: "Vicky el Vikingo" y "Qué les pasa a los hombres". Asumo la responsabilidad de la elección, y elijo ver la de la Johansson y las Yenis (Connelly y Aniston). Hay una escena memorable con Scarlet en una especie de camisón bamboleando sus tetacas sin ningún pudor, por lo que vuelvo a sentir molestias en el pito.

Lamentable el estado físico de las Yennis, con lo que ellas han sido. No obstante, por supuesto que me las follaba a las dos.

Sabedores de que después de la película va a haber tema, en el cine solo tonteamos: unos pequeños sobeteos, besos castos en el cuello y algún ocasional filetaso. Acaba la película; nota final: truñaco.

No vamos a cenar porque queremos comida pero de otra variedad. En efecto, Heia conduce presta a un lugar apartado que parece conocer a la perfección y, después de sentarnos en los asientos traseros, se abalanza sobre mi bragueta dispuesta a poner a prueba la capacidad resistente (a fatiga) de sus puntos. No tengas miedo, te voy a tratar con cariño. Respondo con un ruido sordo que nace de mi estómago.

(...)

“¿Tú crees que 'eso' vendrá bien para la cicatrización?”. Es demasiado sabroso como para ser terapéutico… ¿He dicho ya que estoy enamorado?

Heia ahora se tumba y, sin quitarse el vestido, desliza sus bragas hasta los tobillos, exponiéndose para mí. No se conoce la propia flexibilidad hasta que te enfrentas a situaciones extremas: sería incapaz de reproducir el dibujo exacto que trazó mi cuerpo para poder estar con la cabeza entre sus piernas, mis manos en su culo, mi culo en la alfombrilla trasera y mi pie izquierdo tocando el claxon.

Lastrado por la oscuridad y mi vergonzosa inexperiencia, hice lo que pude, pero no debió ser muy malo. O más bien al contrario, porque al acabar me dijo: Tienes una lengua que para sí la querrían las jirafas. No sé como conoce Heia las virtudes sexuales del apéndice del cuellilargo mamífero, pero según la wikipedia -"La lengua es de color negro, y es tan larga (unos 50 cm) que le permite usarla para limpiarse las orejas"-, creo que debo darme por piropeado.

Nos marchamos, mañana (hoy) hay que trabajar y son más de las 12. Elijo el momento de la despedida para hacerle un regalo: una entrada para un concierto la semana que viene. “El regalo tiene truco: tienes que venir conmigo”. Solo si no me dejas sola en toda la noche, ni siquiera para ir al baño. Un hilillo de saliva se desliza por mi barbilla.

Al llegar a casa me doy cuenta de que me molesta la lengua. La levanto y miro en el espejo. Lo mío con los frenillos es imposible; no sé si podré hablar mañana sin parecer mongólico. Se ve que he puesto tanto interés en la faena que me he lesionado el retén de la lengua con los dientes y/o con la barba de dos días.

Ahora entiendo cuando dicen los poetas que el Amor es Dolor.


(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 15

Anoche me insinuó por SMS que si quería dejaba a su novio y esta mañana, en el tren, me ha soltado que ya es libre, que no podía seguir engañándolo/se y que quiere estar conmigo.

No estoy muy seguro, ha ido todo demasiado rápido, demasiado fácil, he descubierto que Heia es mortal y accesible. Creo que hasta ha perdido un poquito del aura divina con el que había rodeado Su figura. Tengo la sensación de que no va a salir bien.

He dicho que cojonudo, claro, que era lo que más deseaba en este mundo. A la tarde pasearemos de la mano por la calle, iremos al cine y seguramente tendré sexo con Mi Novia. Suena a ciencia-ficción.

Me da la sensación de que tengo menos granos purulentos en la cara, de que la gente no me mira mal y de que incluso estoy adelgazando: esto debe ser la vida real.

Tengo mucho miedo.



(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 14 (y 2)

Me viene a buscar. Beso en los labios de bienvenida. Hoy la lío gorda: trae unos leggins negros. Primera erección de la tarde-noche.

Vamos directamente al bar que comenté. Llegamos a las 23 horas, el local está prácticamente vacío. “¿Qué tomas?”. Una birra, en botella. Pido una cerveza y un Jack Daniels con hielo. Estamos aco(mo)dados en un rincón de la barra, sentados en unos taburetes altos, muy cerca uno de otro. Hablamos, hay buena música y lo estamos pasando bien. Suena un grupo electrónico alternativo que conozco a la perfección; despliego mis conocimientos. No están mal, pero que hayan ganado el premio MTV al mejor grupo español no sé si les beneficia o perjudica. No estoy para análisis sociológico-musicales, así que, cuando saca el tabaco, cambio de tercio y le pido uno. Heia solo fuma cuando sale, me dice. Pasa con muy buena nota la prueba del cigarrillo. Mejor dicho: no me quita ojo en ningún momento y roza lo pornográfico cuando bebe a morro la cerveza.

Me siento bastante animado, siempre me ocurre con un Jack Daniels en la mano, aunque suelo beber bastante aprisa. Me psicoanalizo un momento y concluyo que puede ser porque el vaso de tubo es un sustituto de mi pito (¡cómo no!) y me gusta tenerlo en la mano mientras está frío, y así no pensar en secso a todas horas. Parece claro que se trata de un mecanismo de autodefensa. Qué fácil es el psicoanálisis. Ya estoy bastante borracho.

Vuelvo en mí y está sonando Swastika eyes. Muy apropiado: Heia está besando la boca de la botella, mirándome fijamente a los ojos. Pocas cosas hay más sensuales, pero se supera cuando me dice la palabra más bonita que se le puede regalar a un hombre: Vamos. Su invitación lleva implícito al baño.

No es muy tarde (habremos estado una hora en el bar), pero los baños ya huelen a perros muertos. No me vengo abajo; entramos en tromba en uno de ellos, creo que en el de hombres. Es diminuto. Intento encontrar un buen frente de ataque a la vez que Heia me rodea la cintura con una de sus piernas. Considero una buena opción meter un pie dentro de la taza, ya que al calzar un 47 puedo hacer puente y no meter el zapato en ese agua pestilente. Pero a los diez segundos, se me sube el gemelo y gimo de dolor; Heia me bieninterpreta y susurra Oh sí.. Yo también estoy cachondísima. Comienza la segunda batalla personal: quitar los leggins. De por sí es una maniobra muy complicada, pero con una mano ajena en tu bragueta y una lengua curiosa en la boca es casi imposible. A tientas, creo que he enganchado el borde superior del pantalón de plástico y comienzo a tirar hacia abajo. Heia grita. Arfs, joder cómo me pone que me arañes el culo. No era el pantalón. Utilizo las dos manos para acabar de bajar los leggins y pierdo el equilibrio. Tan enganchados como estamos, rodamos sobre nuestro propio eje hasta que nos damos una buena hostia contra la puerta. "Mejor vamos al coche". Mi gemelo vuelve a la vida.

Salimos del baño sofocados, nos sorprende descubrir que parece que hay un conato de tángana en la puerta del bar. No parecen muy por la labor de dejarnos pasar. Me disfrazo moralmente de Gandhi. Es curioso el afán pacificador que envuelve a un hombre con serias expectativas de follar en unos minutos: Tal vez su (en este caso, mi) posición de superioridad intelectual le incita al diálogo entre las partes, un canto al no pegarsen, un sí al amor y no a la guerra. No obstante, parece que no tengo mucho éxito cuando comienzan a volar vasos y botellas a mi alrededor. Un trozo de cristal alcanza a Heia, en la mejilla. Comienza a sangrar y se queja de dolor.

La paz interior y buen rollo que destilaba hace unos segundos, cambian cuando las expectativas de follar son pospuestas indefinidamente: comienzo a gritar "¡Me cago en mi puta madre. Os voy a matar a todos!!!".

Con el paso de las horas rememoro esos instantes, intentando reconstruir la escena. Creo que me transformé en una especie de molino con aspas mortales, en una cosechadora sin freno, en una máquina de dar hostias y hacer volar a subnormales.

Todo debió durar cuestión de segundos, tras los cuales había dejado a tres tíos azotados en el suelo y camino libre hacia la puerta. Tomé a Heia de la mano y fuimos al hospital, porque el tajo tenía mala pinta.

Llegamos rápidamente a Urgencias y nos toma los datos un enfermero. Heia dice que se ha caído; por el camino me ha dicho que mejor no meternos en rollos dando parte del incidente. El enfermero mira mis nudillos descarnados y yo también digo que me he caído, pero que estoy bien.

- … Sí... te has caído con los puños encima de alguien - murmura el enfermero-.
No se complica el tema, porque el corte de la mejilla es limpio y no parece relacionado con mis lesiones. Por un momento pensé que llamaban a Asuntos Sociales.

Cinco puntos en la cara. Salimos de la sala de curas y Heia me da las gracias y me dice Me pongo cachonda cada vez que pienso que te has pegado con tres tipos porque me han tirado un vaso a la cara.... "No, si yo en realidad no...". Calla. Vamos al baño. “¡Ahora mismo!”.

Los baños de Urgencias están desiertos, limpios y, por decreto, tienen que tener un espacio habilitado para minusválidos (físicos). Evidentemente, tomamos al asalto uno de estos habitáculos, impolutos, espaciosos, versátiles: Las barras acopladas a la pared resultan ser utilísimas para los Actos Amatorios.

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Mientras estoy consagrándome para la Eternidad, pienso en las lágrimas virtuales que he derramado en este diario.

(Escenas explícitas sexuales)

Heia grita como una loca y maldice en idiomas desconocidos para mí, como una endemoniada. Estoy un poco confuso y pregunto si está bien. Me responde con un sonoro beso en la mejilla y me dice te lo has ganado.

Me pitan los oídos y me tiemblan las rodillas. Nos desacoplamos y veo un rastro rojo en el preservativo. "Es sangre… ¿eras virgen?", digo con un hilo de esperanza. Heia se descojona de risa. Joder, que se me saltan los puntos. Tú sí que eras más virgen que Espinete: la sangre esta dentro del condón, te has roto el frenillo, tontolaba. Al percatarme me mareo y casi me caigo al suelo. Heia me ayuda a quitarme el condón, ya con una flacidez galopante. Lo que veo es similar a cuando en un calcetín con la goma dada de si se te ha reventado una ampolla. Tal vez deberían mirartelo, me guiña el ojo, no quiero que haya daños irreversibles.. . Joder, ¡¡¡ni yo!!!.

El mismo enfermero:
- Ahora también te has caído, ¿no?
"Ehem, sí, claro, claro".
- ... Pero dentro de ella -es un humorista frustrado-.
Me desinfecta la punta del pito y me dice que esté un par de días "sin caerme". Siempre tiene que decir la última palabra.

Entre una cosa y otra nos han dado las 5. Heia me lleva a casa y queda en llamarme al día siguiente, aunque es probable que no podamos quedar hasta el lunes.


Esta mañana he tenido que ir al médico. Me escocía el pito. Me han vuelto a curar, parece que hay que ducharse todos los días para evitar infecciones. Me da igual, ya se me puede caer a cachos: ha cumplido todas las funciones para las que fue diseñado.

(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 14 (1)

Parece que Heia está prácticamente recuperada y hoy podemos vernos. Esta noche.

Tenemos que andar con precaución, no podemos estar por aquí cerca porque podrían vernos juntos. En otra situación me sentiría insultado, pero entiendo que se refiere a su novio. Hemos quedado en ir a un garito infecto y apartado en el que no hay apenas gente hasta las 2 de la mañana. Estaremos solos y tendremos tiempo para muchas cosas.

Va a ser un finde de ensueño.

Tengo el estómago revuelto con tantas emociones.


(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 13

Me ha llamado por teléfono. Tiene la garganta destrozada, la voz ronca, me recuerda a Olivia Danan de Fringe; ya he comentado cómo me gusta. Obviamente, tengo una erección.

Se ve que con el episodio del borrachuzo de ayer, bajo la lluvia, ha cogido frío. Anda jodidilla. Que por lo menos un par de días no va a poder ir a trabajar ni nada.

Y me encantaría que me visitases, pero... bueno, ya sabes.
"Sí, sí, claro. Lo entiendo." Están dándote largas, imbécil.
No pensarás que te estoy dando largas ¿verdad.
"No lo pienso, claro que no."
Lo pasé bien ayer, dentro de lo que cabe.
"Yo también!". La amo.
¿Hiciste algo... con lo que te dije?
Se me cae el móvil de la mano. Oigo su risa desde el suelo. Recobro cierta compostura "Sí, por supuesto. Soy muy de seguir consejos".
Jaja. Tienes serios problemas de destreza fina, se te caen las cosas continuamente. Jaja. Me encanta turbarte.
¡Y a mí me encantaría tumbarte conmigo encima, cacho perraca! "Qué maja, la chavala".
No, en serio... Me gustó besarte.
"Y a mí que lo hicieras; hoy no me he lavado los dientes para mantener el sabor de tu saliva". Se ríe. Creo que su sentido del humor va a ser un problema, no me toma nunca en serio.
Qué guarrete, jaja.
"Entonces mejor no te digo lo de la puerta de la vecina".
Hmpfjajaja. Mejor no, mejor no. Eres un ejemplar curiosísimo, de verdad.
Habla de mí como un objeto. Soy muy feliz en estos momentos. Oh. Tengo que colgar. Ya te llamo mañana.
"Vale. Cuídate."
Beso.
Te comería las tetacas como si fuesen dos chupachuses con chicle. "Otro para ti, ciao".
Hasta mañana.

(Continuará)