ANDN Club 30 de Abril

Este viernes 30 de abril, nueva y espectacular cita en ANDN Club. Con DJ Turbolover y Dunker DJ al timón, viajaremos en el tiempo hasta la década de los noventa, cuando el indie nacional daba sus primeros pasos y se escuchaba a los extintos Sexy Sadie, Undershakers, Anphetamine Discharge, Automatics, Mercromina, etc. Tiempos en los que más que acudir, se peregrinaba a la vieja sala Up.

Haremos flashbacks, pero también flashforwards, porque sonarán futuros éxitos contenidos en los tres discazos de este mes, de Los Planetas, Delorean y Klaus&Kinski, así como lo último de We Are Standard, Estereotypo, Tom Boyle, Los Punsetes, Templeton, Lazy... además de tonadillas extranjeras, garajadas, punk setentero, ñoñipop soso, ochentadas irritantes o electrónica populista. DE TODO.

Como siempre, diversion asegurada de 23:00 a 3:00 en el pub Metropole (c/ Carmen-Sol, Santander), con entrada libre (!!!).


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El Lituano

Estaba lanzando a canasta en un playground público. En la cancha de al lado, había una familia prácticamente de adolescentes: chico, chica y churumbel, por su aspecto, todos ellos de Europa del Este.

Sigo practicando mi fade-away, castigando la red, y noto una presencia en mi espalda. Es el chico: "¿Jugamos?", dice, haciendo un gesto cómplice apuntando hacia él y hacia mí. Le examino detenidamente. Lleva una camiseta de la selección lituana de fútbol, unos pantalones de camuflaje con mil bolsillos y unas sandalias de cuero. Sin calcetines. "Soy lituano", me anuncia, evidentemente. Su corte de pelo es... atrevido. Luce un mullet ochentero de los que hay que tener los cojones muy grandes para salir a la calle. Y empezamos a jugar.


El puto chico era la reencarnación de Kurtinaitis.


Me dio un repaso brutal, incido nuevamente que él jugaba con sandalias de cuero. Triples, ganchos, juego de pies y fundamentos característicos de la escuela lituana. Y el cabrón no se cansaba de defender.

21 - 14.

Una cura de humildad en toda regla.


"Jugamos otro día, ¿eh?".
- Sí, sí.

Sí por los cojones.

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Unas semanas más tarde, estaba nuevamente en el playground a una hora extraña, pero prefiero hacer tiro sin compartir cancha con la gente y así centrarme en la mecánica y en mi densa vida interior.

Y oigo a lo lejos el bote de un balón.

Era El Lituano, otra vez. En este caso, venía más preparado para jugar: no llevaba sandalias, sino unas Dr Martens (sic). Viste pantalón vaquero y una camiseta del Atlético de Madrid (!!!).

- ¡Amigo! ¿Jugamos?

No eres mi amigo.

- Vale, ¿calientas?
- Un poco.

Claro, porque piensas que no te va a hacer falta, ¿eh? Cabronazo.

Hoy estoy más metido, conozco su estilo de juego, sé que es rápido, que tira bien de fuera y que se mueve como una bailarina en la zona: el hijo de puta es un fenómeno. Juego a gran nivel y vendo carísima mi derrota: 17-21.

Yo estoy desfondado pero el muy cabrón sonríe: "¿Otro?"

Soy el orgullo herido de Jack.

- ¡Venga!



14-21



Soy los pulmones de Jack, que se salen por la boca.

En el tercer tiempo, me comenta que estuvo en el ejército y es guardaespaldas y agente de seguridad. Por lo que se ve, el tipo me puede matar siete veces antes de que me caiga al suelo. Que está cabreado porque la licencia de armas que sacó en Lituania no es válida en España. Y yo que pensaba hacerle la zancadilla a lo zorro.

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Han cambiado las redes de las canasta. El fru-frú del balón resbalando sobre las cuerdas, cuando anotas limpiamente, es uno de los sonidos más bellos que existen. Y si además, como he dicho, las redes son de estreno, éstas sueltan hilillos, copos de fibra, cuando castigas la canasta con series de tiro inmaculadas.

Absorto estaba en estos pensamientos cuando apareció mi (nuestro ya) amigo El Lituano. Hacía varios meses que no bajaba a la pista, pero su sonrisa y fundamentos siguen inmutables: 21-15. En ningún momento tuve opciones, porque esta vez el tipo venía con equipación deportiva. Se recreó en algún lance, con un caño y una canasta por detrás del tablero. Lo normal.

Puto cabrón.

En el descanso entre partido y partido, estuvimos charlando. Se marcha, vuelve a su país durante una temporada. Problemas familiares, acompañados de una precaria situación laboral aquí, exigen su presencia en Lituania (ahora, cada vez que hablo de Lituania, pienso en Chip, de "Las correcciones"). Detecté cierto tono de emoción en sus palabras, pero se repuso rápidamente. Volvimos a jugar. Contra todo pronóstico, gané 21-19. Nos despedimos chocando las manos y deseándole suerte. Me alejé pensando "no necesito tu caridad, hijo de puta".



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Una semana en una ópera egipcia

Ese momento en el que te vas a miles de kilómetros de distancia y piensas en una foto para tu blog y en Los Planetas. Ese momento.

El momento de sacrificarme para no hacer sentir más vergüenza ajena.

Bueno, también había templos, faraones y eso.

Puede que escriba algo más, pero puedo prometer (y prometo) que no prometo nada.

Snuff, de Chuck Palahniuk

Soy fans numerario de Palahniuk.

Créetelo.

Tan seguidor soy, que poco me faltó para esperar en la puerta de la FNAC el día que salía a la venta Snuff, después de dos años, traducido al español. Pues una de las desventajas de precipitarse, presa de la emoción, es que te encuentras con que ya te has leído el libro antes de que salgan siquiera las críticas en los periódicos (por ejemplo, hoy publican este artículo en elpais.com). Tanto es así, que hoy me ha comentado mi amigo Cinco Contra Cono (le llamaremos Cinco Contra Cono) que alguno de sus compañeros de trabajo -de un suplemento cultural de un periódico de gran tirada-, le había dado dicho libro, y que, conociendo mi devoción por Chuck, me lo iba a pasar.

Gran putada.

En fin. El libro trata del rodaje de un intento de record mundial de gang-bang en el que se sospecha que se va a torcer el tema y va a acabar en película snuff (debido a una embolia generada por una burbuja de aire que entra en el riego sanguíneo vaginal TOMA TOMA). Los lectores acostumbrados a Palahniuk no nos vamos a sorprender: lenguaje habitual, estructura habitual, anécdotas reales habituales, final inesperado. Tal vez por eso, en mi opinión no está a la altura de sí mismo, pero sigue mirando por encima del hombro a casi todos. Curiosamente, alguna de las leyendas urbanas que relata sobre enfermedades o accidentes de actores, han aparecido recientemente en el programa "La noche de...".

Mi nota final: Un décimo más que "El poder del perro".

V

Diario de una relación inexistente: día 18

Llega mi tren. Tomo asiento junto a una chica que suele tomar el mismo coche. Me doy cuenta de que aparta su mirada, nerviosa, cuando miro hacia ella. Sonrío para mí. A punto de cerrarse las puertas, entra la exmiss y se sienta frente a la chica, que sigue ruborizada. La ex-miss parece que vive continuamente bajo el obturador de un fotógrafo insatisfecho. Me centro en la lectura, "Los confines" trata sobre la justificación del amor por encima de todo, de los lazos sociales preestablecidos, de los tabúes, de la felicidad.

Es Su parada; Heia entra. Voluntariamente se dirige hacia mi zona y se sienta delante de mí. Tiene la misma mirada que la última vez que la vi, en su casa, tras despreciarme, tras humillarme, tras escupirme metafóricamente a la cara. La observo con tristeza. Y deseo: sé que sabe que la ropa que se ha puesto me excita, quiere provocarme. Bajo la mirada y sigo leyendo. Los protagonistas se acuestan por primera vez, y por segunda, y por tercera. Desde que inician su relación sexual pasan horas hasta que dialogan, solo disfrutan de sus cuerpos, es su deseo el que habla. Levanto un poco la vista. La ex-miss está escribiendo un SMS o un email; la chica de mi lado me estaba mirando en el reflejo de la ventana; Heia estudia a un tipo que está sentado un par de butacas más allá.

El deseo fugaz, el inicio del deseo, la muerte del deseo. Piezas del mismo Lego, muñecos del mismo juguete, figuritas que observar. En mi iPod suena "Ya no me asomo a la reja". Siento dos gruesas lágrimas resbalando por mis mejillas.

Fin de trayecto.

Diario de una relación inexistente: día 17

Hasta ayer no había estado nunca en Su casa; tenía su dirección, pero Heia se empeñaba siempre en venir a buscarme. El marronazo de que Heia y su ex tenían un piso a medias me hacía sospechar que había algo raro, por lo que insistí en que nos viéramos en Su piso, que ya estaba harto de aparearnos hecho un cuatro y en lugares infames para una persona de mi catadura moral y volumen. Así que quedamos en Su casa, para cenar, ver una peli, mantita y lo que surja: Planazo.

En efecto, nada más entrar, darnos el piquito de salutación, entró el Batista del barrio de muy mala hostia.

- ¿Este es el puto negro gordo cabrón? -bramó. Por lo menos ese animal me insulta con agudeza, plagiando a Guy Ritchie, sí, pero con agudeza. No sé por qué, pero prefiero que me dé una paliza alguien con cierta talla intelectual; supongo que es similar a elegir que te pase por encima un Ferrari F-40 a un Seat 127: cuestión de imagen-.
- ¿Me estabas espiando? Habíamos quedado en que no nos íbamos a molestar -replica Heia muy alterada-. Que íbamos a llevar la convivencia sin problemas.
- Pero no dijimos nada de que un negro de mierda venga a mi casa a follar contigo.
- Bueno, no digamos cosas de las que luego nos arrepintamos -solté como un deficiente mental que ha visto demasiadas películas de malentendidos-.
- Tú sí que te vas a arrepentir. ¿Sabes que es ninfómana?
Yo había comenzado a protegerme para un ataque físico, por lo que ese anuncio me cogió totalmente desprevenido a nivel verbal.
- Agh, sí, ehmcof, cof. ¡Jajaja! Cof.

Dicho lo cual me quedé en silencio durante algunos minutos, expectante ante la discusión de la expareja. Batista acusaba a Heia de que, tras haberse consentido mutuamente todo tipo de infidelidades (porque al parecer él también se calzaba a todo lo que se movía), lo de que Heia se dejase de ver con un chimpancé mórbido (se refería a mí) era prácticamente insostenible para la reputación ante sus amigos, pero que Heia utilizase su casa común, a la vista de todo el mundo, para zumbarse a ese imbécil (seguía hablando de mí), era la gota que colmaba el vaso.

Heia asentía con la cabeza, y solo dijo tres palabras que me sentaron como un jarro de agua fría (y una patada en los cojones):

- Vale. Lo siento.
- ¿Cómo?¿Es todo eso cierto? -pregunté con timidez, amargura y al borde del llanto-.
Heia me sostiene una mirada altiva, con suficiencia, por toda respuesta.
- Esto es demasiado para mí. Me retiro.
Y en la puerta, añadí:
- ¿Tus orgasmos eran fingidos?
No obtuve respuesta.

Anoche mandé un SMS a Heia, que si es verdad que era ninfómana podíamos seguir viéndonos pero, y eso que quede bien claro, solo para follar.

Todavía no me ha respondido.

(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 16

Asunto: Crisis.

Orden del día:

1- Más vale novio conocido que exnovio por conocer.
2- Dime de lo que presumes y te diré lo que no te vas a follar.
3- Cuando el amor llama a la puerta, las putas entran por la ventana.
4- Ruegos y preguntas.


1: Más vale novio conocido que exnovio por conocer.
El viernes salimos por la noche y estuvimos por ahí, en los bares de siempre y no hacía nada de frío: le gustan Los Planetas. En otro caso habría sido otra señal inequívoca de estar hechos el uno para el otro, porque la lista de afinidades se compone de:

- le gustan Los Planetas.
- quiere sexo conmigo.

Eso es todo.

No necesito más. O no necesitaba más. Como iba diciendo, estuvimos tomando algo, bailoteando, frotándonos, sintiéndome El Rey del Mundo. Nos íbamos a retirar cuando una amiga de Heia puso un SMS, que estaba en tal garito y que tenía que devolverle el no sé qué. El bar en cuestión es uno muy poco recomendable. Ya sospeché algo cuando dijo Ahí solía ir mucho antes.... antes de estar contigo, quiero decir. Y ahí que fuimos. Parece que últimamente vamos sembrando violencia a nuestro paso, como un Jinete del Apocalipsis cualquiera, porque todo fue entrar y empezar empujones y a volar puños entre un par de grupos. Nos refugiamos en una esquina, lejos del tumulto, para evitar otro disgusto. Encendieron las luces y quitaron la música; parecía que los ánimos se calmaban. Se apoderó del bar un silencio tenso y espeso, roto cuando un energúmeno hinchado a pesas y esteroides que estaba implicado en la riña tumultuosa se lanzó gritando contra el bando rival. Sus amigos le siguieron: aquello parecía una carga de Braveheart. Evidentemente -y como no podía ser de otra forma-, el mongolo que reinició la pelea era el exnovio de Heia.

Cómo me joden estas cosas.

Conseguimos salir del bar sin mayores problemas, bueno, es una forma de hablar. Al parecer Heia, además de hacerme saber en uno de sus mejores momentos que aquel era su ex, dejó caer que el tipo estaba molesto porque no sabía qué iban a hacer con el piso que habían comprado a medias.

Tócate los cojones.

Vomité. Pues no has bebido tanto. "Me han dado garrafón en la última copa", logré farfullar con los ojos desencajados. No tenía el pito para muchas fiestas, pero digamos que fue Mi Segundo Mejor Polvo de la Historia. Y el segundo peor, también.



2: Dime de lo que presumes y te diré lo que no te vas a follar
No sé cómo salió la conversación del internet y el tiempo que dedicamos cada uno a ello. Yo, henchido de orgullo, me quise consagrar diciendo que "tengo un blog".
¿No serás uno de esos frikis que cuentan toda su vida en el internet, no?.
“No, claro que no”.
Porque nada me jodería más que enterarme que hablas de mí a mis espaldas.
“Mujer, qué cosas tienes”.
Es que hay gentuza que hasta cuenta sus polvos.
“Cómo me jode la gente así”.
La cagamos, Luis. No la cagamos, ¡sale! "Pues parece que refresca".


3: Cuando el amor llama a la puerta, las putas entran por la ventana.
Lo previsible: decenas de años reservando mi semilla para la mujer apropiada y ahora que al parecer la he encontrado, se me cruzan jamelgas a todas horas. Por asuntos laborales imaginarios, tengo que trabajar de tú a tú con una chavala impresionante, inteligente, graciosa, culta y que me pone el pito como una campana.

Cómo será de guapa que a pesar de tener unas tetas colosales, ¡sé de qué color tiene los ojos! Amazing. No ha pasado nada, pero lo de Heia lo veía muchísimo más complicado y salió bien. En fin, estábamos reunidos, con seis personas más, pero hablábamos como si estuviéramos solos en la habitación, contándonos todo con la mirada. Es increíble, está ahí, al alcance la mano... me siento como Superman sin su capa.


Ruegos y preguntas:
¿Se puede estar enamorado dos veces al mismo tiempo?
¿Debería entrarla (a La Otra) o mantener la estrategia del pillador pasivo?
¿Lo mío con Heia tiene futuro?

Son cuestiones que se quedan ahí, en el aire, como motas de polvo animadas por el sol.


(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 15 (y 2)

Hemos quedado para ir al cine. Sigue viniendo en coche a buscarme, le gusta seguir teniendo ese tipo de poder sobre mí. Ahora que ya hemos tenido sexo y es Mi Novia, decido poner en práctica una mezcla de los saludos infalibles que tanto tiempo teoricé en la soledad de mi cuarto: agarro una de Sus tetas con la mano y mirando fijamente Sus ojos proclamo: "¡Ole ese cuerpazo!". Se ríe y yo comienzo a sentir un hormigueo en la entrepierna porque se me está estirando la piel.

Hemos ido a la aventura al cine, así que no nos sorprende el hecho de que solo nos cuadren bien dos películas que no hayamos visto uno de los dos: "Vicky el Vikingo" y "Qué les pasa a los hombres". Asumo la responsabilidad de la elección, y elijo ver la de la Johansson y las Yenis (Connelly y Aniston). Hay una escena memorable con Scarlet en una especie de camisón bamboleando sus tetacas sin ningún pudor, por lo que vuelvo a sentir molestias en el pito.

Lamentable el estado físico de las Yennis, con lo que ellas han sido. No obstante, por supuesto que me las follaba a las dos.

Sabedores de que después de la película va a haber tema, en el cine solo tonteamos: unos pequeños sobeteos, besos castos en el cuello y algún ocasional filetaso. Acaba la película; nota final: truñaco.

No vamos a cenar porque queremos comida pero de otra variedad. En efecto, Heia conduce presta a un lugar apartado que parece conocer a la perfección y, después de sentarnos en los asientos traseros, se abalanza sobre mi bragueta dispuesta a poner a prueba la capacidad resistente (a fatiga) de sus puntos. No tengas miedo, te voy a tratar con cariño. Respondo con un ruido sordo que nace de mi estómago.

(...)

“¿Tú crees que 'eso' vendrá bien para la cicatrización?”. Es demasiado sabroso como para ser terapéutico… ¿He dicho ya que estoy enamorado?

Heia ahora se tumba y, sin quitarse el vestido, desliza sus bragas hasta los tobillos, exponiéndose para mí. No se conoce la propia flexibilidad hasta que te enfrentas a situaciones extremas: sería incapaz de reproducir el dibujo exacto que trazó mi cuerpo para poder estar con la cabeza entre sus piernas, mis manos en su culo, mi culo en la alfombrilla trasera y mi pie izquierdo tocando el claxon.

Lastrado por la oscuridad y mi vergonzosa inexperiencia, hice lo que pude, pero no debió ser muy malo. O más bien al contrario, porque al acabar me dijo: Tienes una lengua que para sí la querrían las jirafas. No sé como conoce Heia las virtudes sexuales del apéndice del cuellilargo mamífero, pero según la wikipedia -"La lengua es de color negro, y es tan larga (unos 50 cm) que le permite usarla para limpiarse las orejas"-, creo que debo darme por piropeado.

Nos marchamos, mañana (hoy) hay que trabajar y son más de las 12. Elijo el momento de la despedida para hacerle un regalo: una entrada para un concierto la semana que viene. “El regalo tiene truco: tienes que venir conmigo”. Solo si no me dejas sola en toda la noche, ni siquiera para ir al baño. Un hilillo de saliva se desliza por mi barbilla.

Al llegar a casa me doy cuenta de que me molesta la lengua. La levanto y miro en el espejo. Lo mío con los frenillos es imposible; no sé si podré hablar mañana sin parecer mongólico. Se ve que he puesto tanto interés en la faena que me he lesionado el retén de la lengua con los dientes y/o con la barba de dos días.

Ahora entiendo cuando dicen los poetas que el Amor es Dolor.


(Continuará)

Diario de una relación inexistente: día 15

Anoche me insinuó por SMS que si quería dejaba a su novio y esta mañana, en el tren, me ha soltado que ya es libre, que no podía seguir engañándolo/se y que quiere estar conmigo.

No estoy muy seguro, ha ido todo demasiado rápido, demasiado fácil, he descubierto que Heia es mortal y accesible. Creo que hasta ha perdido un poquito del aura divina con el que había rodeado Su figura. Tengo la sensación de que no va a salir bien.

He dicho que cojonudo, claro, que era lo que más deseaba en este mundo. A la tarde pasearemos de la mano por la calle, iremos al cine y seguramente tendré sexo con Mi Novia. Suena a ciencia-ficción.

Me da la sensación de que tengo menos granos purulentos en la cara, de que la gente no me mira mal y de que incluso estoy adelgazando: esto debe ser la vida real.

Tengo mucho miedo.



(Continuará)