Lost 6x17. Die together, live alone

Previously, in LOST

Clip 1:
Juliet hace explosionar el artefacto nuclear; el cielo se vuelve púrpura y se produce un terremoto que quiebra la estatua de la playa, quedando en pie solo un fragmento de la pierna izquierda. "Esto sigue sin ser LA", dice Sawyer tras el temblor. Observan el socavón y Jack exclama "Hemos vuelto a viajar en el tiempo: fijaos, ¡no está la grúa, ni las furgonetas, ni nadie de Dharma! Busquemos alguna referencia para saber en qué año estamos. Vayamos a la playa a ver si está nuestro campamento". "Id hacia delante, enseguida os alcanzo", responde Sawyer, que se queda mirando al agujero, entre lágrimas.

Clip 2:
Escena del asesinato de Jacob. Entran Ilana y su grupo en el pedestal de la Estatua . Al ver a Jacob en llamas, murmura: "Hemos fracasado, llegamos demasiado tarde y sin candidato". Richard, al ver el cadáver de Locke y entrar Ilana y su grupo en el pedestal de la Estatua, se introduce en la selva y desaparece. Locke y Ben convencen a Los Otros de que deben apresar a Ilana y su grupo.

Clip 3:

Richard se encuentra con el grupo de Jack y les cuenta lo sucedido: "Debemos hacer algo o destruirá la isla y a todos los que estamos en ella". Les dice que están en el año 2007 y, mientras les trata de explicar quién es el nuevo Locke, Richard comienza a envejecer ostensiblemente.

Clip 4:

Christian Shephard se aparece a su hijo en sueños y le dice que debe salir de la isla e ir en busca de Charles Widmore, "es el único que puede detenerle". Indica a Jack cómo entrar en La Orquídea y girar el timón. Al contarle al resto del grupo su sueño, se generan opiniones encontradas: "Widmore intentó matarnos", "Ha sido solo un sueño", "Debemos acabar con quien quiera que sea Locke cuanto antes" a lo que Richard opone: "Jack debe traer a Widmore, esa sería la voluntad de Jacob y nuestra única posibilidad". "Iré, dadme tres días al menos", suplica Jack.

Clip 5:

Jack gira el timón y aparece en Túnez. En unas horas, se reúne con Widmore, que no se sorprende de la situación, sino que se lamenta: "Siempre supe que Ben provocaría la destrucción de la isla; me culpo por no haber sido capaz de evitarlo".

Clip 6:

Jacob se aparece en sueños a Desmond y le pide que vuelva a reunirse con Charles Widmore: tiene que volver a la isla.

Clip 7:

Jack, Widmore y Desmond se reúnen con Eloise Hawking en El Faro y la convencen de que les diga dónde está la isla, pero les anuncia que "Con tan poco tiempo es muy difícil saberlo con exactitud; solo os puedo dar un margen de error de 100 km2". "Es imposible, ningún vuelo comercial barrerá un área tan grande", se lamenta Jack. "¿Un vuelo comercial?¿Quién necesita un vuelo comercial cuando disponemos de mi jet privado?" responde Widmore.

Clip 8:

Han pasado los tres días y Sawyer se cansa de esperar a Jack y decide ir a por Locke, acompañado de Jin, Kate y Miles. Hurley se queda en la playa cuidando a Sayid, que gracias a los poderes curativos de la isla está prácticamente recuperado, y a Richard, que es un anciano. Cuando están en la selva, oyen un avión, que aterriza en la pista de aterrizaje de la isla Hydra.

----------------------------

Escenario 1: Una playa de la isla, junto a La Estatua. Situación temporal indefinida.

El Antijacob (en adelante, Juanes) está sentado en la orilla, se acerca Jacob y comienzan a conversar muy educadamente. "¿Lo echas de menos?", pregunta Juanes. "No, la verdad es que no. Hicimos lo que teníamos que hacer". "Sí... ¿Querrías volver algún día?". "¿Para qué? La isla es lo suficientemente grande para los dos". "Eso espero, tenemos todo el tiempo del mundo para comprobarlo...".

Jacob sonríe y, tras una breve pausa, dice: "Parece que fue ayer cuando nos desterraron." "Nos expulsaron por tu culpa". "Claro, por eso estás aquí conmigo, ¿no?"

Sonríen. "Era feliz allí, a varias semanas al oeste del Nilo", dice Juanes. "Yo también, pero no quiero volver". Se quedan ambos en silencio un rato.

Miran La Estatua, en la que hay gente trabajando. "Va a buen ritmo", comenta Juanes. "Sí, son buenos trabajadores", concede Jacob. La Estatua está construida hasta la cintura.

Escenario 2: La sombra de La Estatua. Año 2007.

Locke, Ben y Los Otros siguen en la playa, junto a la Estatua. Ven acercarse un avión, que aterriza en la isla Hydra. Locke se pone tenso e indica a Ben que deben marcharse, algunos se quedarán en la playa custodiando a los presos (el grupo de Ilana).

Locke explica que necesita a Sun porque ha sido la primera que ha concebido en la isla y no ha perdido niño, porque desde la explosión electromagnética de la escotilla se generan mutaciones en el momento de la concepción que derivan en abortos: "Pero no en ti. La isla necesita niños, fuerza vital. Si no, sucumbirá". "¿No os quedan niños?" pregunta Sun. "No. Los últimos niños que teníamos eran los llegaron en el accidente de avión y desaparecieron con los saltos temporales, como os ocurrió a todos vosotros". Locke se vuelve, dando por terminada la conversación y dice: "Debemos marcharnos". Se marchan de la playa Locke, Ben y Sun y la mayoría de Los Otros.

Escenario 3: antiguo campamento de los supervivientes del Oceanic 815. Año 2007.

Llegan en canoa, desde la isla Hydra, Widmore, Jack y Desmond. Desmond pregunta a Richard qué es la sombra de La Estatua y que él debe ir allí, pero que el resto deben ir hacia las cuevas, porque "Jacob me lo acaba de decir". Sayid, bastante recuperado, va con Desmond hacia La Estatua. Widmore y Jack van hacia las cuevas. Hugo se queda con Richard.

"¿No quieres saber nada sobre la isla, Hurley?" pregunta Richard cuando se quedan solos. "Bueno... ¿eres extraterrestre? Aunque... Mejor no me digas nada porque me cuentes lo que me cuentes me va a sonar a ciencia ficción, tío. Prefiero seguir con mis teorías".

En la jungla, se encuentran por el camino el grupo de Jack y el de Sawyer, que al ver el avión había decidido volver a esperarlos. Los 6 (Jack, Jin, Widmore, Kate, Sawyer y Miles) se dirigen a las cuevas, como indicó Desmond.

Escenario 2: La sombra de La Estatua. Año 2007.

Más tarde, llegan Sayid y Desmond el cuál, hablando Jacob a través de él, consigue convencer al resto de Los Otros de que liberen a Ilana y su grupo. "Ahora, debemos ir hacia las cuevas," dice Desmond.

Escenario 4: Exterior de las cuevas. Año 2007.

Los Otros llegan a las cuevas y establecen un campamento. Sun pregunta a Locke sobre los esqueletos, y Locke le responde que "Son Rose y Bernard, ¿quién creías que eran?" . Sun murmura "Ellos... al final ¿han estado aquí desde el principio?". "Principio, final... como dijo un amigo mío, no hay principio ni final, solo progreso".

El grupo de los 6 llegan a las inmediaciones de las cuevas. Ocultos entre la maleza, Widmore saca armas de una mochila y un extraño artefacto. "¿Qué es?" pregunta Jack. "Necesitamos algo más que armas convencionales para poder ganar esta guerra", responde.

Tras intentar parlamentar con Los Otros dándoles argumentos de que Ben y Locke los están manipulando, comienza un tiroteo. Hieren a Widmore y Sawyer. Locke, Ben y Sun se refugian en el interior de las cuevas. Cuando los 6 han conseguido herir o desarmar a todos Los Otros, por sorpresa llega el Humo Negro y hiere mortalmente a Miles y a Kate, que antes de morir consigue salvar a Jack de la misma suerte. Charles Widmore consigue confinar demasiado tarde el Humo Negro con el artefacto, que lo que hacía era crear una barrera sónica. "Entrad vosotros dentro, yo tengo que quedarme dominando el Monstruo, como lo llamáis vosotros. Hacedlo rápido, las baterías son limitadas", dice Widmore. Jin se queda ayudando a Widmore a manejar el artefacto.

Escenario 5: Interior de las cuevas. Año 2007

Entran en las cuevas. Sun les advierte demasiado tarde de que es una trampa y Ben pone un cuchillo en el cuello de Sawyer y apunta a Jack con un revólver. Se oye un ruido como de un derrumbe y Sun aprovecha la confusión para quitar la pistola a Ben con la ayuda de Sawyer, aunque éste es herido por Ben. Sun mata a Ben y Sawyer le dice que salga fuera, que está Jin, antes de que el derrumbe cierre la entrada. Jack ayuda a Sawyer, pero aunque éste se opone diciéndole que le abandone, el cirujano lo intenta. Pero no consiguen salir antes de que se bloquee la entrada.

Escenario 4: Exterior de las cuevas. Año 2007

En el exterior, según entran en la cueva Sawyer y Jack, llegan Desmond, Sayid y el grupo de Ilana. El Humo Negro se revuelve justo cuando se acerca Desmond y se libera momentáneamente, provocando el derrumbe de la entrada de la cueva. Consiguen volver a dominarlo y, cuando se disponen a entrar a la cueva prácticamente tapada, sale Sun, que se reencuentra con Jin. Esa breve pausa los salva porque se termina de cerrar la entrada de la cueva, que los habría sepultado. Desmond, inexplicablemente, pierde el conocimiento.

Escenario 5: Interior de las cuevas. Año 2007

Sawyer y Jack, observan el desprendimiento y, al unísono, se vuelven al detectar una presencia. Al fondo de la estancia, están Locke y Christian Shephard mirándose. "Buen movimiento, pero no tanto como el mío", dice Locke. "Siempre eres un digno adversario," responde Christian. "Parece que esto es la jugada final". "Así es". "Acércate, Jack", dice Christian. "Sí, acércate," concede Locke.

Jack: ¿Qué sois?
Locke: Jack, entiendo que estés confundido, nadie es quien dice ser y suceden cosas que son muy complicadas de entender desde el prisma de la razón, pero debes matar a tu padre. Él es quien buscas, se ha transformado en tu padre para que te sea más difícil matarle; yo me he aparecido como Locke para que nos juzgases solo por nuestras palabras. No pensé que cambiaría de apariencia.
Christian:¿Vas a hacerle caso? Todo esto es muy complicado de explicar, así que te voy a dar las dos opciones: matar a Locke o matarme a mí. Si le matas a él, volvéis todos al avión y aterrizáis en L.A. No ha pasado nada, no os conocéis, seguís con vuestras vidas. Y si me matas a mí, vuelves al accidente del Oceanic 815 conociendo todo e intentando modificarlo. Pero no podrás decirle nada a nadie, la isla te castigaría.

Locke: No es así, si le matas a él, volverás tú solo al accidente. Pero si me matas a mí, él dominará la isla y matará a todos tus amigos. No podemos matarnos el uno al otro, pero tú sí puedes, Jack. Puedes evitarlo.

Christian: ¿Te acuerdas, Jack? Desde el principio he estado aquí, a tu lado. Tenías esta misión que cumplir, por eso te he protegido. Te traje hasta el agua para que salvases a tu gente.

Locke:Si me he apropiado de esta apariencia es para que recuerdes a John, y para que tengas fe. Ten fe como tuvo John, ten fe en la isla. Desde el primer momento fuiste tú el elegido, pero necesitabas tener a Locke cerca para que quitase tus prejuicios sobre lo que aquí sucede. Siempre fuiste tú, Jack. Pero decídete rápido o la elección no la harás tú si no las baterías de Widmore.
Sawyer: Juegan con nosotros, Jack. Es todo un juego para ellos, nosotros solo somos sus peones. Por su culpa ha muerto mucha gente. Murió Juliet. Locke, Claire, y Kate... Jack, ¡ha muerto Kate!. No entres en su juego. Lo hecho, hecho está. Sigamos adelante.
Jack: No... no sé...

Christian: Tomarás la decisión acertada, Jack. Medita y hazlo.
Jack: No sé qué es lo correcto. ¡No me presionéis!
Locke: Siempre, lo único que te ha faltado, ha sido a little push.

Se ve a Jack dudar y piensa en Kate. Jack abre los ojos y dispara. Christian cae al suelo. "Has elegido sabiamente, Jack. Jaque mate", dice Locke. "¿Y ahora? Esto sigue sin ser..." dice Sawyer. Se oye un pitido agudo; se tapan los oídos Jack, Sawyer, el grupo del exterior, Los Otros, Hurley... y se produce un fundido en negro.

Escenario 6: Jungla junto a la playa. Año 2004.

Se ve el primer plano de un ojo que se abre. Es Jack, que está vestido con traje y tumbado. Oye gritos y se acerca corriendo a la playa. Ayuda a la gente herida y evita que el reactor mate a un superviviente, aspirándolo. Tras estabilizar y salvar a todos los heridos, se aparta en una esquina de la playa y espera. Cuando oye unos pasos acercándose entre la selva, sonríe. "Kate, ¿sabes dar puntos?".

Escenario 1: Una playa de la isla, junto a La Estatua. Situación temporal indefinida.

Jacob y Juanes miran La Estatua, en la que hay gente trabajando. "Va a buen ritmo.", comenta Juanes. "Sí, son buenos trabajadores". "Por cierto, creo que no te he felicitado lo suficiente. You won, I lost. Muy buena tu anticipación. Debí sospecharlo cuando lo salvaste en la zanja; Locke era la clave". "Gracias, aunque tú también te has superado esta vez: Ben fue tu pieza maestra desde el principio, y casi te da la victoria". "Bueno, tenía una muy buena materia prima, solo le di un poco de forma. Tuve la suerte de que Richard me lo trajera".

Ambos sonríen. "En fin, siempre es un placer hablar contigo, Jacob". "Lo mismo digo". Miran hacia La Estatua y Juanes añade: "A ver si a la segunda va la vencida con La Estatua y dura algo más que otro par de milenios. Y que esta vez la cabeza esté más lograda y parezca un hipopótamo". Jacob ríe.

Se aleja el zoom y se ven los restos del campamento de Los Otros donde tenían apresados al grupo de Ilana.

L O S T

Breaking Bad

Siendo un gris profesor de química, padre de un hijo minusválido y con un pluriempleo lavando coches, que tu mujer se quede embarazada nuevamente no es una buena noticia. Pero es excelente comparada con que te diagnostiquen un avanzado cáncer pulmonar cuando nunca has fumado. La rabia y la impotencia te empujan a dejar el trabajo de lavacoches, lo que no te beneficia en nada económicamente. ¿Cómo conseguir dinero para mantener a tu familia cuando tú ya no estés? ¿O para poder comprar medicamentos? Pues cocinando metanfetamina.

Este es el arranque de Breaking Bad, serie norteamericana que actualmente está en la segunda temporada en USA y que acaba de comenzar a emitirse doblada en Paramount Comedy.

.. sigue en alnortedelnorte...


.

Lost. Trailler Season 5

Pero hay que esperar hasta enero aún....

En estos días, la cadena gratuita cuatro anuncia un nuevo pack de series con vistas a la temporada estival, de las que destacan la ya comentada Californication y Dexter. Esta última trata sobre un eficiente policía forense de Miami especialista en sangre y sus relaciones personales. A simple vista podría parecer un spin-off de CSI Miami, si no fuera por la afición del protagonista por matar y despedazar humanos. En efecto, Dexter Morgan (Michael C. Hall) es un psicópata: Un inteligente, educado y eficiente policía psicópata.

Si ya la serie Los Soprano supuso una apuesta arriesgada por estar protagonizada por el capo de la mafia en New Jersey, Dexter da una vuelta de tuerca más al estar narrada en primera persona por un psicópata por el que es casi imposible no sentir simpatía: mata a asesinos. Su padre adoptivo (un policía), descubriendo las tendencias asesinas que tenía su hijo desde muy pequeño, decidió encauzarlas hacia el bien a través de años de entrenamiento, saciando de esta manera su necesidad de matar únicamente con quienes se lo merecen: El Código de Harry, una aberrante desviación de los procedimientos policiales con el fin de investigar a sospechosos de asesinato, obtener pruebas irrefutables en su contra y condenarlos a ser atados con plástico a una mesa y ser descuartizados lentamente frente a fotografías de sus víctimas. Un momento antes de comenzar con la carnicería, Dexter coge una gota de sangre de su mejilla como trofeo, para unirla a su colección. Cuando acaba su ritual macabro, recoge todos los pedazos y los tira en la bahía, volviendo a tiempo a casa de su novia para jugar con los hijos de ésta o para ir a cenar con su hermana (otra policía) o para jugar a los bolos con los compañeros de trabajo. Todo es normal, aparentemente nadie sospecha nada, excepto el sargento Doakes (Erik King), un ex-marine que intuye algo oculto en la personalidad de Dexter...

Seguir leyendo en alnortedelnorte.


.

Episodio imposible de Padre de Familia

Interior de la casa de los Griffin.

Brian: Qué estás viendo?
Stewie: El canal de economía. Han lanzado a la arena a un demócrata. Tres pit bulls con las palabras déficit, paro y bush escritas en su espalda van a comérselo!
Brian: Pon la cadena músical Sinfonía Quahog 3000,hoy dan uno de los últimos recitales de Sinatra en Las Vegas. No quiero perdérmelo.
Stewie: Tendrás que esperar, yo he llegado antes. Mira! Mira cómo pelean los perros por su cartera chorreante de sangre! Hay que saber apreciar estas metáforas, pero qué sabrás tú, que eres un simple perro.
Brian: Maldito crio! Dame el mando!
Stewie: Ni lo sueñes!

Comienzan a pelear. Llega Lois y los separa.

Lois: Brian, no me esperaba esto de ti! Deja a Stewie ver la tele.
Stewie: Gracias. Al final esta vieja bruja tiene sus momentos. Sucio perro, quién tiene el poder ahora?
Lois: Pero Stewie, qué estás viendo? Eso no es apropiado para un niño de tu edad. Pon los teletubbis,
Stewie: Maldita puta! Deja el canal de economía! En el siguiente bloque conectan con Tokio!
Brian (cantando): …my way…

Vuelven a pelear. Lois intenta separarlos. Aparece Peter en la puerta.

Peter: Pero qué está pasando aquí? Parad todo el mundo! No veis que podéis romper algo?
Lois: Tienes razón. Brian, Stewie: castigados! A vuestra habitación!
Brian: Satisfecho? Niñato…
Stewie: Te mataré con mis propias manos.
Peter: Menos mal, hoy dan partido. Por un momento pensé que rompíais la tele.

Peter va a sentarse en el sofá y al pasar junto a la tele se tropieza. Se engancha en las cortinas, que se desgarran, chuta un jarrón de porcelana, da un manotazo a la vitrina con la cristalería, empuja a un desactivador de bombas en el momento crucial y, finalmente, cae sobre la televisión. La aplasta.

Peter: Oh-oh… Creo que me iré a casa de Cleveland a ver el partido.

Cambio de escena. Peter está frente a la puerta de Cleveland.

Peter: Hola Loretta. Está Cleveland?
Loretta (mujer de Cleveland): oh, Peter! ehm.... no, no está. se ha muerto!
Peter: Pero qué dices, mujer? Si le estoy oyendo reír perfectamente.
Loretta: Eso? Oh, jeje. No, eso es el gato, que está en celo.
Peter: Anda, aparta y déjame entrar. Nunca he entendido el humor de los negros.



Flashback. Se ve un teatro con el típico monologuista de humor.

Eddy Murphy: Ee-he-he... Y lo digo siempre, hermanos, los blancos nunca comen la tostada por el lado quemado y por qué no lo hacen? Porque son racistas! Observad a los blancos comer tostadas y aquel que las coma quemadas no es racista. He-he-he...

El auditorio explota en carcajadas. Todos los espectadores son negros, excepto Peter.

Peter: Buuuu, fuera. Eso no es humor ni es nada!

Lanzan a Peter una silla a la cabeza.

Desconocido: Cállese!

Flashback. Se ve el mismo teatro con otro monologuista de humor.

Seinfield: ...por ejemplo, no entiendo cómo no se les ha ocurrido a los publicistas de mcDonalds hacer un anuncio con mujeres de Hamburgo...

Silencio. Todos los espectadores son negros (con cara de aburrimiento y/o cabreo), excepto Peter.

Peter: Jajaja. Son hamburguesas! Jajaja. Tú sí que sabes hacer chistes!

Lanzan a Seinfield una silla a la cabeza.

Desconocido: Cállese!




Peter entra en la casa de Cleveland y al oír voces en el salón, se queda escuchando en la puerta.

Cleveland: ...y tampoco aguanto cuando Peter me golpea accidentalmente con las rodillas en los riñones. No tiene coordinación.
risas
Quagmire: jejeje. es una morsa, el tío. pero sin bigotes y con gafas. jejeje. me recuerda a mi seguna novia. jejeje. la morsa, digo, no Peter. jejeje.
risas
Joe: Morsa? Las morsas son bailarinas de ballet anoréxicas comparadas con él. Y no digo solo físicamente, sino intelectualmente.
silencio
Cleveland: ein?
Joe: Bueno, ya sabéis, que Peter también es más tonto que las bailarinas de ballet anoréxicas, jeje.
Quagmire: Joe, que estés en silla de ruedas y seas disminuido físico no implica que tengamos que reírte las mongoladas.
Joe (decepcionado): quería decir.. que Peter es imbécil y gordo.
risas

Peter irrumpe en la sala, visiblemente afectado.

Peter: Pero, pero… cómo estáis haciendo esto? Y a mis espaldas!!
Cleveland: Oh, no. Peter…. Esto no es para tanto.
Joe: Sí, Peter. No te pongas así.
Peter: Callad, callad. Y vosotros se supone que sois mis amigos… no me sentía tan incomprendido y despreciado desde la vez en que salí de extra en Lost.



Flashback. Plató de Lost. Se está grabando una escena.

Hugo: Hey dude! Tú también te pones ciego con la comida de Dharma, eh?
Peter: Sí, pero yo por lo menos no me vuelvo loco cuando consigo salir de la isla. Y por dios, por qué no preguntáis a Ben qué coño es el humo negro? Y el pie con cuatro dedos? Es que tu cerebro ha muerto sepultado bajo tanta grasa?
Hugo: Yo, yo…. 2, 8, 15, 16, 23…
Director: Corten! Seguridad! echen al gordo del plató! No, a ese no! Al de las gafas!



Peter está en la barra de un bar, desolado, ahogando sus penas en cervezas.

Mujer voluptuosa: Hola, cariño. Pareces deprimido. Qué te pasa?
Peter: Mis presuntos amigos, Joe, Cleveland y Quagmire quedan a mis espaldas para reírse de mí.
Mujer voluptuosa: No te preocupes, cariño. Deja que Segolen te trate como te mereces…
Peter: No merezco nada. Soy peor que 6D haciendo chistes con conversaciones del messenger.
Segolen: Cariño, curiosamente yo conozco a un Joe, a un Cleveland y a un Quagmire. Joe es un impotente minusválido, Cleveland tiene la sangre de horchata y a Quagmire lo sorprendí intentando violar a mi osito de peluche. Los tres son clientes míos.
Peter: En serio? Solo lo dices para que me sienta mejor..
Segolen: No, para hacerte sentir mejor te voy a dar un servicio gratis… Espérame aquí, ahora mismo vuelvo.

Segolen se marcha hacia los baños y entra en el servicio de caballeros.


Cambio de escena. Se ve el interior del Cerebro de Peter. Las neuronas trabajan frenéticamente.

Neurona 1: Muchachos, recopilemos la información. Ha entrado en el baño de los hombres!
Neurona 2: Esos pechos están demasiado firmes! Y tiene sombra de barba!
Neurona 3: Tiene nuez!
Neurona 4: Dadle a la ruleta, puede que esta vez tengamos suerte.

Comienza a girar una ruleta en la que toda las casillas ponen "reír estúpidamente" excepto una, que se lee "pensamiento racional". La bola comienza a saltar y parece que se queda en la casilla "reír estúpidamente".


Peter: Jajaja! Ha entrado en el baño de hombres! Se ha equivocado!


Vuelve a verse el interior del cerebro de Peter. Neurona 1 hace un gesto afirmativo con la cabeza. Neurona 4 da una patada a la mesa de la ruleta y la bola salta a la casilla de "pensamiento racional".

Peter (huyendo a toda velocidad del bar): AAARRRRGGHHH!

Peter llega a casa, todavía corriendo y gritando.

Meg: Pero qué le pasa a éste!
Chris: Papá, papá. Cálmate! Me vas a hacer gritar a mí también! Aaaahh!
Lois: Peter! Por el amor de dios, te va a dar algo!

Los tres abrazan a Peter, que consigue calmarse. Stewie y Brian bajan rodando por las escaleras, pelando con machetes. Los dos miran la escena, y, avergonzados dejan de pelearse y se abrazan. Por la ventana se ve al viejo pedófilo con su andador, persiguiendo a un niño con un piruleta. Al ver a la familia Griffin se enternece y deja en paz al niño. Da la vuelta a su andador y se aleja lentamente.

Peter: No sé por qué me preocupo. Al fin y al cabo, todos tenemos algo que ocultar: criticar a los amigos a sus espaldas, subforos restringidos, un pene en cuerpo escultural de mujer… pero no todos tienen esta familia en la que refugiarse. Gracias chicos.
Lois: Oohh, Peter. Qué suerte tenemos…
Peter: Aún no han arreglado la televisión? Me voy a casa de Cleveland!


FIN.

Episodio imposible de Friends

Interior. Central Perk. Están sentados tomando café Ross, Chandler, Joey, Mónica y Chandler. Phoebe está de viaje.

Ross: ¿Qué tal el domingo? Yo me lo pasé bomba con Ben en un parque temático de dinosaurios, aunque había bastantes anacronismos y aberraciones morfológicas, no estaba mal.
Joey (mirándolo como a un loco): Llevas a tu hijo a un parque de ciencias? Quieres que te odie y te abandone en un asilo cuando sea adulto? En fin, a mí se me estropeó el día. Tenía previsto ir a visitar a mi padre, pero al final me llamaron para una audición de una obra de teatro y me tuve que volver.
Mónica (visiblemente alterada): Pues a nosotras también se nos chafó el plan renove de chapa y pintura que teníamos en un balneario porque Rachel es subnormal.
Rachel: Cualquiera tiene una equivocación, no seas así...
Mónica: Rachel, llevaste crema hidratante en lugar de crema de protección solar. Tenemos las tetas en carnes vivas, por lo que te llamaré subnormal las veces que haga falta.
Ross: Calma, chicas. Chandler, tú qué hicíste? Qué tal la cita con Aliza (la llamaremos Aliza)?
Chandler: Pues anoche vi a un hombre adulto desnudo teniendo sexo con un sofá, a dos lesbianas acariciándose desnudas, a éstas a punto de comenzar un trío con una bisexual y a dos chicas heterosexuales tocándose mutuamente sus tetas. Pero no tuve sexo. Una noche de domingo completamente normal en la vida de Chandler Bean.
Joey: Tíoo! Deja de meterte droga chunga! Eso no se lo cree nadien!!
Chandler: Ah, no, listillo? Dinos, Joey, la audición que tienes no será de American Psycho, no?
Joey: Pues sí, creo que se llama así. Es sobre un yuppie al que le gusta mucho la música y las prostitutas, o algo parecido. Cómo lo has sabido?
Chandler: Ross, la mancha que encontraste en el suelo de tu salón no era ketchup, ni tomate, era sangre de mi cabeza!
Ross: Pero, pero… Espera, me llaman al móvil.
Chandler: Y vosotras, Rachel y Mónica. No os disteis crema aftersun anoche, la una a la otra?
Rachel: Y tú cómo sabes eso?
Chandler: Qué más da? Me voy a Central Park, allí por lo menos me escucharán las prostitutas, me creerán e incluso puede que tenga sexo con ellas a cambio de dinero. Adios.
Mónica: …Pero Chandler, no te enfades!

Chandler se marcha del Café dando un portazo.

Joey: Vaya, hombre. Ya se calmará. Eh, Ross, quién era?
Ross (sorprendido): Era Carol. Me dice que pida a Chandler el teléfono de Aliza. Y que qué tal está de su golpe en la cabeza..

Flashback. La noche anterior. Chandler está con una chica morena muy atractiva en un restaurante. Se lo están pasando bien, se ríen.

Chandler (pensando): ahora es cuando me despierto o me sale un sarpullido en la cara con forma de pene.
Aliza: En qué piensas?.
Chandler: Ehm.. en nada, en que.... me pasa algo en la cara?.
Aliza: Pues sí... tienes... tienes cara de querer preguntarme algo.
Chandler: Ehm… pues no, no quiero preguntarte nada...
Aliza: Anda ya, seguro que en la oficina circulan toda clase de rumores sobre mí..
Chandler: No, hombre, que va….
Aliza: No me mientas, Chandler.
Chandler: Solo dicen que trabajaste como tragasables y contorsionista en un circo.
Aliza: Jajaja. ¿Solo eso? Pues es cierto. Y no veas lo útil que me van a resultar esas habilidades cuando me lleves ahora a tu casa…

Chandler se atraganta, bebe agua de un florero para calmarse y, aún congestionado, entre toses secas pide la cuenta al camarero.

Llegan frente a la puerta del apartamento de Chandler y Joey.

Chandler: Bueno Aliza mi piso no es para tirar cohetes, pero al menos somos ordenados. Mi compañero de piso, que hoy no está, no suele dejar por ahí cosas a la vista...

Chandler abre la puerta y ve a Joey desnudo frente a un espejo haciendo como que se folla al sofá y mirándose el biceps del otro brazo. Chandler cierra la puerta rápidamente.

Aliza: Qué pasa? por qué no entramos?.
Chandler: Es que he visto un... gusano! Pero no te preocupes, podemos ir al piso de mis vecinas, aquí enfrente, que supuestamente, tampoco están.

Chandler abre la puerta y ve a Mónica y a Rachel en top less, mirándose la una a la otra los senos con gran concentración y aplicándose crema en ellos. Cierra inmediatamente la puerta, sin dejar que Aliza mire al interior.

Chandler (sudando): Vaya, pues tampoco podemos aquí. Iremos a casa de mi amigo Ross, que tampoco debería estar.
Aliza: Qué pasa, Chandler? También hay un gusano?
Chandler: NO, gusanos no! Es que… hace calor. Mucho… calor.

Se marchan al piso de Ross, y frente a la puerta, se paran.

Aliza: Todo esto es muy extraño, Chandler. Déjame a mí abrir la puerta.
Chandler (asustado): Po.. po…. Por qué?.
Aliza: Creo que tienes miedo de que estemos a solas. Pero te prometo que no vas a olvidar una noche conmigo...
Chandler (muy serio): Aquí tienes las llaves.

Aliza abre la puerta de par en par y se ve a Carol (la exmujer de Ross) y a Susan (su amante lesbiana), desnudas en mitad del salón, teniendo a todas luces sexo salvaje e intenso. Pasan unos segundos de perplejidad (Chandler tiene cara de estar sufriendo una embolia).

Aliza (emocionada): ¿Carol? ¿Susan?
Carol y Susan (al unísono): Aliza!!!

Las tres mujeres (dos de ellas desnudas) comienzan a abrazarse y darse besos, cada vez más cariñosos. Se oye un ruído sordo como de un objeto pesado que cae: Chandler se ha desmayado y se ha golpeado la cabeza al caer.

Lost 4x05

El video es un fragmento del capítulo 5 de la 4ª temporada de Lost (Perdidos). Si aún no has visto ese episodio no pinches en él, pero que sepas que vives sin conocer uno de los grandes momentos televisivos de los últimos tiempos.


Por no decir que es el mejor episodio de la Historia de las series.

McFarlane Toys, Art Toys y similares: Muñecos para adultos

Este artículo nace como consecuencia de una pequeña tragedia personal: Recientemente, visité un centro comercial y, en una tienda me encontré con esta preciosidad. Pensé “bah, por no llevarlo al coche ahora, lo compro a la salida“; cuando pasé nuevamente, al cabo de tres horas, lo habían vendido y ya no tenían más en el almacén. En efecto, sorprendente. Lo cual es un indicador de que los McFarlane Toys y similares, junto con los originales diseños de los llamados Art Toys han abandonado el nicho freak al que pertenecían (comics, rol, etc), poblando las estanterías de numerosas tiendas de discos, de ropa e incluso, de decoración.

Seguir leyendo en Alnortedelnorte.

X Files - 2

Según ha dicho David Duchovny, en Diciembre podría empezar a rodarse la segunda película de Expediente X. Lo bueno es que parece que no van a seguir la línea argumental de las dos últimas temporadas, sino que va a tratarse de uno de los casos aislados que eran autoconclusivos, independientes de la mitología conspiranoica de la serie.

Fue una pena cómo dejaron caer la intriga de la serie (similar a lo que le está pasando a Perdidos), con uno de los malos más carismáticos de la televisión: el Fumador. TIENE QUE aparecer en la película, ambientándola en la segunda-tercera temporada.

También Alex Krycek, claro. La de veces que me daban ganas de medirle el lomo a este cabronazo.

Y con OVNIs, por favor; nada de bichos raros, ni fantasmas. Por si me quedaba alguna duda, lo tengo aún más claro después de ver este epatante documental:

La verdad está ahí fuera. O no (?).

Nip/Tuck. A golpe de bisturí

Un par de cirujanos plásticos viven aparentemente vidas envidiables: exitosos y millonarios gracias a su trabajo y con unas vidas privadas intachables, tanto en el caso de Christian Troy (ligón depredador incasable) como Sean McNamara (padre de familia). Sin embargo, tal y como sucede con los pacientes de su consulta, nadie está satisfecho con lo que tiene.

La tercera temporada fue un poco flojuna, pero ha retomado el vuelo. En la actualidad se está emitiendo en los Estados Unidos la cuarta temporada de una serie sorprendentemente atrevida para aquel público, ya que numerosas leyendas urbanas escatológicas se han visto recogidas en diversos episodios. Y con esto no digo nada y pero lo digo todo.

La intro es una pequeña obra de arte:

Los Soprano

Primero en Canal + y ahora en La Sexta, pero sea como sea, Los Soprano fuera del alcance de muchos (entre los cuales me incluyo) en televisión gratuita. Menos mal que se editan las series en DVD... De esta forma, en menos de medio año me he podido poner al día con una de las series más elogiadas de la televisión mundial. Emitida en una cadena por cable en Estados Unidos (HBO, conocida también por haber emitido A dos metros bajo Tierra) e ideada por David Chase (productor ejecutivo de Doctor en Alaska), ha sido capaz de hacerse famosa en el mundo entero con un tema que se había considerado exprimido al máximo en el celuloide: la mafia.

En principio, las líneas argumentales son las previsibles: negocios ilegales, extorsión y violencia, relaciones con otras Familias, envidias entre los diferentes capitanes, el acoso del FBI, etc. Pero, ¿qué hace Tony Soprano, el jefe de la Cosa Nostra de New Jersey, cuando llega a casa? Pues se encuentra con su mujer Carmela aburrida de su papel, con sus hijos adolescentes Meadow y Anthony que piden dinero sin dar afecto y que necesitan ser educados sin los procedimientos que emplea durante el horario laboral. Evidentemente, si a esto le sumamos que hemos tenido una infancia dura, marcada por una figura materna autoritaria y despectiva, la aparición de ataques de ansiedad es sólo cuestión de tiempo… así es un día cualquiera en la vida de Tony Soprano (espléndido James Gandolfini, él solo es más de media serie).

Viendo peligrar su salud mental y física, accede a visitar a la psicóloga Jennifer Melfi (en secreto, claro, ¿qué van a pensar de él si no?). Pero, además de los dilemas morales por los cuales tiene que tratar a su paciente sin saber gran parte de los hechos que provocan sus problemas psicológicos, la doctora Melfi se enfrenta a una filosofía de vida en la cuál las acciones violentas se justifican desde su propio punto de vista; por ejemplo, Tony no admite la policía le multe por exceso de velocidad cuando hay tantos narcotraficantes por ahí, o que no se vigile lo suficiente la entrada de terroristas en el país. Pero eso sí, si hay que romper las piernas a alguien por no realizar un pago a tiempo o si hay que matar a un amigo de toda la vida porque se ha hecho coleguita del FBI, no hay que dudar ni un segundo. En fin, es difícil esbozar la serie sin destripar ningún hecho importante, por lo que lo mejor es que la veáis.

Muchos críticos la califican como una apuesta arriesgada por situar como protagonistas a una Familia mafiosa, lo cual ya quedó superado con la trilogía de El Padrino. En mi opinión, la principal baza de la serie son los guiones y, sobre todo, los actores, con Gandolfini a la cabeza: es difícil no caricaturizar un personaje tan violento en el negocio y tan dócil ante una bronca de Carmela por alguna de sus infidelidades. En este sentido, es mucho más creíble como persona Tony Soprano que el frío e inflexible Michael Corleone. Aparte del plantel habitual, las incorporaciones de los cinematográficos Steve Buscemi y Joe Pantoliano en diversas temporadas han redondeado un reparto plagado de personajes llenos de matices.

Tras rodar cinco temporadas (1999-2004) se produjo un parón de 21 meses, para comenzar la sexta en Marzo de 2006 y, en breve y tras las pertinentes renegociaciones de contrato, se comienza a rodar la séptima (en realidad, 8 episodios que prolongan la sexta), con una fecha de emisión prevista en Estados Unidos para Marzo de 2007 (una operación de rodilla de James Gandolfini ha retrasado el estreno de la misma). Parece que esta vez si será la última aunque Chase no ha descartado volver en forma de película...

Arrivederci.

Fotografías: HBO y Los Soprano.net

Six feet under

El 25 de agosto de 2005 la cadena estadounidense HBO emitió el último capítulo -un especial de 75 minutos- de la quinta temporada. En España, en Febrero de 2006 se ha emitido el último capítulo de... la cuarta temporada. En el mejor de los casos, especulan por ahí que a finales de Abril podrían emitir la última temporada en La 2, en un horario estelar de los suyos, eso sí. Y es que, Six feet under es una de las series peor programadas en la historia de la televisión en este país (sólo sale mejor parada cuando se la compara con Doctor en Alaska). Como siempre, tenemos lo que merecemos.

El piloto de la serie te describe una familia extravagante: Nathaniel Fischer muere en accidente de coche. Su hijo Nate (que se marchó de casa muy joven) vuelve para el entierro, encontrándose a su hermano David que a duras penas oculta su homosexualidad, a su hermana Claire con amistades peligrosillas y su madre Ruth que lo único que sabe hacer es.. ser esposa (y encima, adúltera). Además, hay que añadir que el funeral se celebrará en su propia casa, ya que la familia regenta una funeraria. En este punto, hay que recordar que en los USA, las funerarias no son exactamente como las de aquí; las yankis te aliñan una ceremonia a la carta : tipo de ataúd, música, religión y religioso que se encarga del evento.. hasta ‘prepararan’ el cadáver para cuerpo presente.

Básicamente, el protagonista de la serie es Nate, un tipo poco amigo de los compromisos y las relaciones duraderas, que encuentra en Brenda Chenowith (mi personaje favorito) al presunto amor de su vida. Ésta, fue una niña prodigio con una infancia destrozada por unos padres psiquiatras que la sometían (junto a su hermano) a jueguecitos psicológicos con sus amigotes, influenciando -como todo buen freudiano sabe- en su conducta sexual adulta. Tambien es cierto que puede considerarse afortunada teniendo en cuenta cómo ha acabado su hermano Billy, un artista bipolar con tendencia a olvidarse de tomar su medicación…

Mientras, en la casa, se suceden las disputas de Claire con el mundo y con su madre; ésta, con sus múltiples parejas tras la muerte de Nathaniel, comienza a sufrir los síntomas del nido vacío cuando el rígido David (en mi opinión, el personaje más errático) sale del armario y se va a vivir con su amante/pareja Keith Charles. Sin olvidar, que la casa es un trasiego de gente que celebra funerales, a mayor gloria del embalsamador estrella de Fischer&Sons: Rico.

Con estos mimbres, podría haber salido un desgarrador culebrón venezolano. Pero si el que parió la idea es un tal Allan Ball , la cosa cambia. Y mucho. Empezando con que no hay un personaje perfecto, todos tienen sus taras psicológicas que, en mayor o menor medida condiciona sus relaciones. Los destellos de humor negro son geniales y nada frecuentes en televisión. Y el toque extravagante que supone los diálogos que se producen entre vivos y muertos. Por otra parte, como cada episodio (bueno, digamos que más del 90 % -semispoiler-), comienza con una muerte, y se desarrolla en mayor o menor medida alrededor de los preparativos y celebración de la ceremonia para el difunto, permite apreciar las diferentes formas de afrontar la muerte que tienen los seres humanos, independientemente de su religión.

Francamente, recomiendo esta serie. Esperad a que nuestra televisión pública la emita o conseguid los capítulos americanos. Por cierto, en Abril sale a la venta para el mercado anglosajón un cofre con toda la serie en DVD. Es de suponer que algún día se pueda comprar en España. Si bien las dos últimas temporadas son claramente inferiores a las tres primeras, el último episodio tiene tomas y escenas geniales, de lo mejor que he visto en televisión. Y la web de HBO, tiene un complemento a este capítulo: entrad aquí sólo si lo habéis visto, son todo spoilers.

Como era de prever, RIP.