El Chino
El otro día fui muy tarde a la cancha. Me había entretenido por la tarde, y las mismas razones que me habían hecho retrasarme, me ocupaban los pensamientos. Profundos pensamientos.
Que yo también tengo de eso, eh.
En estas circunstancias, siempre me gusta estar solo. Pero siempre hay alguien dispuesto a joder la marrana. Tan concentrado como suelo en mis series de tiro y movimientos repetitivos y repetidos hasta la saciedad, no percaté en la presencia de un espectador a mi espalda. También puede ser que el espectador, de rasgos asiáticos, tenga nociones de las artes oscuras de los ninjas. El caso es que ante su petición formal para compartir cancha (y sobre todo, balón), me desarmé con esa mirada de ojos rasgados y sonrisa sumisa. Eso sí, no quise jugar un 1 on 1, por si las moscas (véase El Lituano).
La rutina era un lanzamiento él, un lanzamiento yo. Pero, como ya he dicho, estaba dando vueltas en mi cabeza demasiadas cosas. Tanto que, me despisté y no me di cuenta de que era mi turno. El chino, tan disciplinado como se les supone, diligentemente me pasó el balón para que yo lanzase. Y yo, que estaba en otro lado, solo pude recepcionar su pase picado con mi pubis. Lo típico que te falta el aire y piensas: "por poco". Y: "puto chino". Pidió disculpas reiteradas con inclinaciones de cabeza y seguimos lanzando, aunque después del incidente, solo me pasaba cuando yo asentía, como los recogepelotas de los Master Series.
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El lunes volvió a aparecer el chino. Yo suelo hacer el mongo intentando repetir los highlights de la semana, pero a cámara lenta y con grandes dosis de vergüenza ajena. De todos los años que llevo poniéndome en ridículo así, al final sí que metes alguna de esas imposibles, e incluso, hay tiros de fantasía que los tengo mecanizados. Uno de ellos, es lanzar a canasta a una mano, por detrás de la espalda, como se lanzó Rudy el balón contra la tabla en el Slam Dunk del año pasado. Así, medio despistado lancé una de las veces, y la colé limpia. Desde el triple. El chino rompió a aplaudirme, y a partir de ese momento su única ilusión en la vida fue intentar meterla de esa forma.
Pero lo hacía muy mal. Ya de por sí es difícil, porque exige mucha coordinación y cierta longitud de brazo, pero es que además, hay que tener fuerza. Y el chino, aparentemente, no va muy bien de eso. Así que, con toda mi buena intención, le dije: "fuerte, más fuerte". Entusiasmado, me hizo caso: haciendo acopio de todas sus fuerzas, flexionó las piernas, alargó el brazo y comenzó el movimiento en plan látigo...
...latigazo fue la hostia que se pegó en la nuca a sí mismo, con el balón. Uno de esos balonazos que aturden. Y entre la conmoción y la grandeza de la conservación del movimiento, su cabeza giró con violencia contra el suelo, ayudada porque había realizado un pequeño salto y no tenía componente de rozamiento contra el suelo. La siguiente imagen que tengo es la de la cara del chino estampándose sobre la línea de tres. Qué hostia.
Al final, estos chinos son más duros de lo que parecen. No ha perdido ningún diente, y solo sangró abundantemente de la nariz (que parecía rota).
Hacía tiempo que no veía sangre de otras personas a mi alrededor, pensé que ya había perdido ese don de sembrar el caos y la destrucción a mi paso. Me alegra saber que sigo igual.
Que yo también tengo de eso, eh.
En estas circunstancias, siempre me gusta estar solo. Pero siempre hay alguien dispuesto a joder la marrana. Tan concentrado como suelo en mis series de tiro y movimientos repetitivos y repetidos hasta la saciedad, no percaté en la presencia de un espectador a mi espalda. También puede ser que el espectador, de rasgos asiáticos, tenga nociones de las artes oscuras de los ninjas. El caso es que ante su petición formal para compartir cancha (y sobre todo, balón), me desarmé con esa mirada de ojos rasgados y sonrisa sumisa. Eso sí, no quise jugar un 1 on 1, por si las moscas (véase El Lituano).
La rutina era un lanzamiento él, un lanzamiento yo. Pero, como ya he dicho, estaba dando vueltas en mi cabeza demasiadas cosas. Tanto que, me despisté y no me di cuenta de que era mi turno. El chino, tan disciplinado como se les supone, diligentemente me pasó el balón para que yo lanzase. Y yo, que estaba en otro lado, solo pude recepcionar su pase picado con mi pubis. Lo típico que te falta el aire y piensas: "por poco". Y: "puto chino". Pidió disculpas reiteradas con inclinaciones de cabeza y seguimos lanzando, aunque después del incidente, solo me pasaba cuando yo asentía, como los recogepelotas de los Master Series.
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El lunes volvió a aparecer el chino. Yo suelo hacer el mongo intentando repetir los highlights de la semana, pero a cámara lenta y con grandes dosis de vergüenza ajena. De todos los años que llevo poniéndome en ridículo así, al final sí que metes alguna de esas imposibles, e incluso, hay tiros de fantasía que los tengo mecanizados. Uno de ellos, es lanzar a canasta a una mano, por detrás de la espalda, como se lanzó Rudy el balón contra la tabla en el Slam Dunk del año pasado. Así, medio despistado lancé una de las veces, y la colé limpia. Desde el triple. El chino rompió a aplaudirme, y a partir de ese momento su única ilusión en la vida fue intentar meterla de esa forma.
Pero lo hacía muy mal. Ya de por sí es difícil, porque exige mucha coordinación y cierta longitud de brazo, pero es que además, hay que tener fuerza. Y el chino, aparentemente, no va muy bien de eso. Así que, con toda mi buena intención, le dije: "fuerte, más fuerte". Entusiasmado, me hizo caso: haciendo acopio de todas sus fuerzas, flexionó las piernas, alargó el brazo y comenzó el movimiento en plan látigo...
...latigazo fue la hostia que se pegó en la nuca a sí mismo, con el balón. Uno de esos balonazos que aturden. Y entre la conmoción y la grandeza de la conservación del movimiento, su cabeza giró con violencia contra el suelo, ayudada porque había realizado un pequeño salto y no tenía componente de rozamiento contra el suelo. La siguiente imagen que tengo es la de la cara del chino estampándose sobre la línea de tres. Qué hostia.
Al final, estos chinos son más duros de lo que parecen. No ha perdido ningún diente, y solo sangró abundantemente de la nariz (que parecía rota).
Hacía tiempo que no veía sangre de otras personas a mi alrededor, pensé que ya había perdido ese don de sembrar el caos y la destrucción a mi paso. Me alegra saber que sigo igual.
