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Él

"Me encuentro bien. De verdad. Hace unos días llegamos a Chicago y lo primero que hice fue lo de siempre cuando quiero descubrir un lugar que desconozco: preguntar. Pero debo usar bien el verbo, y me he apoyado en un escritor (es periodista pero parece lo anterior por sus formas) para que me ayude. Gracias. Muchas gracias. Ahora ya sé que es la ciudad de los cinco aeropuertos, la del lago Michigan, la llamada Windy City (la ciudad del viento), la ciudad donde nació la música: el blues urbano. Pero esta ciudad, este Chicago... no sé. Yo buscaba otro. Su Chicago. Ya que Chicago es él.

Hace unos años, cuando estudiaba, practicaba su deporte, un deporte que sí, me gustaba, pero no más que otros, a excepción del mío. Pero había algo que hacía que ese juego me interesara. Ahora, al cabo de unos años, lo sé. Era él. Juraría recordar que leí en una encuesta que en China era la segunda persona más popular, por detrás del presidente Deng Xiao Ping. ¡Dios mío! También en China jugaban a un deporte donde él era más rápido que los demás. Y los chicos lo sabían. Un deporte donde los otros corrían, saltaban, chillaban, lloraban, sudaban, sentían y, a veces, reían. Él también lo hacía, pero con una diferencia: mejor y más bello.

Recuerdo sus triunfos, sus números, sus estadísticas y, sobre todo, sus movimientos. La belleza de cualquier movimiento del "Jesucristo negro" era irrepetible, una lección para cualquier persona, para darnos cuenta de lo que somos: unos humanos, cosa que a menudo dudo que él lo sea. Le delatan muchos gestos: su lengua anuncia lo que se avecina. Comienza una carrera en lucha contra los elementos. La pelota en una mano, un salto que empieza en Pinto y acaba en Valdemoro, las piernas abiertas como un compás. Y sigue el vuelo de la perfección. Suelta el balón con potencia, dejando su mano en el interior de la red. Y con el trabajo realizado, baja al mundanal ruido, a reunirse con los mortales. La perfección solo le debe dos segundos al tiempo. Los que van del salto amenazador al remate del éxtasis. Sólo dos segundos. Alabemos, pues, al creador de la cámara lenta que nos permite recrear la novena maravilla del mundo en doble espacio temporal.

Al principio, sin embargo, le criticaban. Decían que no defendía, que era un egoísta,q ue sí, pero que no ganaba títulos. No es verdad: ganaba. Tiene tres, y seguidos. Y ahora, a punto de hacer el no sé qué, me pregunto si lo veré, si veré al mejor jugador del mundo, si veré al mejor atleta de todos los tiempos, que para él es lo mismo. Y me lo pregunto una y otra vez, sabiendo que "this guy" está escondido por alguna de las mansiones de mis alrededores.

¿Pero, dónde? Debo girar mi cabeza a la derecha, a la izquierda... incluso clavar mi mirada en el cielo, donde sólo viven los dioses. Pero no. Este mito es humano. Y debe habitar entre nosotros. Y ahí aparece mi instinto, que siempre va acompañado de otro amigo mío -la duda-, pidiendo consejo a mi pregunta. La respuesta de mi instinto es instantánea, como siempre. Sé que lo veré. En la tercera base con los Birmingham Barons. Lo olvidaba, Michael Jordan ya no juega al baloncesto."


Artículo redactado por Pep Guardiola para el diario El País en junio de 1994, durante el Mundial de fútbol celebrado en Estados Unidos.



PD: después de haber transcrito el recorte que aún decoraba una carpeta de mis años de instituto porque no tenía huevos a localizar el artículo en la hemeroteca de El País, me han echado una mano (¡gracias!) y ya tengo el link al artículo original.




¡Robo! ¡Robo!


- Fragiskos Alvertis, pin. Recuerda lo que te digo -me dijo V.-.
- Haz caso a V., pin -apoyó C.-.
- Arturas Karnisovas -respondía yo por toda defensa-.

V. y C. eran compañeros de equipo, y estábamos concentrados en un hotel por la disputa de la fase final. Tuvimos la mala suerte de que dicha fase final se jugara en una ciudad a apenas 100 km de la nuestra, aunque si bien podíamos ir y venir en autobús, consideraron que merecíamos compartir hotel de concentración con el resto de equipos... Masculinos y femeninos (pero esa es otra historia). Paradójicamente, durante la temporada tuvimos que jugar en ciudades que estaban a más de 300 km y nadie dijo ni pío cuando íbamos y volvíamos en el día.

Se dio la circunstancia de que nuestra fase final coincidió con la Final Four de ese año. Así, estábamos concentrados en una habitación para ver el Barcelona-Panathinaikos. En las jornadas anteriores ya nos habíamos reunido antes de marchar hacia el pabellón, una hora antes más o menos. El capitán J. tomaba las riendas de la arenga, comentaba un poco el rival y recordaba lo que nos había comentado el Mister en el entrenamiento. La táctica del Mister, T., solía reducirse a balones a B., solo que con matices y eufemismos. Curiosamente, ambos han hecho carrera; T. en despachos, donde ha llegado a cargo federativo, y B. a jugar profesionalmente en la segunda mejor liga del mundo.

Como colofón a la charla táctica interna, antes de coger las bolsas con la equipación y dejar la habitación todos juntos, sonaba el tema The eye of the tiger. Bueno, también poníamos el contrapunto festivo con una grabación de un concierto de Antonio Flores (Anthony Flowers) completamente colocado, donde gritaba "Vamos a hacer.. ehh.... un concierto ¡de más a menos!" y se oía de fondo "¡Dirás de menos a más!". Epatante. Y así íbamos al pabellón, entre orgullosos y épicos, y descojonándonos y relajados.

En la charla también solía intervenir EC., que por edad e historial deportivo nos servía de referencia. EC. en realidad se llama J. pero para no confundirlo con el capitán, lo llamaremos EC. (Enano Chingón). Ese fue el nombre con el que le bautizó C. Un día, tras un partido en Burgos, mientras esperábamos a coger el autobús y hacía un frío del carajo (además era enero), nos refugiamos en un bareto de mala muerte donde a base de vinos y bolsas de matutano conseguimos coger media borrachera y varios posters de regalo del Granada-Dakar que daban con las patatas fritas. La vuelta fue apoteósica, con EC. dando saltos mortales en el interior del autobús, poniéndose de pie en el respaldo de los asientos y lanzándose contra los asientos del fondo donde estaba parte del equipo (los más borrachos). Todo era mirar hacia atrás y ver a EC. volando de un asiento a otro al grito de "¡Cabrones!!". Aún hoy no estoy muy seguro de por qué surgió el nombre, pero el vino peleón suena a buena explicación.

En fin, que estábamos todos allí reunidos viendo el partido. Y llegó el fatídico y famoso final:





La visión de los últimos momentos del partido me hicieron emitir un sonido similar al grito de auxilio de un cerdo acorralado por el fuego. El bocinazo final significó la explosión de júbilo de los antibarcelonistas. Los culés todavía estábamos perplejos. El partido estaba perdido. Los puntos de Albertis, la caraja del Barcelona y Montero, el no-tapón de Vrankovic y la actuación veleta arbitral. Ni Karnisovas ni hostias: Derrota.

E., flemático y templado por lo general, pero capaz de lanzar un triple de nueve metros cuando iba solo en contraataque si se sentía ultrajado por algún lance anterior del juego, proclamó: "¡Sois todos unos hijos de puta!" y se marchó dando un portazo. En realidad, su insulto tuvo el efecto contrario, y en lugar de mitigar los ánimos y hacer recapacitar por su comportamiento a los merengones, estos terminaron retorciéndose de la risa, por el suelo, con lágrimas en los ojos.

V, en mitad de todo ese fragor, me hizo un aparte y me susurró: - Fragiskos Alvertis, pin. Te lo dije.



PD: Tomando como referencia el (mega)blog de Lucio Angulo y con una foto que me ha pasado Kang hace poco, he pensado: yo también puedo.






Me llamo Gasol, Pau Gasol






Año 1998, Selección Junior. Medalla de oro.

Año 2001, FC Barcelona. Copa del Rey. MVP del torneo.

Año 2001, FC Barcelona. Liga ACB. MVP de la final.

Año 2002, Memphis Grizzlies. Rookie del año.

Año 2006, Memphis Grizzlies. All-Star.

Año 2006, Selección Española. Medalla de oro. MVP del torneo.

Año 2008, Selección Olímpica. Medalla de plata. Máximo anotador del torneo.

Año 2009, Los Ángeles Lakers. Anillo.


Por todo ello: Gracias, Gasol. Enhorabuena, Gasol.



.

Me llamo Rubio, Ricky Rubio

Parte 1



Parte 2.





Reportaje sobre Ricky Rubio para el programa Informe Robinson. Daimiel ha metido mano.


McFarlane Toys, Art Toys y similares: Muñecos para adultos


Este artículo nace como consecuencia de una pequeña tragedia personal: Recientemente, visité un centro comercial y, en una tienda me encontré con esta preciosidad. Pensé “bah, por no llevarlo al coche ahora, lo compro a la salida“; cuando pasé nuevamente, al cabo de tres horas, lo habían vendido y ya no tenían más en el almacén. En efecto, sorprendente. Lo cual es un indicador de que los McFarlane Toys y similares, junto con los originales diseños de los llamados Art Toys han abandonado el nicho freak al que pertenecían (comics, rol, etc), poblando las estanterías de numerosas tiendas de discos, de ropa e incluso, de decoración.

Seguir leyendo en Alnortedelnorte.





Me llamo Navarro, La Bomba Navarro

Amiguitos para (y desde) siempre.



Lo hizo. Debutó, metió sus bombitas, sus triples y no hizo el ridículo en defensa. Hizo de todo.

Que sí, que era contra un equipo ACB, con unas reglas mixtas FIBA-NBA, pretemporada, etc.

Pero 21 puntitos de vellón. Y eso ya no se lo quita nadie.


Estoy hecho un Chabal





Menuda bestia. De mayor, quiero ser un Chabal!!

Hoy he descubierto en elpais.com a este animal. Os extracto lo mejor:

Cita:
(...)
En aquel encuentro, Chabal, una mole francesa de 192 centímetros y 114 kilos, protagonizó varias acciones que transformaron su vida deportiva. Primero chocó con el balón entre sus brazos contra un all black como si fuera una locomotora y lo dejó aturdido sobre el campo. Y luego derribó a Masoe en lo que se ha llamado el placaje del siglo. Chabal se lanzó contra Masoe, le hizo escupir dos dientes y le partió la mandíbula por cuatro sitios. Luego le dio unas palmaditas para hacerle entender que no había sido para tanto. La prensa de Nueva Zelanda comenzó a conocer al francés, con una larga melena y espesa barba, como El hombre de las cavernas. .

(...)

Dos horas antes del debut de Francia ante Argentina, el entrenador se llevó al equipo a dar un paseo a un bosque y pidió a Poitrenud que leyera al resto de la plantilla la carta de Guy Moquet, un texto escrito por un niño francés antes de ser asesinado por los nazis en la Segunda Guerra Mundial. El técnico quería liberar entre sus jugadores toda la carga emocional y algunos lloraron entre los árboles. La televisión francesa captó la escena. Al día siguiente, Chabal se acercó al reportero en el vestuario. "No os atreváis a poner otra vez la cinta", le dijo; "eso nos pertenece, es nuestra intimidad y nuestra vida y nadie se puede aprovechar. No vais a emitir ninguna imagen más o te hago comer la cámara".

Sí, sí. Que el rugby es un deporte de hombres, todo lo que tiene de duro lo tiene de limpio, deportivo, sin maldad y tal. Pero que venga un animal como ese, desbocado, y me haga trizas la mandíbula, a mí, personalmente, me sentaría mal.

Muy mal.

Y si no fuera porque me saca más de 20 kilos y un par de centímetros, le partía la cara.




Siempre nos quedará Beijing



Extracto del registro mental de ayer noche:

Veo a Gasol muy cansado... no se la metáis al poste que los rusos no son tontos y le van a dar una hostia a rodabrazo para que tenga tiros libres.

...

¿lo véis? ¿eh? Haced caso, hombre.

...

¿otra vez? Pepu, cojones, di algo!

...

Me cago en la puta, Jiménez, dásela a Calde, que es el que está más entero! No la metas al poste otra vez!!! Cojones! La han robado!!

...

Puto Holden.. dos segundo y medio. Hay tiempo, hay tiempo. Dos opciones: sacar a un exterior y que se la juegue de 5-6 metros o colgar el balón a la olla. Con Kirilenko y Savrasenko, mejor la primera opción. ¿Qué dice el de la sexta? ¿que reciba el balón Gasol en el poste alto y le doble? Que son dos segundos y medio y no tenemos bullet-time a lo matrix, coño!!

A ver, me pongo en pié, que si tal recibo yo y me la juego desde la esquina del salón... Joder, a Gasol?!?, vamosjodervengavavamos! AAAAAAAAAAAARRRRRRRGHHH!!!!!

Hija de la gran puta!!!!
La bola de los cojones se salió y con el puto Holden fue para dentro!!!!

Putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, etc.

Putos palcos VIPs de los cojones, zampabollos que no tienen ni puta idea de baloncesto en el mejor sitio, decenas de sillones blancos vacíos todos los días excepto cuando juega España y los enfocan, a mí que cojones me importa lo que opine Raúl de la final, etc.

...

...

Putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, putamierda, etc.

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...

Bueno, pero el año que viene oro en Beijing midiendo el lomo a Kobe, LeBron y cía.

Me llamo James, LeBron James





Llegó el turno de LeBron James, toda la temporada sesteando para despertar en las Finales de Conferencia.

22 añitos, el angelito.


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Me llamo Davis, Baron Davis

Regordete y barbudo, este tipo la lió el viernes pasado. Un pequeño repaso a la exhibición que dio:




Como dijo Daimiel durante la retransmisión, dentro de unos años veremos en los resúmenes musicales de playoffs pasados alguna de las jugadas que se inventó Baron Davis durante el partido.


Traspaso de Gasol



Es extraño que hasta ahora no haya escrito nada de basket, pero nunca es tarde y como se dice, el futuro será mejor mañana. Vayamos al grano, hablemos del traspaso de Gasol.

A día de hoy, los cuatro equipos más interesados (Nets, Celtics, Bulls y Heat) presentan estos pros y contras (modo no-acertar-una-dunker's-style on).

Nets: malo para Gasol y malo para Memphis. Pueden ofrecer a Carter y alguno suelto más, pero Air Canada es agente libre en junio por lo que puede volar a otro lado y dejar al Logo con un palmo de narices. En un par de años, Kidd necesitará un andador y el equipo se tendrá que reconstruir.

Celtics: regular para Gasol y regular para Memphis. Ofrecerían todo menos Pierce, pero no hay gran cosa a medio plazo. Gasol sería titular de 20 ptos/10 rbs, all star casi siempre, playoffs también, pero no más allá de primera ronda (como en los Grizzlies).

Bulls: bueno para Gasol y bueno/muy bueno para Memphis. Si Chicago acepta el cambio Brown/Deng/Gordon será bueno para Memphis, pero si les hacen el timo de la estampita y ofrecen a Pau+Warrik si añaden a esa terna a Hinrich será cojonudo para los Grizzlies. En el peor de los casos, un equipo con Nocioni, Pau y Wallace es al menos segunda ronda de playoff en el Este todos los años.

Heat: muy bueno para Gasol y bueno para Memphis. Se rumorea que ofrecen a Haslem, Walker y/o Posey que son mimbres para edificar un equipo si este junio tienen suerte con el draft. Gasol jugaría con Wade varios años y un par de ellos junto a Shaq, pudiendo aspirar a final de Conferencia al menos.

(modo off).

La suerte está echada. Al menos me he mojado...