Dirk Nowitzki

Aprovechando que Nowitzki está de rabiosa actualidad por su reciente renovación con los Mavs (80 millones por cuatro años) y por su renuncia a disputar el Mundial de Turquía, vamos a echar un vistazo a su vida.

Nowitzki es un pizpireto alemán que, de la segunda división del basket germano, saltó directamente a NBA. Además de ser el primer europeo en ganar el MVP de la temporada regular, siempre sabe sacar tiempo de la nada para pescarse sus buenas (y célebres) merluzas entre amigos:

Pérdida de coordinación motora en las extremidades superiores

Fase de exaltación de la amistad: T kiero un wuebo, Nash

Sah lenwa to secsi

O para hacer ortodoncias a domicilio a los pivots rivales a base de pasear su codo por la boca enemiga.

Un ser adorable, en definitiva.

Por eso, siendo tan adorable, es lógico que te crispe que si eres Nowitzki, un día (cuando estás de gira por el Este con el equipo) te llame la policía diciendo que han detenido a una mujer con aspecto de elfa mutante en tu casa, robándote dinero.

Pelo limpio como el palo de un gallinero

El cabreo aumenta cuando te dicen que han identificado a ese bicho y resulta que ES TU NOVIA, aunque ya intuías que era una desgraciada (y por eso tenías un detective privado tras sus pasos). Comienzas a dar patadas voladoras al mobiliario cuando te confirman que es buscada en varios Estados por estafa, falsificación y robo, y que tiene una docena de identidades falsas. Y sinceramente te cagas en dios cuando la muy zorra ha declarado a la policía que está embarazada de ti.

Por suerte, siempre hay un pequeño brillo de esperanza en la vida, porque resultó que La Muy mentía y no tenía un cachorrillo de Nowitzki en su interior.

Hoy en día, creo que ella se pudre en la cárcel, y Nowitzki llora por las esquinas maldiciendo su suerte en el Amor. Pero con 20 millones anuales en el bolsillo.

ANDN Club 2 de julio

Por segunda semana consecutiva, estaremos en el Metropole dándolo todo pinchando La Mejor Música de ayer (con El viajero de Neón) y de hoy (con un servidor). Puede sonar como una afirmación muy atrevida; pues nada mejor para ponernos en entredicho que acudir el viernes a las 23:00 e intentar mantener las piernas quietas. Tampoco vale balancear la cabeza.

Jason Kidd. E hijo.

La verdad es que lo de Jason Kidd daba para varios capítulos jugosos de crónica en rosa.

Estamos a mediados de los 90. En Dallas se habían juntado tres chupones jugadores de gran calibre, las tres jotas: Jimmy Jackson, Jamal Mashburn y Jason Kidd. Entre los tres metían más de setenta puntos por partido (creo recordar), tirando cerca de mil veces a canasta cada uno de ellos, pero no vamos a entrar en detalles tontos ahora. Todo iba fetén, hasta que Toni Braxton (la cantante) se cruzó por ahí.

Y se cruzó con Jason Kidd.
Y se cruzó con Jimmy Jackson.

Supuestamente, casi acaban a tiros en el vestuario, por lo que Jason Kidd fue despachado a Phoenix, donde conoció a Joumana.

Y se conocieron bíblicamente. No obstante, en California aconteció El Incidente de las Patatas Fritas. No sé muy bien lo que pasó, discutieron por una chorrada y se dieron unas cuantas hostias mutuamente, solo que esta vez ella denunció a él por malos tratos.

Unos años más tarde, se divorciaron, pero con Jason Kidd denunciando a Joumana por crueldad extrema. Realmente, lo que le jodía a Jason Kidd es que, de un apareamiento tan aparentemente sano como este, nació este Uruk-hai llamado (música de Psicosis) EL TRIGOTE:

Pero eso no es todo. Fíjense qué bonita foto baloncestística (o balonmanista, según se mire cómo acabo el mate):

Magnífica instantántea, ¿verdad? Pero... parece que hay algo raro en la derecha, detecto una... presencia. Hagamos un zoom a ver...

...




OHDIOSMÍONOESPOSIBLE

- ERES MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD MONTADO EN UN TWINGO.

- EL HIJO DE JASON KIDD HACE LLORAR A LOS DE LA ETA.
- NO SE PUEDE SER MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD; SI COME LIMÓN SIGUE IGUAL DE FEO: ES COMO SUMAR UNO A INFINITO, SIGUE DANDO INFINITO.
- EL HIJO DE JASON KIDD PASÓ UNA NOCHE EN EL BOSQUE Y LOS LOBOS HICIERON HOGUERAS PARA QUE NO SE ACERCASE.
- ERES MÁS FEO QUE PEGAR A UN PADRE CON UNA FOTO DEL HIJO DE JASON KIDD.
- SI NO TE COMES LOS GARBANZOS VENDRÁ EL HIJO DE JASON KIDD Y SE TE LLEVARÁ EN UN SACO.
- ERES MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD VESTIDO DE TORERO Y ASOMADO A UNA VENTANA.
- TRAS EL PARTO, LA ENFERMERA TUVO QUE RECOGER AL HIJO DE JASON KIDD DE LA PAPELERA PORQUE SE HABÍAN CONFUNDIDO Y JOUMANA ESTABA DANDO EL PECHO A LA PLACENTA.
- ERES MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD MANDANDO A SU ABUELA A POR DROGA.
- LAS ESCOBILLAS DE BAÑO AMENAZAN A SUS HIJOS CON METERLES EN LA BOCA AL HIJO DE JASON KIDD.
- EL HIJO DE JASON KIDD ES MÁS FEO QUE UN FRIGORÍFICO POR DETRÁS.
- EL HIJO DE JASON KIDD ES TAN FEO COMO DUNKER.

(artículo escrito desde el cariño; con mala baba, sí, pero desde el cariño)

ANDN Club 25 de junio

Este viernes 25, dentro de las actividades de las fiestas de la calle Sol y tras el concierto acústico de Dante Place, sobre las 23:30, se producirá el debut en el ANDN Club de Dj Kang, acompañado por dunker dj. Sonará la mejor y más actual música de fuera (The New Pornographers, Broken Social Scene, The Pains of Being Pure at Heart, LCD Soundsystem, The Drums, etc), de aquí (Klaus&Kinsky, Los Planetas, Tom Boyle, We are Standard, Delorean, Triángulo de amor bizarro, etc) y de más aquí (Templeton, Lazy, Estereotypo, etc). ¡Va a ser un no parar de bailotear, señora!

Como siempre, con entrada libre.

Él

"Me encuentro bien. De verdad. Hace unos días llegamos a Chicago y lo primero que hice fue lo de siempre cuando quiero descubrir un lugar que desconozco: preguntar. Pero debo usar bien el verbo, y me he apoyado en un escritor (es periodista pero parece lo anterior por sus formas) para que me ayude. Gracias. Muchas gracias. Ahora ya sé que es la ciudad de los cinco aeropuertos, la del lago Michigan, la llamada Windy City (la ciudad del viento), la ciudad donde nació la música: el blues urbano. Pero esta ciudad, este Chicago... no sé. Yo buscaba otro. Su Chicago. Ya que Chicago es él.

Hace unos años, cuando estudiaba, practicaba su deporte, un deporte que sí, me gustaba, pero no más que otros, a excepción del mío. Pero había algo que hacía que ese juego me interesara. Ahora, al cabo de unos años, lo sé. Era él. Juraría recordar que leí en una encuesta que en China era la segunda persona más popular, por detrás del presidente Deng Xiao Ping. ¡Dios mío! También en China jugaban a un deporte donde él era más rápido que los demás. Y los chicos lo sabían. Un deporte donde los otros corrían, saltaban, chillaban, lloraban, sudaban, sentían y, a veces, reían. Él también lo hacía, pero con una diferencia: mejor y más bello.

Recuerdo sus triunfos, sus números, sus estadísticas y, sobre todo, sus movimientos. La belleza de cualquier movimiento del "Jesucristo negro" era irrepetible, una lección para cualquier persona, para darnos cuenta de lo que somos: unos humanos, cosa que a menudo dudo que él lo sea. Le delatan muchos gestos: su lengua anuncia lo que se avecina. Comienza una carrera en lucha contra los elementos. La pelota en una mano, un salto que empieza en Pinto y acaba en Valdemoro, las piernas abiertas como un compás. Y sigue el vuelo de la perfección. Suelta el balón con potencia, dejando su mano en el interior de la red. Y con el trabajo realizado, baja al mundanal ruido, a reunirse con los mortales. La perfección solo le debe dos segundos al tiempo. Los que van del salto amenazador al remate del éxtasis. Sólo dos segundos. Alabemos, pues, al creador de la cámara lenta que nos permite recrear la novena maravilla del mundo en doble espacio temporal.

Al principio, sin embargo, le criticaban. Decían que no defendía, que era un egoísta,q ue sí, pero que no ganaba títulos. No es verdad: ganaba. Tiene tres, y seguidos. Y ahora, a punto de hacer el no sé qué, me pregunto si lo veré, si veré al mejor jugador del mundo, si veré al mejor atleta de todos los tiempos, que para él es lo mismo. Y me lo pregunto una y otra vez, sabiendo que "this guy" está escondido por alguna de las mansiones de mis alrededores.

¿Pero, dónde? Debo girar mi cabeza a la derecha, a la izquierda... incluso clavar mi mirada en el cielo, donde sólo viven los dioses. Pero no. Este mito es humano. Y debe habitar entre nosotros. Y ahí aparece mi instinto, que siempre va acompañado de otro amigo mío -la duda-, pidiendo consejo a mi pregunta. La respuesta de mi instinto es instantánea, como siempre. Sé que lo veré. En la tercera base con los Birmingham Barons. Lo olvidaba, Michael Jordan ya no juega al baloncesto."


Artículo redactado por Pep Guardiola para el diario El País en junio de 1994, durante el Mundial de fútbol celebrado en Estados Unidos.


PD: después de haber transcrito el recorte que aún decoraba una carpeta de mis años de instituto porque no tenía huevos a localizar el artículo en la hemeroteca de El País, me han echado una mano (¡gracias!) y ya tengo el link al artículo original.

El Chino

El otro día fui muy tarde a la cancha. Me había entretenido por la tarde, y las mismas razones que me habían hecho retrasarme, me ocupaban los pensamientos. Profundos pensamientos.

Que yo también tengo de eso, eh.

En estas circunstancias, siempre me gusta estar solo. Pero siempre hay alguien dispuesto a joder la marrana. Tan concentrado como suelo en mis series de tiro y movimientos repetitivos y repetidos hasta la saciedad, no percaté en la presencia de un espectador a mi espalda. También puede ser que el espectador, de rasgos asiáticos, tenga nociones de las artes oscuras de los ninjas. El caso es que ante su petición formal para compartir cancha (y sobre todo, balón), me desarmé con esa mirada de ojos rasgados y sonrisa sumisa. Eso sí, no quise jugar un 1 on 1, por si las moscas (véase El Lituano).

La rutina era un lanzamiento él, un lanzamiento yo. Pero, como ya he dicho, estaba dando vueltas en mi cabeza demasiadas cosas. Tanto que, me despisté y no me di cuenta de que era mi turno. El chino, tan disciplinado como se les supone, diligentemente me pasó el balón para que yo lanzase. Y yo, que estaba en otro lado, solo pude recepcionar su pase picado con mi pubis. Lo típico que te falta el aire y piensas: "por poco". Y: "puto chino". Pidió disculpas reiteradas con inclinaciones de cabeza y seguimos lanzando, aunque después del incidente, solo me pasaba cuando yo asentía, como los recogepelotas de los Master Series.

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El lunes volvió a aparecer el chino. Yo suelo hacer el mongo intentando repetir los highlights de la semana, pero a cámara lenta y con grandes dosis de vergüenza ajena. De todos los años que llevo poniéndome en ridículo así, al final sí que metes alguna de esas imposibles, e incluso, hay tiros de fantasía que los tengo mecanizados. Uno de ellos, es lanzar a canasta a una mano, por detrás de la espalda, como se lanzó Rudy el balón contra la tabla en el Slam Dunk del año pasado. Así, medio despistado lancé una de las veces, y la colé limpia. Desde el triple. El chino rompió a aplaudirme, y a partir de ese momento su única ilusión en la vida fue intentar meterla de esa forma.

Pero lo hacía muy mal. Ya de por sí es difícil, porque exige mucha coordinación y cierta longitud de brazo, pero es que además, hay que tener fuerza. Y el chino, aparentemente, no va muy bien de eso. Así que, con toda mi buena intención, le dije: "fuerte, más fuerte". Entusiasmado, me hizo caso: haciendo acopio de todas sus fuerzas, flexionó las piernas, alargó el brazo y comenzó el movimiento en plan látigo...

...latigazo fue la hostia que se pegó en la nuca a sí mismo, con el balón. Uno de esos balonazos que aturden. Y entre la conmoción y la grandeza de la conservación del movimiento, su cabeza giró con violencia contra el suelo, ayudada porque había realizado un pequeño salto y no tenía componente de rozamiento contra el suelo. La siguiente imagen que tengo es la de la cara del chino estampándose sobre la línea de tres. Qué hostia.

Al final, estos chinos son más duros de lo que parecen. No ha perdido ningún diente, y solo sangró abundantemente de la nariz (que parecía rota).

Hacía tiempo que no veía sangre de otras personas a mi alrededor, pensé que ya había perdido ese don de sembrar el caos y la destrucción a mi paso. Me alegra saber que sigo igual.

el Arte, de Juanjo Sáez

Hoy, día 10 de mayo, me declaro FANS incondicional de Juanjo Sáez. Soy de flor tardía, lo sé. Y las viñetas son puramente aleatorias, no son en plan "como diciendo que...".


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Arco espacial (2)

Ya que alguien anónimo ha comentado la entrada Arco espacial, aprovecho para subir unas fotos nuevas del puente de Galindo y responderle aquí. No dije que la pasarela de Ripshorst tenga el mismo comportamiento estructural, sino que

"[Reverencia on]Jörg Schlaich[Revencia off] ya había enredado con el tema de arcos espaciales (aunque de arco inferior) en la pasarela peatonal de Ripshorst"

Pero, evidentemente, son como una castaña y un huevo: no se parecen en nada.

Excepcional el documento que enlazas, "Anónimo"; he echado un vistazo a esa tesis doctoral y tiene una pinta espectacular. Espero leerla y tal vez, escribir un "Arco espacial (3)" con mis impresiones sobre ella.

ANDN Club 30 de Abril

Este viernes 30 de abril, nueva y espectacular cita en ANDN Club. Con DJ Turbolover y Dunker DJ al timón, viajaremos en el tiempo hasta la década de los noventa, cuando el indie nacional daba sus primeros pasos y se escuchaba a los extintos Sexy Sadie, Undershakers, Anphetamine Discharge, Automatics, Mercromina, etc. Tiempos en los que más que acudir, se peregrinaba a la vieja sala Up.

Haremos flashbacks, pero también flashforwards, porque sonarán futuros éxitos contenidos en los tres discazos de este mes, de Los Planetas, Delorean y Klaus&Kinski, así como lo último de We Are Standard, Estereotypo, Tom Boyle, Los Punsetes, Templeton, Lazy... además de tonadillas extranjeras, garajadas, punk setentero, ñoñipop soso, ochentadas irritantes o electrónica populista. DE TODO.

Como siempre, diversion asegurada de 23:00 a 3:00 en el pub Metropole (c/ Carmen-Sol, Santander), con entrada libre (!!!).


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El Lituano

Estaba lanzando a canasta en un playground público. En la cancha de al lado, había una familia prácticamente de adolescentes: chico, chica y churumbel, por su aspecto, todos ellos de Europa del Este.

Sigo practicando mi fade-away, castigando la red, y noto una presencia en mi espalda. Es el chico: "¿Jugamos?", dice, haciendo un gesto cómplice apuntando hacia él y hacia mí. Le examino detenidamente. Lleva una camiseta de la selección lituana de fútbol, unos pantalones de camuflaje con mil bolsillos y unas sandalias de cuero. Sin calcetines. "Soy lituano", me anuncia, evidentemente. Su corte de pelo es... atrevido. Luce un mullet ochentero de los que hay que tener los cojones muy grandes para salir a la calle. Y empezamos a jugar.


El puto chico era la reencarnación de Kurtinaitis.


Me dio un repaso brutal, incido nuevamente que él jugaba con sandalias de cuero. Triples, ganchos, juego de pies y fundamentos característicos de la escuela lituana. Y el cabrón no se cansaba de defender.

21 - 14.

Una cura de humildad en toda regla.


"Jugamos otro día, ¿eh?".
- Sí, sí.

Sí por los cojones.

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Unas semanas más tarde, estaba nuevamente en el playground a una hora extraña, pero prefiero hacer tiro sin compartir cancha con la gente y así centrarme en la mecánica y en mi densa vida interior.

Y oigo a lo lejos el bote de un balón.

Era El Lituano, otra vez. En este caso, venía más preparado para jugar: no llevaba sandalias, sino unas Dr Martens (sic). Viste pantalón vaquero y una camiseta del Atlético de Madrid (!!!).

- ¡Amigo! ¿Jugamos?

No eres mi amigo.

- Vale, ¿calientas?
- Un poco.

Claro, porque piensas que no te va a hacer falta, ¿eh? Cabronazo.

Hoy estoy más metido, conozco su estilo de juego, sé que es rápido, que tira bien de fuera y que se mueve como una bailarina en la zona: el hijo de puta es un fenómeno. Juego a gran nivel y vendo carísima mi derrota: 17-21.

Yo estoy desfondado pero el muy cabrón sonríe: "¿Otro?"

Soy el orgullo herido de Jack.

- ¡Venga!



14-21



Soy los pulmones de Jack, que se salen por la boca.

En el tercer tiempo, me comenta que estuvo en el ejército y es guardaespaldas y agente de seguridad. Por lo que se ve, el tipo me puede matar siete veces antes de que me caiga al suelo. Que está cabreado porque la licencia de armas que sacó en Lituania no es válida en España. Y yo que pensaba hacerle la zancadilla a lo zorro.

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Han cambiado las redes de las canasta. El fru-frú del balón resbalando sobre las cuerdas, cuando anotas limpiamente, es uno de los sonidos más bellos que existen. Y si además, como he dicho, las redes son de estreno, éstas sueltan hilillos, copos de fibra, cuando castigas la canasta con series de tiro inmaculadas.

Absorto estaba en estos pensamientos cuando apareció mi (nuestro ya) amigo El Lituano. Hacía varios meses que no bajaba a la pista, pero su sonrisa y fundamentos siguen inmutables: 21-15. En ningún momento tuve opciones, porque esta vez el tipo venía con equipación deportiva. Se recreó en algún lance, con un caño y una canasta por detrás del tablero. Lo normal.

Puto cabrón.

En el descanso entre partido y partido, estuvimos charlando. Se marcha, vuelve a su país durante una temporada. Problemas familiares, acompañados de una precaria situación laboral aquí, exigen su presencia en Lituania (ahora, cada vez que hablo de Lituania, pienso en Chip, de "Las correcciones"). Detecté cierto tono de emoción en sus palabras, pero se repuso rápidamente. Volvimos a jugar. Contra todo pronóstico, gané 21-19. Nos despedimos chocando las manos y deseándole suerte. Me alejé pensando "no necesito tu caridad, hijo de puta".



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