Dirk Nowitzki

Aprovechando que Nowitzki está de rabiosa actualidad por su reciente renovación con los Mavs (80 millones por cuatro años) y por su renuncia a disputar el Mundial de Turquía, vamos a echar un vistazo a su vida.

Nowitzki es un pizpireto alemán que, de la segunda división del basket germano, saltó directamente a NBA. Además de ser el primer europeo en ganar el MVP de la temporada regular, siempre sabe sacar tiempo de la nada para pescarse sus buenas (y célebres) merluzas entre amigos:

Pérdida de coordinación motora en las extremidades superiores

Fase de exaltación de la amistad: T kiero un wuebo, Nash

Sah lenwa to secsi

O para hacer ortodoncias a domicilio a los pivots rivales a base de pasear su codo por la boca enemiga.

Un ser adorable, en definitiva.

Por eso, siendo tan adorable, es lógico que te crispe que si eres Nowitzki, un día (cuando estás de gira por el Este con el equipo) te llame la policía diciendo que han detenido a una mujer con aspecto de elfa mutante en tu casa, robándote dinero.

Pelo limpio como el palo de un gallinero

El cabreo aumenta cuando te dicen que han identificado a ese bicho y resulta que ES TU NOVIA, aunque ya intuías que era una desgraciada (y por eso tenías un detective privado tras sus pasos). Comienzas a dar patadas voladoras al mobiliario cuando te confirman que es buscada en varios Estados por estafa, falsificación y robo, y que tiene una docena de identidades falsas. Y sinceramente te cagas en dios cuando la muy zorra ha declarado a la policía que está embarazada de ti.

Por suerte, siempre hay un pequeño brillo de esperanza en la vida, porque resultó que La Muy mentía y no tenía un cachorrillo de Nowitzki en su interior.

Hoy en día, creo que ella se pudre en la cárcel, y Nowitzki llora por las esquinas maldiciendo su suerte en el Amor. Pero con 20 millones anuales en el bolsillo.