Air Jordan 11 - sentido común 0

Parece ser que en Estados Unidos están al borde de la guerra civil por la salida al mercado de la reedición de unas botas de baloncesto; en concreto, las Air Jordan 11, del año 96. Hablar de las botas de baloncesto como de modelos de coches: en ese momento estamos. Son unas botas espectaculares, cómodas y resistentes. Aún conservo mi par de hace 15 años, con el que viví momentos inolvidables como la fase final del ROBO o el legendario "Octavos de ocho", que tal vez algún día me anime a redactar. Páginas imborrables de la Historia del Baloncesto ,en definitiva. Y ahí estaban las AJ11, las botas que calzaba Jordan durante la temporada en que consiguieron el record de victorias durante la liga regular (72 de 82), que aún permanece. Y por mucho tiempo, presumo.

Spurs connection

Al parecer, la fecha del 7-7-7 no ha sido talismán para la sex symbol más poca cosa de la Historia y el primer europeo MVP de las finales de la NBA. Ese día se casaron a mayor gloria de la prensa rosa Eva Longoria y Tony Parker.

Según se dice por ahí, el base de los Spurs le ha puesto los tubos a la Longoria con una señorita que a todas luces es mucho más mujer que la Mujer Desesperada.

Longoria es la mujer diminuta de la foto, al lado de la mujerona que se liado con Parker. Brent Barry aparentemente no sospecha nada.

El estilo Cindy Crawford siempre ha molado

Eva Longoria ha declarado:

Encontré centenares de mensajes de texto en el teléfono de Parker de una esposa de uno de sus compañeros.

Lo que al parecer le dio mala espina y dejó las maletas de su marido en la calle.

La Otra es la ex de Brent Barry (el chico alto de la foto), ex compañero de equipo de Tony Parker y que tiene los siguientes hitos significativos en su carrera baloncestística:

1- Es hijo de Rick Barry

2- Es el número de anillos que ganó siendo suplente en los Spurs.
3- El único blanco que ha ganado el concurso de mates de la NBA.

La cosa tiene gracia porque, durante dicho concurso, se vio a Brent Barry siempre con la sudadera. Y no fue porque tuviera frío, no.

Sí señor. ¡Y es blanco!

Resulta que debajo de la sudadera llevaba una camiseta con la leyenda WHITE MEN CAN JUMP, que viene a ser un "los blancos pueden saltar/machacar", pero que en España siempre ha ido aparejado a "los blancos la pueden meter".

Bueno, pues las malas lenguas dicen que los franceses la meten mejor.

Dirk Nowitzki

Aprovechando que Nowitzki está de rabiosa actualidad por su reciente renovación con los Mavs (80 millones por cuatro años) y por su renuncia a disputar el Mundial de Turquía, vamos a echar un vistazo a su vida.

Nowitzki es un pizpireto alemán que, de la segunda división del basket germano, saltó directamente a NBA. Además de ser el primer europeo en ganar el MVP de la temporada regular, siempre sabe sacar tiempo de la nada para pescarse sus buenas (y célebres) merluzas entre amigos:

Pérdida de coordinación motora en las extremidades superiores

Fase de exaltación de la amistad: T kiero un wuebo, Nash

Sah lenwa to secsi

O para hacer ortodoncias a domicilio a los pivots rivales a base de pasear su codo por la boca enemiga.

Un ser adorable, en definitiva.

Por eso, siendo tan adorable, es lógico que te crispe que si eres Nowitzki, un día (cuando estás de gira por el Este con el equipo) te llame la policía diciendo que han detenido a una mujer con aspecto de elfa mutante en tu casa, robándote dinero.

Pelo limpio como el palo de un gallinero

El cabreo aumenta cuando te dicen que han identificado a ese bicho y resulta que ES TU NOVIA, aunque ya intuías que era una desgraciada (y por eso tenías un detective privado tras sus pasos). Comienzas a dar patadas voladoras al mobiliario cuando te confirman que es buscada en varios Estados por estafa, falsificación y robo, y que tiene una docena de identidades falsas. Y sinceramente te cagas en dios cuando la muy zorra ha declarado a la policía que está embarazada de ti.

Por suerte, siempre hay un pequeño brillo de esperanza en la vida, porque resultó que La Muy mentía y no tenía un cachorrillo de Nowitzki en su interior.

Hoy en día, creo que ella se pudre en la cárcel, y Nowitzki llora por las esquinas maldiciendo su suerte en el Amor. Pero con 20 millones anuales en el bolsillo.

Jason Kidd. E hijo.

La verdad es que lo de Jason Kidd daba para varios capítulos jugosos de crónica en rosa.

Estamos a mediados de los 90. En Dallas se habían juntado tres chupones jugadores de gran calibre, las tres jotas: Jimmy Jackson, Jamal Mashburn y Jason Kidd. Entre los tres metían más de setenta puntos por partido (creo recordar), tirando cerca de mil veces a canasta cada uno de ellos, pero no vamos a entrar en detalles tontos ahora. Todo iba fetén, hasta que Toni Braxton (la cantante) se cruzó por ahí.

Y se cruzó con Jason Kidd.
Y se cruzó con Jimmy Jackson.

Supuestamente, casi acaban a tiros en el vestuario, por lo que Jason Kidd fue despachado a Phoenix, donde conoció a Joumana.

Y se conocieron bíblicamente. No obstante, en California aconteció El Incidente de las Patatas Fritas. No sé muy bien lo que pasó, discutieron por una chorrada y se dieron unas cuantas hostias mutuamente, solo que esta vez ella denunció a él por malos tratos.

Unos años más tarde, se divorciaron, pero con Jason Kidd denunciando a Joumana por crueldad extrema. Realmente, lo que le jodía a Jason Kidd es que, de un apareamiento tan aparentemente sano como este, nació este Uruk-hai llamado (música de Psicosis) EL TRIGOTE:

Pero eso no es todo. Fíjense qué bonita foto baloncestística (o balonmanista, según se mire cómo acabo el mate):

Magnífica instantántea, ¿verdad? Pero... parece que hay algo raro en la derecha, detecto una... presencia. Hagamos un zoom a ver...

...




OHDIOSMÍONOESPOSIBLE

- ERES MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD MONTADO EN UN TWINGO.

- EL HIJO DE JASON KIDD HACE LLORAR A LOS DE LA ETA.
- NO SE PUEDE SER MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD; SI COME LIMÓN SIGUE IGUAL DE FEO: ES COMO SUMAR UNO A INFINITO, SIGUE DANDO INFINITO.
- EL HIJO DE JASON KIDD PASÓ UNA NOCHE EN EL BOSQUE Y LOS LOBOS HICIERON HOGUERAS PARA QUE NO SE ACERCASE.
- ERES MÁS FEO QUE PEGAR A UN PADRE CON UNA FOTO DEL HIJO DE JASON KIDD.
- SI NO TE COMES LOS GARBANZOS VENDRÁ EL HIJO DE JASON KIDD Y SE TE LLEVARÁ EN UN SACO.
- ERES MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD VESTIDO DE TORERO Y ASOMADO A UNA VENTANA.
- TRAS EL PARTO, LA ENFERMERA TUVO QUE RECOGER AL HIJO DE JASON KIDD DE LA PAPELERA PORQUE SE HABÍAN CONFUNDIDO Y JOUMANA ESTABA DANDO EL PECHO A LA PLACENTA.
- ERES MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD MANDANDO A SU ABUELA A POR DROGA.
- LAS ESCOBILLAS DE BAÑO AMENAZAN A SUS HIJOS CON METERLES EN LA BOCA AL HIJO DE JASON KIDD.
- EL HIJO DE JASON KIDD ES MÁS FEO QUE UN FRIGORÍFICO POR DETRÁS.
- EL HIJO DE JASON KIDD ES TAN FEO COMO DUNKER.

(artículo escrito desde el cariño; con mala baba, sí, pero desde el cariño)

El Chino

El otro día fui muy tarde a la cancha. Me había entretenido por la tarde, y las mismas razones que me habían hecho retrasarme, me ocupaban los pensamientos. Profundos pensamientos.

Que yo también tengo de eso, eh.

En estas circunstancias, siempre me gusta estar solo. Pero siempre hay alguien dispuesto a joder la marrana. Tan concentrado como suelo en mis series de tiro y movimientos repetitivos y repetidos hasta la saciedad, no percaté en la presencia de un espectador a mi espalda. También puede ser que el espectador, de rasgos asiáticos, tenga nociones de las artes oscuras de los ninjas. El caso es que ante su petición formal para compartir cancha (y sobre todo, balón), me desarmé con esa mirada de ojos rasgados y sonrisa sumisa. Eso sí, no quise jugar un 1 on 1, por si las moscas (véase El Lituano).

La rutina era un lanzamiento él, un lanzamiento yo. Pero, como ya he dicho, estaba dando vueltas en mi cabeza demasiadas cosas. Tanto que, me despisté y no me di cuenta de que era mi turno. El chino, tan disciplinado como se les supone, diligentemente me pasó el balón para que yo lanzase. Y yo, que estaba en otro lado, solo pude recepcionar su pase picado con mi pubis. Lo típico que te falta el aire y piensas: "por poco". Y: "puto chino". Pidió disculpas reiteradas con inclinaciones de cabeza y seguimos lanzando, aunque después del incidente, solo me pasaba cuando yo asentía, como los recogepelotas de los Master Series.

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El lunes volvió a aparecer el chino. Yo suelo hacer el mongo intentando repetir los highlights de la semana, pero a cámara lenta y con grandes dosis de vergüenza ajena. De todos los años que llevo poniéndome en ridículo así, al final sí que metes alguna de esas imposibles, e incluso, hay tiros de fantasía que los tengo mecanizados. Uno de ellos, es lanzar a canasta a una mano, por detrás de la espalda, como se lanzó Rudy el balón contra la tabla en el Slam Dunk del año pasado. Así, medio despistado lancé una de las veces, y la colé limpia. Desde el triple. El chino rompió a aplaudirme, y a partir de ese momento su única ilusión en la vida fue intentar meterla de esa forma.

Pero lo hacía muy mal. Ya de por sí es difícil, porque exige mucha coordinación y cierta longitud de brazo, pero es que además, hay que tener fuerza. Y el chino, aparentemente, no va muy bien de eso. Así que, con toda mi buena intención, le dije: "fuerte, más fuerte". Entusiasmado, me hizo caso: haciendo acopio de todas sus fuerzas, flexionó las piernas, alargó el brazo y comenzó el movimiento en plan látigo...

...latigazo fue la hostia que se pegó en la nuca a sí mismo, con el balón. Uno de esos balonazos que aturden. Y entre la conmoción y la grandeza de la conservación del movimiento, su cabeza giró con violencia contra el suelo, ayudada porque había realizado un pequeño salto y no tenía componente de rozamiento contra el suelo. La siguiente imagen que tengo es la de la cara del chino estampándose sobre la línea de tres. Qué hostia.

Al final, estos chinos son más duros de lo que parecen. No ha perdido ningún diente, y solo sangró abundantemente de la nariz (que parecía rota).

Hacía tiempo que no veía sangre de otras personas a mi alrededor, pensé que ya había perdido ese don de sembrar el caos y la destrucción a mi paso. Me alegra saber que sigo igual.

El Lituano

Estaba lanzando a canasta en un playground público. En la cancha de al lado, había una familia prácticamente de adolescentes: chico, chica y churumbel, por su aspecto, todos ellos de Europa del Este.

Sigo practicando mi fade-away, castigando la red, y noto una presencia en mi espalda. Es el chico: "¿Jugamos?", dice, haciendo un gesto cómplice apuntando hacia él y hacia mí. Le examino detenidamente. Lleva una camiseta de la selección lituana de fútbol, unos pantalones de camuflaje con mil bolsillos y unas sandalias de cuero. Sin calcetines. "Soy lituano", me anuncia, evidentemente. Su corte de pelo es... atrevido. Luce un mullet ochentero de los que hay que tener los cojones muy grandes para salir a la calle. Y empezamos a jugar.


El puto chico era la reencarnación de Kurtinaitis.


Me dio un repaso brutal, incido nuevamente que él jugaba con sandalias de cuero. Triples, ganchos, juego de pies y fundamentos característicos de la escuela lituana. Y el cabrón no se cansaba de defender.

21 - 14.

Una cura de humildad en toda regla.


"Jugamos otro día, ¿eh?".
- Sí, sí.

Sí por los cojones.

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Unas semanas más tarde, estaba nuevamente en el playground a una hora extraña, pero prefiero hacer tiro sin compartir cancha con la gente y así centrarme en la mecánica y en mi densa vida interior.

Y oigo a lo lejos el bote de un balón.

Era El Lituano, otra vez. En este caso, venía más preparado para jugar: no llevaba sandalias, sino unas Dr Martens (sic). Viste pantalón vaquero y una camiseta del Atlético de Madrid (!!!).

- ¡Amigo! ¿Jugamos?

No eres mi amigo.

- Vale, ¿calientas?
- Un poco.

Claro, porque piensas que no te va a hacer falta, ¿eh? Cabronazo.

Hoy estoy más metido, conozco su estilo de juego, sé que es rápido, que tira bien de fuera y que se mueve como una bailarina en la zona: el hijo de puta es un fenómeno. Juego a gran nivel y vendo carísima mi derrota: 17-21.

Yo estoy desfondado pero el muy cabrón sonríe: "¿Otro?"

Soy el orgullo herido de Jack.

- ¡Venga!



14-21



Soy los pulmones de Jack, que se salen por la boca.

En el tercer tiempo, me comenta que estuvo en el ejército y es guardaespaldas y agente de seguridad. Por lo que se ve, el tipo me puede matar siete veces antes de que me caiga al suelo. Que está cabreado porque la licencia de armas que sacó en Lituania no es válida en España. Y yo que pensaba hacerle la zancadilla a lo zorro.

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Han cambiado las redes de las canasta. El fru-frú del balón resbalando sobre las cuerdas, cuando anotas limpiamente, es uno de los sonidos más bellos que existen. Y si además, como he dicho, las redes son de estreno, éstas sueltan hilillos, copos de fibra, cuando castigas la canasta con series de tiro inmaculadas.

Absorto estaba en estos pensamientos cuando apareció mi (nuestro ya) amigo El Lituano. Hacía varios meses que no bajaba a la pista, pero su sonrisa y fundamentos siguen inmutables: 21-15. En ningún momento tuve opciones, porque esta vez el tipo venía con equipación deportiva. Se recreó en algún lance, con un caño y una canasta por detrás del tablero. Lo normal.

Puto cabrón.

En el descanso entre partido y partido, estuvimos charlando. Se marcha, vuelve a su país durante una temporada. Problemas familiares, acompañados de una precaria situación laboral aquí, exigen su presencia en Lituania (ahora, cada vez que hablo de Lituania, pienso en Chip, de "Las correcciones"). Detecté cierto tono de emoción en sus palabras, pero se repuso rápidamente. Volvimos a jugar. Contra todo pronóstico, gané 21-19. Nos despedimos chocando las manos y deseándole suerte. Me alejé pensando "no necesito tu caridad, hijo de puta".



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Copa del Rey de Basket

Estu-Pamesa

El partido del Estu contra el Pamesa (yo me rijo por los nombres de toda la vida) fue muy igualado, atenazado por los nervios. Como siempre pasa, dije: "mira, ese es Claver, es muy-muy bueno", para que en la siguiente jugada perdiese el balón de mala manera en ataque y en el cotraataque consiguiente no cerró el rebote, propiciando el empate.

Ole tus cojones, Claver.

El Estu llegó a 30 segundos del final con posesión. La jugada que marcó en la pizarra Casimiro (gran tipo, unas risas) no les salió, pero recuperaron el balón. Lo malo es que ya no tenían tiempos muertos y la jugada que improvisaron fue de la calidad de una mierda pinchada en un palo.

Qué risa con La Demencia: Pitaron una antideportiva inexistente de Gabriel, que protesta airadamente y le cae una técnica. La Demencia, sarcásticamente, grita: "OTRA,OTRA,OTRA".



Barsa-Cajasol
Ricky se está poniendo cuadrado. Fran Vázquez tiene las manos y los pies MUY grandes. Ndong tiene la cabeza muy pequeñita. En el calentamiento, Navarro no falla ni cuando tira en plan de coña.

El Cajasol hizo todo lo que pudo, pero contra este Barsa es insuficiente. Si no tiene el día uno, lo tiene otro. La tripleta exterior Ricky-Navarro-Mickeal es inigualable en el basket europeo. Y si Lakovic vuelve a enchufar como antes, apaga y vámonos.

La afición del Cajasol muy salada también. Cuando el Barsa se iba y parecía que sentenciaba el partido (luego vino el último arreón/estertor del Cajasol), se pusieron a cantar: "estamos hasta los huevos del Barsa y del Madrid, estamos hasta los huevos del Barsa y del Madrid, lalalalala laralara", que creó un efecto dominó en las gradas con los aficionados del Tau, Ron Negrita, Pamesa, Estu y Bilbao.


Pamesa-Barsa
Partido trabado que solo el rodillo blaugrana (es que es un PU-TO-RO-DI-LLO) consiguió sacar adelante. Que no tiene el día Navarro, sale Basile y enchufa un triple, que Ricky se carga de faltas, pues sale Sada (vaya mates en el calentamiento) y defiende y achucha como el que más. Muy ajustado el marcador, pero en realidad solo Nielsen parecía en condiciones de poner en apuros la defensa del Barsa. Qué saltos de Vázquez.



Tau-Madrid
Lavrinovic haciendo un hijo de madera a Barak, que por algo es el suplente de Splitter. Está muy poco hecho (Stanko), y tiene que echarle más cojones... o que San Emeterio le dé un poco de los suyos: QUÉ COJONES TIENES, SAN EMETERIO; CÁNTABRO TENÍAS QUE SER. Me decepcionó un poquito Teletovic (es una debilidad mía); está cogiendo miedo a la pintura, y eso que con el físico que tiene debería mearse en cualquiera y volver a parecerse al Nowitzki que se vislumbra a veces. También podría ser objeto de una trasfusión de testiculina de San Emeterio.


Barsa-Madrid
Qué decir. EO EO EO ESTO ES UN CHORREO. No es la diferencia real entre las plantillas, pero no vi que Messina fuese capaz de responder con nada de lo que tenía a mano. No entiendo su rotación, aunque es cierto que Kaukenas, que hasta este torneo para mí era un bulto sospechoso, me ha hecho cambiar de opinión. Tomic creo que es un bluff, solo con ver sus rodillas juntas como una adolescente espigada y sus movimientos en el calentamiento. Velickovic tiene buena pinta, pero aún no está hecho. No sé qué pasa con Bullock y Reyes. En el Barsa, todos bien, hasta Trías se cascó un fade away que se caga la perra. Oír como más de 10.000 personas dicen OH por un increíble amago de Ricky... eso, eso es basket. Merecido MVP para Vázquez (vuelve a la selección, cojones).


Mi quinteto de la Copa, por dunker
Ricky: hola, soy Ricky Rubio y soy el mejor del mundo de mi edad.
Llull: Llull-LLULL-LLULL-LLULL. Se los come a todos.
San Emeterio: dícese del hombre capaz de hacer sonreír y cambiar de idea a Dusko. No hace falta añadir nada más a lo que he dicho antes. Hizo la jugada del torneo.
Vázquez: Físíco y juego NBA en la ACB. Qué suerte tenemos de que le aconsejaran mal y se quedase en el Akasvayu en lugar de ir a los Magic. MVP merecido.
Nielssen: si eres capaz de hacer sufrir a un juego interior formado por Vázquez, Lorbek, Morris o Ndong, es que eres bueno. Y lo es. Gratamente sorprendido.


Miscelánea
- Las cheerleaders eran poco más que adolescentes, pero se metieron el público en el bolsillo desde el baile (que repitieron en la final) con un tema de Beyonce Knowles, envueltas al vacío en mallas negras. EN-BI-PÍS.

- La gente, en general, es subnormal. En los eventos deportivos te das cuenta de que la eugenesia es políticamente incorrecta, pero muy necesaria para el devenir de la humanidad. Si no te gusta el Rey, no vayas a ver la Copa del Rey, gilipollas; no quieras ganar un trofeo que simboliza al estado opresor, tontolculo; quédate en casa pillándote la polla con la puerta, mongolo. Me daba vergüenza ajena ver señoras que no saben del basket pero abuchean al Rey. Pues por la tontería esta de los pitos y tal, yo soy la FEB y les digo que les den mucho por el culo a lo de ser sede para el Mundial del 2014. Por maleducados e impresentables.

- El incidente con el aficionado del Madrid: En los tiempos muertos hacían concursillos entre espectadores. En uno de ellos, 3 seguidores de cada equipo hacía un torneo de tiros libres. En cuanto apareció el tipo del Madrid de la cabeza rapada pensé "uy". Pero yo lo vi con estos ojitos: toda la grada del Baskonia enseñó el dedo primero a los tres aficionados del Madrid. Lo que vino después (el pelado haciendo peinetas y cogiéndose los huevos con la mano, los de seguridad sacando al tipo del centro de la cancha, los porrazos y tal) ya se salió de madre, claro. Pero de afición ejemplar MIS COJONES.

- Tengo que enterarme de qué ha pasado con Prigioni y dicha afición del Tau, porque no hacían más que cantar "Queremos la cabeza de Prigioni oeoeoe" y "dale ramón, dale ramón, dale más fuerte a la cabeza de Priogion(i)". Para el que no lo sepa, el argentino estuvo 6 años en el equipo de Vitoria. En cambio, Vidal que también se marchó este verano al Madrid, sigue contando con el beneplácito de su ex-afición.

Sit!

Un amigo de una amiga de un conocido etc, cuenta que le sucedió la siguiente historia:

Estando de luna de miel, la parejita protagonista de la anécdota se quedó en un hotelazo en USA (no recuerdo si en NY, en Washington... da igual, supongo). Una noche se liaron por ahí y acabaron a las tantas de la noche. No sé cómo pero estaban relativamente cerca del hotel y fueron andando por calles desiertas. Si has visto cualquier película americana, eso siempre es un error. En efecto, al poco, vieron que un negro enorme vestido con chandal, gorra y gafas de sol (y eso que apenas amanecía) iba tras ellos, con un perro que parecía un cruce entre un pony y un tiranosaurio. Acojonados y racistas, aceleraron el paso. Pero el negro andaba con zancadas enormes e iba acortando terreno. Por suerte, estaban cerca del hotel, y entraron como una exhalación. Más tranquilos, se metieron en el ascensor, mirándose con cara de "joder qué susto".

Como siempre pasa, justo antes de cerrarse las puertas, aparecieron unas manazas negras que lo impidieron, y el meganegro y el megaperro entraron en el ascensor. El sudor frío empapó las ropas de la pareja de pardillos blancos. El negro, con los ojos escondidos tras las gafas, miró a un punto indefinido de su alrededor y, secamente, dijo: Sit!

La pareja se sentó en el suelo sin rechistar.

El negro y el perro (que se había sentado a la orden de su amo), se quedaron mirando, atónitos, a la pareja, que se abrazaba en el suelo entre lágrimas.

Y el negro comenzó a descojonarse.

La pareja, abochornada, se levantó del suelo indignamente, esperando llegar a la planta de su habitación. Cuando llegaron a su puerta, todavía podían escuchar las carcajadas del meganegro, que subía en el ascensor hacia el ático.

Al día siguiente la pareja se marchaba del hotel. Al ir a pagar la cuenta en recepción, el personal les informa de que:

- El Sr. Leroy Smith ha pagado la cuenta. Y ha dejado esta nota.

Que decía así:

Gracias por hacerme reír como no me reía en mucho tiempo.
Firmado: Michael Jordan.

PD: Jordan confirma la leyenda de que uno de sus seudóminos con los que se registra en los hoteles es Leroy Smith.

Me encanta que los Eurobaskets salgan bien

Madrid, septiembre de 2007.



Katowice, septiembre de 2009.

Encontrad las sutiles diferencias.

Una de las grandezas de la explosión mediática en internet es que quedan registrados los comentarios instantáneos, escritos en momentos calientes, para la eternidad. En numerosos blogs baloncestísticos (el de Itu) o no exclusivamente (el de Trecet), o foros (ACB), se podrían repasar ahora los exabruptos encolerizados exigiendo cabezas (sin mayúsculas) tras unos partidos erráticos que a punto estuvieron de costarnos el pase a cuartos.

Por fortuna, alguno hemos sabido mantener la calma e, incluso, vislumbrar el punto de inflexión a mediado del segundo cuarto del partido contra Lituania.

Desde SMSs pesimistas durante el partido contra Gran Bretaña o Eslovenia hasta llegar a los plácidos de ayer: "Niños contra hombres", "Es la final del Eurobasket o un All Stars?", "Cómo juegan esos de blanco, no?" o un más hierático "Pinta bien la cosa" que circularon tras el primer tiempo de la final.

A toro pasado, el análisis previo del Eurobasket se cumplió a partir de cuartos de final. En vista de las ausencias (Nowitzki, Papaloukas, Diamantidis, Jasikevicius y varios NBAs dispersos), la selección española era la clarísima favorita y debía ganar con autoridad. Tal vez algún día trascienda un incidente, una indigestión colectiva o una apuesta perdida que ocurrió en el avión volando hacia Lituania, pero sea lo que sea, evidentemente fue algo anecdótico.

No sé cuántos puntos nos dará quedar campeones para la lista de la FIBA (funciona de manera parecida a la ATP, tiene en cuenta los resultados anteriores), pero el tercer puesto es engañoso. Si no hay lesiones, el año que viene debería ser la confirmación de que podemos tutear a la mejor selección de la NBA posible (como sucedió en Pekin). La única pena que me queda es que tal vez los próximos JJ.OO. queden un poco lejos para la generación de los Juniors de Oro.

¿Y Pau? A Gasol solo le queda ser MVP de la NBA para ser uno de los más grandes de la Historia Mundial Baloncestística.

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Me llamo Jordan, Michael Jordan (3)

¡Robo! ¡Robo!

- Fragiskos Alvertis, pin. Recuerda lo que te digo -me dijo V.-.
- Haz caso a V., pin -apoyó C.-.
- Arturas Karnisovas -respondía yo por toda defensa-.

V. y C. eran compañeros de equipo, y estábamos concentrados en un hotel por la disputa de la fase final. Tuvimos la mala suerte de que dicha fase final se jugara en una ciudad a apenas 100 km de la nuestra, aunque si bien podíamos ir y venir en autobús, consideraron que merecíamos compartir hotel de concentración con el resto de equipos... Masculinos y femeninos (pero esa es otra historia). Paradójicamente, durante la temporada tuvimos que jugar en ciudades que estaban a más de 300 km y nadie dijo ni pío cuando íbamos y volvíamos en el día.

Se dio la circunstancia de que nuestra fase final coincidió con la Final Four de ese año. Así, estábamos concentrados en una habitación para ver el Barcelona-Panathinaikos. En las jornadas anteriores ya nos habíamos reunido antes de marchar hacia el pabellón, una hora antes más o menos. El capitán J. tomaba las riendas de la arenga, comentaba un poco el rival y recordaba lo que nos había comentado el Mister en el entrenamiento. La táctica del Mister, T., solía reducirse a balones a B., solo que con matices y eufemismos. Curiosamente, ambos han hecho carrera; T. en despachos, donde ha llegado a cargo federativo, y B. a jugar profesionalmente en la segunda mejor liga del mundo.

Como colofón a la charla táctica interna, antes de coger las bolsas con la equipación y dejar la habitación todos juntos, sonaba el tema The eye of the tiger. Bueno, también poníamos el contrapunto festivo con una grabación de un concierto de Antonio Flores (Anthony Flowers) completamente colocado, donde gritaba "Vamos a hacer.. ehh.... un concierto ¡de más a menos!" y se oía de fondo "¡Dirás de menos a más!". Epatante. Y así íbamos al pabellón, entre orgullosos y épicos, y descojonándonos y relajados.

En la charla también solía intervenir EC., que por edad e historial deportivo nos servía de referencia. EC. en realidad se llama J. pero para no confundirlo con el capitán, lo llamaremos EC. (Enano Chingón). Ese fue el nombre con el que le bautizó C. Un día, tras un partido en Burgos, mientras esperábamos a coger el autobús y hacía un frío del carajo (además era enero), nos refugiamos en un bareto de mala muerte donde a base de vinos y bolsas de matutano conseguimos coger media borrachera y varios posters de regalo del Granada-Dakar que daban con las patatas fritas. La vuelta fue apoteósica, con EC. dando saltos mortales en el interior del autobús, poniéndose de pie en el respaldo de los asientos y lanzándose contra los asientos del fondo donde estaba parte del equipo (los más borrachos). Todo era mirar hacia atrás y ver a EC. volando de un asiento a otro al grito de "¡Cabrones!!". Aún hoy no estoy muy seguro de por qué surgió el nombre, pero el vino peleón suena a buena explicación.

En fin, que estábamos todos allí reunidos viendo el partido. Y llegó el fatídico y famoso final:

La visión de los últimos momentos del partido me hicieron emitir un sonido similar al grito de auxilio de un cerdo acorralado por el fuego. El bocinazo final significó la explosión de júbilo de los antibarcelonistas. Los culés todavía estábamos perplejos. El partido estaba perdido. Los puntos de Albertis, la caraja del Barcelona y Montero, el no-tapón de Vrankovic y la actuación veleta arbitral. Ni Karnisovas ni hostias: Derrota.

E., flemático y templado por lo general, pero capaz de lanzar un triple de nueve metros cuando iba solo en contraataque si se sentía ultrajado por algún lance anterior del juego, proclamó: "¡Sois todos unos hijos de puta!" y se marchó dando un portazo. En realidad, su insulto tuvo el efecto contrario, y en lugar de mitigar los ánimos y hacer recapacitar por su comportamiento a los merengones, estos terminaron retorciéndose de la risa, por el suelo, con lágrimas en los ojos.

V, en mitad de todo ese fragor, me hizo un aparte y me susurró: - Fragiskos Alvertis, pin. Te lo dije.



PD: Tomando como referencia el (mega)blog de Lucio Angulo y con una foto que me ha pasado Kang hace poco, he pensado: yo también puedo.

Me llamo Gasol, Pau Gasol

Año 1998, Selección Junior. Medalla de oro.

Año 2001, FC Barcelona. Copa del Rey. MVP del torneo.

Año 2001, FC Barcelona. Liga ACB. MVP de la final.

Año 2002, Memphis Grizzlies. Rookie del año.

Año 2006, Memphis Grizzlies. All-Star.

Año 2006, Selección Española. Medalla de oro. MVP del torneo.

Año 2008, Selección Olímpica. Medalla de plata. Máximo anotador del torneo.

Año 2009, Los Ángeles Lakers. Anillo.


Por todo ello: Gracias, Gasol. Enhorabuena, Gasol.



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Finales Conferencia 2009 NBA

Dos invitados inesperados (a priori) en las finales de Conferencia: Nuggets y Magic. Pero no confío en que pasen de ahí.

Lakers - Nuggets: 4-2. El tito Phil se tendrá que poner las pilas porque no es lo mismo quedarse mirando las musarañas cuando vas palmando con un equipo sin sus dos estrellas que contra el Denver de Billups. Los Ángeles no están a su nivel, pero ganan. Cuando Bryant las enchufe como solía y Bynum pueda caminar y mascar chicle al tiempo, veremos a los verdaderos vigentes subcampeones.

Cavs - Magic: 4-1. Veo sobradísimos a Cleveland. Orlando se ha clasificado en parte gracias a que Turkoglu ha jugado un partido digno; si vuelve a la racha de partidos miserables que se ha cascado estos playoffs, casi que hasta quito la victoria de los Magic. Wallace Vs. Howard o cómo dos bestias pardas se pegan sin que intervenga la policía.


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Me llamo Jordan, Michael Jordan (2)

Hace 20 años de The Shot de Jordan. Merece la pena recordarlo.


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NBA 2º ronda Playoff 2009

Lo primero, el repaso de aciertos de la primera ronda. Ganadores 6 (Lakers, Denver, Dallas, Boston, Cleveland, Orlando), resultados 2 (Cleveland y Orlando). No está mal, sobre todo comparando con mis predicciones en el basket europeo (cómo juega el CSKA, qué bueno es Siskauskas, cómo está de forma Jasikevicius, qué mal me cae Obradovic).

Vamos con la segunda ronda (con tres series ya iniciadas):

Los Angeles - Houston: 4-1. Le doy una victoria a Houston por si Rianna lesiona a Bynum en una noche de pasión y/o la Pataky se hace amiga con derecho a roce de Gasol.

Denver - Dallas: 4-3. Billups se come a Kidd, pero Nowitzki le hace un hijo de madera a Melo. Deciden los intangibles.

Cleveland - Atlanta: 4-0. Megahostia a rodabrazo, con LeBron haciendo un mate pasándose el balón por debajo de las piernas.

Boston - Orlando: 4-3. No sé, me transmite más tranquilidad la inseguridad de los Celtics que los Magic; es solo una sensación.

Por cierto, LeBron MVP (merecidísimo).

Playoff NBA 2009

Una vez más, ha llegado la hora de los hombres. Tal vez incluso sea la hora de El Elegido. Pero yo no lo creo así; aún no. Pero veamos para empezar la primera ronda:

Este

• Cleveland-Detroit: 4-0. Imposible para los Pistons sacar ni una victoria. Un equipo que ha llegado a la final de Conferencia Este los últimos 6 años se ha convertido en un equipillo del montón con la marcha de Billups. Qué coincidencia. Reconstrucción estival en Detroit y en los Cavs a esperar tranquilamente a Miami.
  
• Boston-Chicago: 4-0. Otro rosco. Aún sin Garnett, Chicago no es rival para ellos. Interesante ver cómo se desenvuelve y coge experiencia Rose en playoffs, a la espera de algún refuerzo importante en el verano del 2010.
  
• Orlando-Philadelphia: 4.2. La anarquía de los Sixers puede hacerlo pasar mal a los Magic. Howard, mientras siga siendo un lastre desde la línea de personal, no recibirá muchos balones en el último cuarto y ahí esperarán su oportunidad los de Philadelphia si llegan cerca en el marcador.
• Atlanta-Miami: 3-4. Wade. Esa es la diferencia. En otro equipo, sería el MVP sin discusión, pero con el grupito de amigos que le ha tocado jugar ha llegado al 5º puesto de una revitalizada Conferencia Este. Si juega como últimamente, no soprendería que acabase la serie con una imponente media de 40 puntos por partido.

Oeste

• Lakers-Utah: 4-2. Los últimos resultados de los Jazz no dan la verdadera dimensión de este equipo, con Deron Williams demostrando que es el segundo mejor base de la liga. Muchos recursos, muchos anotadores... pero los Lakers son mejores.
• Denver-Nueva Orleans: 4-3. Los Hornets no han jugado al nivel del año pasado, aunque Chris Paul ha hecho todo lo que ha podido. El declive físico de Stojakovic, la irregularidad de West y la lesión de Chandler se han hecho notar... lo mismo que el cambio de Billups por Iverson en los Nuggets. Igualadísima serie en el que un resultado opuesto no me sorprendería en absoluto.
• San Antonio-Dallas: 2-4. Veo mucho más enteros física y psicológicamente a los Mavericks; la lesión de Ginobili y los achaques de Duncan inclinan la balanza del lado de los de Nowitzki.
• Portland-Houston: 4-2. Otra vez McGrady lesionado y otra vez los Rockets rinden mejor que con él, por lo que pasar de primera ronda parece que, ahora sí, es factible. Pero no. Los Blazers en casa son muy difíciles de batir y Houston no tiene recursos para ganar más que los de casa. Atención al duelo Oden-Ming: yo digo que el chino le saca 2 faltas en menos de un minuto.

Cuartos de Euroliga: Barça - Tau

Uno de los mejores partidos que se puede ver actualmente fuera del baloncesto de selecciones y NBA, se va a repetir al menos tres veces en las próximas dos semanas: Barça - Tau. Y, como no podía ser de otra forma, no lo vamos a poder ver en directo por la televisión porque La 2 retransmite el Olympiakos - Madrid. En fin.

Como siempre la prensa, muy profesional, ha pasado de comentar lo hundido que estaba el Tau o que le flaqueaban las piernas en el peor momento de la temporada por sus dos derrotas consecutivas a declararlo otra vez claro favorito porque ganó de 30 al Joventut (el Ron Negrita de toda la vida) el sábado y el Barça perdió en la cuarta prórroga contra el Manresa. Eso es un análisis sesudo.

Un análisis más serio tendría en cuenta el actual estado de forma de sus jugadores. ¿Será capaz Vázquez de mantener el nivel de sus últimos partidos delante de Splitter? ¿Rako volverá a enchufarlas todas como hace un par de semanas? ¿Andersen dará la de cal o la de arena? ¿Teletovic se volverá a disfrazar de Nowitzki? ¿Lakovic jugará como antes de la operación de garganta?

En mi opinión, son las dos mejores plantillas de Europa pero para esta eliminatoria creo que el Barça llega en mejor momento porque sus mejores jugadores están en el mejor momento de forma.

Resultado de hoy: Barça gana de 8. Resultado de la serie: 3-2 Barça.

Frases del basket. Edición Sir Charles Barkley; extensión pack 2009

Leo en marca un artículo que es una auténtica delicia de principio a fin:

Barkley fue detenido porque tenía prisa por practicar sexo

(...) le dijo al agente policia que le detuvo que se saltó la señal... porque tenía prisa por practicar el sexo oral.

"Me dijo que se saltó la señal porque tenía prisa por estar con la chica que le acompañaba en el asiento del copiloto. Me dijo que la chica estaba caliente y me preguntó si quería saber la verdad. Cuando le contesté que sí me comentó que condujo mal para tener sexo oral, y que con esa chica había practicado el mejor sexo oral de su vida", indica el informa policial que publica TMZ.

Al llegar a la comisaría el deslenguado Barkley no se cortó ni un pelo, y le soltó a uno de los funcionarios que "tatuaré mi nombre en tu culo si me ayudas a no hacer la prueba de alcoholemia, bueno tatuaré tu nombre en mi culo".

La Policía también encontró un arma de fuego en el coche de Barkley.

Jugón.

Dos videos y un destino: el All-Stars

Gasol, tras arrastrarse durante unos 30 minutos, resolvió el partido contra los Celtics con varias canastas seguidas y un tapón clave. 1-0 para los Lakers esta temporada y paso de gigante (la audiencia del partido debió ser brutal) de Pau para estar en Phoenix en Febrero.

Y Rudy, haciendo el indio para que le votemos como concursante en el Slam-dunk contest. Vote me, la la la... Puede ser un bonito reencuentro con Howard, tras el in your face de la final de los Juegos.

Frases del Basket. Edición Sir Charles Barkley

Después del éxito de las frases del basket, gracias a Ramón recopilo algunas de las mejores exhibiciones de Charles Barkley sin balón en las manos:

“La altura está sobrevalorada: he jugado con muchos paquetes muy altos.”
“Creo que mi peso ideal es el peso en el que esté cuando estoy en la pista.”
“No me suicidaría. Soy una de mis personas favoritas.”
“Mientras Bird esté en la liga, seré el segundo peor defensor del baloncesto.”
“Pensaba que Bill Laimbeer es el tipo más despreciable y desagradable de todo el baloncesto… pero por otro lado, siempre lo respeté como jugador.”
Tras remontar un partido en el que llegaron a perder de veinte puntos: “Éste es un partido que, si lo pierdes, te vas a casa y le pegas a tu mujer y a tus hijos.”
Como contestación ante la gran cantidad de demandas interpuestas por asociaciones feministas tras esa última declaración: “Me meo en esas mujeres.”
“Iba a donar la cantidad de mis multas a los sin hogar: pero es que al final de la temporada iban a tener mejores casas que yo.”
Cuando se enteró de que había sido traspasado a los Phoenix Suns: “Me subí en el avión y pedí una bebida. Estaba eufórico y le dije a la azafata: “Invite a todo el mundo, acabo de ser traspasado.” Lo mejor de todo es que al final no pagué esa ronda.”
Una vez en competición, antes del partido contra Angola en Barcelona´92 se encargó de mostrar su preocupación por el rival de turno: “Todo lo que sé de Angola es que están en problemas”.
Durante el encuentro la tuvo contra todo el equipo angoleño y cuando fue preguntado sobre su actitud prepotente respondió: “Si alguien me pega, se la voy a devolver, me da igual que parezca que lleva tiempo sin comer.”
Un periodista inquirió entonces si estaba contento por haberle lanzado un puñetazo a uno de los angoleños: “¡Y qué si lo hice!¡Él me podía haber tirado una lanza.”
Tras la victoria de Brent Barry en el concurso de mates del 94, fue el primero en sacar conclusiones: “Un blanco ganando el concurso de mates, la NBA está en decadencia. Necesitamos otra marcha del Millón de Hombres”.
“Soy la mejor persona que conozco.”
A Oliver Miller, compañero de equipo en los Suns con continuos problemas de sobrepeso: “¡Ni siquiera puedes saltar lo suficiente para tocar el aro a no ser que te pongan un Big mac en lo alto!”
Sobre su contratación por los Rockets: “Me acuerdo sentarme con los Rockets y decirles: “Sí, me voy a retirar”. Ellos dijeron: “Bueno, te daremos nueve millones de dólares”, a lo que respondí: “¿Tenéis un bolígrafo encima?”
“Hey, Stanley, serías un gran jugador si fueses capaz de decir dos palabras: estoy lleno.” (Hablando con el peso pesado Stanley Roberts).
Al retirarse: “Esto es justo lo que América necesita: otro negro sin trabajo.”
Sobre el contrato de Kevin Garnett: “Es un montón de pasta. Y lo está ganando un negro. Qué gran país es éste. Imagínate si supiese jugar.”
A Kenny Smith, compañero comentarista y ex-jugador: “Me gusta que los Celtics sean competitivos, porque era muy divertido ir al Boston Garden: te escupían, te tiraban cosas y hablaban de tu madre. Como si estuviese cenando en casa de Kenny.”
“La iba a denunciar por difamación de personalidad. Pero entonces me di cuenta de que no tengo personalidad.” (Sobre Tonya Harding, ex patinadora)
“¡Me encanta Nueva York: tengo una pistola!”
“Mi familia me criticó cuando dije que Bush sólo se preocupa de los ricos. Así que les recordé: “Eh, ¡que soy rico!””
“Si no ganara más de tres millones de dólares jugando al baloncesto, la gente correría en dirección contraria si me viese por la calle.”
Justo antes de su famosa carrera contra el árbitro Dick Bavetta: "No tengo nada contra la gente mayor; algún día quiero ser uno de ellos.”
Ernie Jonson, comentarista de la TNT: “¿Cuál es el problema de los Knicks en este momento?”Charles: “Que no son buenos.”
EJ: “Auburn es una muy buena universidad. Supongo que para graduarte allí realmente tuviste que trabajar muy duro y esforzarte al máximo…
Charles: “20 puntos y 10 rebotes también te ayudan, no creas…”
EJ: “¿Te reconocieron en Dakota del Sur?”
Charles: “Sí. Fue fácil porque yo era la única persona negra allí. Cuando me veían caminar por la calle decían: “Aquí viene otra vez”. Y cuando volví al año siguiente gritaban alucinados: “¡Ha vuelto, yujuuu!””
“Esta es mi agenda; Me levanto por la mañana, decido donde voy a ir a jugar al golf, y bebo cerveza todo el día.”
“He sido rico y he sido pobre. Ser rico es mejor.”
Sobre cómo Jerry Krause fue capaz de mantener su trajo como General Manager de los Chicago Bulls: “Jerry debe tener fotos de la esposa de su jefe montándoselo con un mono”.
“Tengo una pregunta: ¿Alguna vez has visto a Gollum y Sam Cassell juntos en el mismo sitio?”
“Al Gore es un perdedor. Pero tan sólo es el segundo mayor perdedor de Washington. Los Wizards son los mayores perdedores en Washington.”
Antes de enfrentarse a Cuba en los Juegos Olímpicos de Barcelona ´92: ¿Qué que sé sobre Cuba? Pues que el país lo gobierna un andrajoso que fuma puros… eso es todo lo que sé.”
Sobre cómo Michael Jordan debía afrontar los agobios de la fama: “Contrata guardaespaldas. O haz como yo; golpea a unas cuantas personas y dales 10000$.”
“En mi ropa interior no viene la talla. Simplemente hay una etiqueta que dice: ENORME.”
Al ex-jugador y compañero comentarista Reggie Miller: “Reggie era el extra de Brokeback Mountain.”
“¿Tengo un problema con el juego? Sí, tengo un problema con el juego. Pero realmente no es un problema... porque yo me lo puedo permitir.”
Tras ver como Nate Richardson fallaba varios mates seguidos en el All Star Weekend: "Es imposible que se deprima más; juega en los Knicks.”
Sobre el hecho de que Phil Jackson regalara libros a su equipo: “Tiene que darles una Biblia. Sólo Dios puede ayudarles. Son patéticos.”
EJ: “¿Charles sabes lo que es un blog?”
Charles: “No, tan sólo sé que tiene algo que ver con Internet. Yo no utilizo Internet. Alguien que se pasa el día sentado y jugando con el ordenador es alguien sin una vida.”
Charles: “¿Sabes cuál va a ser un equipo interesante este año? Los Utah Jazz.”KS: “¿Interesante desde un punto de vista positivo o desde uno negativo?”
Charles: “Todavía no lo sé.”
Durante las finales de la NBA, Ernie Jonhson señala a un cartel en el que se lee:
“Barkley = Tonto, Van Gundy = Más tonto.”
Charles: “Hey, al menos ese tío sabe quien soy. Yo no tengo ni idea de quien coño es él.”
A Steve Kerr, jugador de los Bulls: “Si no hubieses tenido un buen tiro no habría habido ningún motivo para que siguieses vivo.”
“A la gente negra no le dejan acercarse demasiado a la mansión del gobernador de Alabama a no ser que sea el día que toca limpiar el edificio.”
“El sexo y el golf son las únicas cosas en las que aun siendo malo en ello, puedes pasar un rato agradable.”
“Lo único en lo que se parecen Christian Laettner y Larry Bird es que ambos mean de pie.”
“Sabes que todo se ha ido a la mierda cuando el mejor rapero es blanco y el mejor golfista negro.”
“Danny Ainge me ha llamado hoy. Tengo que disculparme con él. Aunque es cierto que está haciendo un trabajo lamentable en Boston, el no quiere que diga estas cosas en televisión. Danny Ainge es un buen amigo. Ha hecho algunos traspasos horrorosos, pero no quiere que lo diga en televisión, así que desde aquí le pido perdón.”
“Me da igual tirar con la derecha que con la izquierda. Soy anfibio.”
“Sí, me arrepentí de no estar en un décimo piso.” Cuando le preguntaron si se arrepentía de haber lanzado a un aficionado que increpó a su mujer por la ventana de un bar situado en una primera planta.
A cuttino Mobley, jugador de los Clippers: “Mira Cuttino, ¿de qué coño vas disfrazado con esa ropa que usas? Ya no estás en Rhode Island. Esto es la NBA. Aquí las chicas tienen dientes.”
Kenny Smith: “Se puede ver que Voshon Lenard ha estado un tiempo lesionado porque ha ganado un poco de peso.”
Charles: “¿Un poco de peso? ¿Le llamas a eso un poco de peso? Eso es como decir que lo del Titanic fue un pequeño accidente marítimo. Vamos hombre, si creo que usa la misma talla de calzoncillos que yo.”
“¿Se supone que debemos parar de comer cuando él lo haga? ¿Y qué ocurre si seguimos teniendo hambre? Joder, puede que el haya picoteado algo antes de venir a comer.” (Sobre las normas de protocolo antes de comer con Rainiero en el Palacio Real de Montecarlo.)
“Pese a ser un rookie Christian Laettner va a ser el hombre más fuerte de la NBA la próxima temporada. Se está pasando el verano llevando las maletas de 12 tíos.”
Hablando de Space Jam: “Mi parte no es demasiado espectacular, pero hay que tener en cuenta que el protagonista es Jordan, es su película. Creo que es una película entretenida que gustará a los niños. Espero que todo el mundo la disfrute. Bueno, a decir verdad me da igual. Ya me han pagado.”