Spurs connection

Al parecer, la fecha del 7-7-7 no ha sido talismán para la sex symbol más poca cosa de la Historia y el primer europeo MVP de las finales de la NBA. Ese día se casaron a mayor gloria de la prensa rosa Eva Longoria y Tony Parker.

Según se dice por ahí, el base de los Spurs le ha puesto los tubos a la Longoria con una señorita que a todas luces es mucho más mujer que la Mujer Desesperada.

Longoria es la mujer diminuta de la foto, al lado de la mujerona que se liado con Parker. Brent Barry aparentemente no sospecha nada.

El estilo Cindy Crawford siempre ha molado

Eva Longoria ha declarado:

Encontré centenares de mensajes de texto en el teléfono de Parker de una esposa de uno de sus compañeros.

Lo que al parecer le dio mala espina y dejó las maletas de su marido en la calle.

La Otra es la ex de Brent Barry (el chico alto de la foto), ex compañero de equipo de Tony Parker y que tiene los siguientes hitos significativos en su carrera baloncestística:

1- Es hijo de Rick Barry

2- Es el número de anillos que ganó siendo suplente en los Spurs.
3- El único blanco que ha ganado el concurso de mates de la NBA.

La cosa tiene gracia porque, durante dicho concurso, se vio a Brent Barry siempre con la sudadera. Y no fue porque tuviera frío, no.

Sí señor. ¡Y es blanco!

Resulta que debajo de la sudadera llevaba una camiseta con la leyenda WHITE MEN CAN JUMP, que viene a ser un "los blancos pueden saltar/machacar", pero que en España siempre ha ido aparejado a "los blancos la pueden meter".

Bueno, pues las malas lenguas dicen que los franceses la meten mejor.

Dirk Nowitzki

Aprovechando que Nowitzki está de rabiosa actualidad por su reciente renovación con los Mavs (80 millones por cuatro años) y por su renuncia a disputar el Mundial de Turquía, vamos a echar un vistazo a su vida.

Nowitzki es un pizpireto alemán que, de la segunda división del basket germano, saltó directamente a NBA. Además de ser el primer europeo en ganar el MVP de la temporada regular, siempre sabe sacar tiempo de la nada para pescarse sus buenas (y célebres) merluzas entre amigos:

Pérdida de coordinación motora en las extremidades superiores

Fase de exaltación de la amistad: T kiero un wuebo, Nash

Sah lenwa to secsi

O para hacer ortodoncias a domicilio a los pivots rivales a base de pasear su codo por la boca enemiga.

Un ser adorable, en definitiva.

Por eso, siendo tan adorable, es lógico que te crispe que si eres Nowitzki, un día (cuando estás de gira por el Este con el equipo) te llame la policía diciendo que han detenido a una mujer con aspecto de elfa mutante en tu casa, robándote dinero.

Pelo limpio como el palo de un gallinero

El cabreo aumenta cuando te dicen que han identificado a ese bicho y resulta que ES TU NOVIA, aunque ya intuías que era una desgraciada (y por eso tenías un detective privado tras sus pasos). Comienzas a dar patadas voladoras al mobiliario cuando te confirman que es buscada en varios Estados por estafa, falsificación y robo, y que tiene una docena de identidades falsas. Y sinceramente te cagas en dios cuando la muy zorra ha declarado a la policía que está embarazada de ti.

Por suerte, siempre hay un pequeño brillo de esperanza en la vida, porque resultó que La Muy mentía y no tenía un cachorrillo de Nowitzki en su interior.

Hoy en día, creo que ella se pudre en la cárcel, y Nowitzki llora por las esquinas maldiciendo su suerte en el Amor. Pero con 20 millones anuales en el bolsillo.

Jason Kidd. E hijo.

La verdad es que lo de Jason Kidd daba para varios capítulos jugosos de crónica en rosa.

Estamos a mediados de los 90. En Dallas se habían juntado tres chupones jugadores de gran calibre, las tres jotas: Jimmy Jackson, Jamal Mashburn y Jason Kidd. Entre los tres metían más de setenta puntos por partido (creo recordar), tirando cerca de mil veces a canasta cada uno de ellos, pero no vamos a entrar en detalles tontos ahora. Todo iba fetén, hasta que Toni Braxton (la cantante) se cruzó por ahí.

Y se cruzó con Jason Kidd.
Y se cruzó con Jimmy Jackson.

Supuestamente, casi acaban a tiros en el vestuario, por lo que Jason Kidd fue despachado a Phoenix, donde conoció a Joumana.

Y se conocieron bíblicamente. No obstante, en California aconteció El Incidente de las Patatas Fritas. No sé muy bien lo que pasó, discutieron por una chorrada y se dieron unas cuantas hostias mutuamente, solo que esta vez ella denunció a él por malos tratos.

Unos años más tarde, se divorciaron, pero con Jason Kidd denunciando a Joumana por crueldad extrema. Realmente, lo que le jodía a Jason Kidd es que, de un apareamiento tan aparentemente sano como este, nació este Uruk-hai llamado (música de Psicosis) EL TRIGOTE:

Pero eso no es todo. Fíjense qué bonita foto baloncestística (o balonmanista, según se mire cómo acabo el mate):

Magnífica instantántea, ¿verdad? Pero... parece que hay algo raro en la derecha, detecto una... presencia. Hagamos un zoom a ver...

...




OHDIOSMÍONOESPOSIBLE

- ERES MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD MONTADO EN UN TWINGO.

- EL HIJO DE JASON KIDD HACE LLORAR A LOS DE LA ETA.
- NO SE PUEDE SER MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD; SI COME LIMÓN SIGUE IGUAL DE FEO: ES COMO SUMAR UNO A INFINITO, SIGUE DANDO INFINITO.
- EL HIJO DE JASON KIDD PASÓ UNA NOCHE EN EL BOSQUE Y LOS LOBOS HICIERON HOGUERAS PARA QUE NO SE ACERCASE.
- ERES MÁS FEO QUE PEGAR A UN PADRE CON UNA FOTO DEL HIJO DE JASON KIDD.
- SI NO TE COMES LOS GARBANZOS VENDRÁ EL HIJO DE JASON KIDD Y SE TE LLEVARÁ EN UN SACO.
- ERES MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD VESTIDO DE TORERO Y ASOMADO A UNA VENTANA.
- TRAS EL PARTO, LA ENFERMERA TUVO QUE RECOGER AL HIJO DE JASON KIDD DE LA PAPELERA PORQUE SE HABÍAN CONFUNDIDO Y JOUMANA ESTABA DANDO EL PECHO A LA PLACENTA.
- ERES MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD MANDANDO A SU ABUELA A POR DROGA.
- LAS ESCOBILLAS DE BAÑO AMENAZAN A SUS HIJOS CON METERLES EN LA BOCA AL HIJO DE JASON KIDD.
- EL HIJO DE JASON KIDD ES MÁS FEO QUE UN FRIGORÍFICO POR DETRÁS.
- EL HIJO DE JASON KIDD ES TAN FEO COMO DUNKER.

(artículo escrito desde el cariño; con mala baba, sí, pero desde el cariño)