Episodio imposible de Padre de Familia
Interior de la casa de los Griffin.
Brian: Qué estás viendo?
Stewie: El canal de economía. Han lanzado a la arena a un demócrata. Tres pit bulls con las palabras déficit, paro y bush escritas en su espalda van a comérselo!
Brian: Pon la cadena músical Sinfonía Quahog 3000,hoy dan uno de los últimos recitales de Sinatra en Las Vegas. No quiero perdérmelo.
Stewie: Tendrás que esperar, yo he llegado antes. Mira! Mira cómo pelean los perros por su cartera chorreante de sangre! Hay que saber apreciar estas metáforas, pero qué sabrás tú, que eres un simple perro.
Brian: Maldito crio! Dame el mando!
Stewie: Ni lo sueñes!
Comienzan a pelear. Llega Lois y los separa.
Lois: Brian, no me esperaba esto de ti! Deja a Stewie ver la tele.
Stewie: Gracias. Al final esta vieja bruja tiene sus momentos. Sucio perro, quién tiene el poder ahora?
Lois: Pero Stewie, qué estás viendo? Eso no es apropiado para un niño de tu edad. Pon los teletubbis,
Stewie: Maldita puta! Deja el canal de economía! En el siguiente bloque conectan con Tokio!
Brian (cantando): …my way…
Vuelven a pelear. Lois intenta separarlos. Aparece Peter en la puerta.
Peter: Pero qué está pasando aquí? Parad todo el mundo! No veis que podéis romper algo?
Lois: Tienes razón. Brian, Stewie: castigados! A vuestra habitación!
Brian: Satisfecho? Niñato…
Stewie: Te mataré con mis propias manos.
Peter: Menos mal, hoy dan partido. Por un momento pensé que rompíais la tele.
Peter va a sentarse en el sofá y al pasar junto a la tele se tropieza. Se engancha en las cortinas, que se desgarran, chuta un jarrón de porcelana, da un manotazo a la vitrina con la cristalería, empuja a un desactivador de bombas en el momento crucial y, finalmente, cae sobre la televisión. La aplasta.
Peter: Oh-oh… Creo que me iré a casa de Cleveland a ver el partido.
Cambio de escena. Peter está frente a la puerta de Cleveland.
Peter: Hola Loretta. Está Cleveland?
Loretta (mujer de Cleveland): oh, Peter! ehm.... no, no está. se ha muerto!
Peter: Pero qué dices, mujer? Si le estoy oyendo reír perfectamente.
Loretta: Eso? Oh, jeje. No, eso es el gato, que está en celo.
Peter: Anda, aparta y déjame entrar. Nunca he entendido el humor de los negros.
Flashback. Se ve un teatro con el típico monologuista de humor.
Eddy Murphy: Ee-he-he... Y lo digo siempre, hermanos, los blancos nunca comen la tostada por el lado quemado y por qué no lo hacen? Porque son racistas! Observad a los blancos comer tostadas y aquel que las coma quemadas no es racista. He-he-he...
El auditorio explota en carcajadas. Todos los espectadores son negros, excepto Peter.
Peter: Buuuu, fuera. Eso no es humor ni es nada!
Lanzan a Peter una silla a la cabeza.
Desconocido: Cállese!
Flashback. Se ve el mismo teatro con otro monologuista de humor.
Seinfield: ...por ejemplo, no entiendo cómo no se les ha ocurrido a los publicistas de mcDonalds hacer un anuncio con mujeres de Hamburgo...
Silencio. Todos los espectadores son negros (con cara de aburrimiento y/o cabreo), excepto Peter.
Peter: Jajaja. Son hamburguesas! Jajaja. Tú sí que sabes hacer chistes!
Lanzan a Seinfield una silla a la cabeza.
Desconocido: Cállese!
Peter entra en la casa de Cleveland y al oír voces en el salón, se queda escuchando en la puerta.
Cleveland: ...y tampoco aguanto cuando Peter me golpea accidentalmente con las rodillas en los riñones. No tiene coordinación.
risas
Quagmire: jejeje. es una morsa, el tío. pero sin bigotes y con gafas. jejeje. me recuerda a mi seguna novia. jejeje. la morsa, digo, no Peter. jejeje.
risas
Joe: Morsa? Las morsas son bailarinas de ballet anoréxicas comparadas con él. Y no digo solo físicamente, sino intelectualmente.
silencio
Cleveland: ein?
Joe: Bueno, ya sabéis, que Peter también es más tonto que las bailarinas de ballet anoréxicas, jeje.
Quagmire: Joe, que estés en silla de ruedas y seas disminuido físico no implica que tengamos que reírte las mongoladas.
Joe (decepcionado): quería decir.. que Peter es imbécil y gordo.
risas
Peter irrumpe en la sala, visiblemente afectado.
Peter: Pero, pero… cómo estáis haciendo esto? Y a mis espaldas!!
Cleveland: Oh, no. Peter…. Esto no es para tanto.
Joe: Sí, Peter. No te pongas así.
Peter: Callad, callad. Y vosotros se supone que sois mis amigos… no me sentía tan incomprendido y despreciado desde la vez en que salí de extra en Lost.
Flashback. Plató de Lost. Se está grabando una escena.
Hugo: Hey dude! Tú también te pones ciego con la comida de Dharma, eh?
Peter: Sí, pero yo por lo menos no me vuelvo loco cuando consigo salir de la isla. Y por dios, por qué no preguntáis a Ben qué coño es el humo negro? Y el pie con cuatro dedos? Es que tu cerebro ha muerto sepultado bajo tanta grasa?
Hugo: Yo, yo…. 2, 8, 15, 16, 23…
Director: Corten! Seguridad! echen al gordo del plató! No, a ese no! Al de las gafas!
Peter está en la barra de un bar, desolado, ahogando sus penas en cervezas.
Mujer voluptuosa: Hola, cariño. Pareces deprimido. Qué te pasa?
Peter: Mis presuntos amigos, Joe, Cleveland y Quagmire quedan a mis espaldas para reírse de mí.
Mujer voluptuosa: No te preocupes, cariño. Deja que Segolen te trate como te mereces…
Peter: No merezco nada. Soy peor que 6D haciendo chistes con conversaciones del messenger.
Segolen: Cariño, curiosamente yo conozco a un Joe, a un Cleveland y a un Quagmire. Joe es un impotente minusválido, Cleveland tiene la sangre de horchata y a Quagmire lo sorprendí intentando violar a mi osito de peluche. Los tres son clientes míos.
Peter: En serio? Solo lo dices para que me sienta mejor..
Segolen: No, para hacerte sentir mejor te voy a dar un servicio gratis… Espérame aquí, ahora mismo vuelvo.
Segolen se marcha hacia los baños y entra en el servicio de caballeros.
Cambio de escena. Se ve el interior del Cerebro de Peter. Las neuronas trabajan frenéticamente.
Neurona 1: Muchachos, recopilemos la información. Ha entrado en el baño de los hombres!
Neurona 2: Esos pechos están demasiado firmes! Y tiene sombra de barba!
Neurona 3: Tiene nuez!
Neurona 4: Dadle a la ruleta, puede que esta vez tengamos suerte.
Comienza a girar una ruleta en la que toda las casillas ponen "reír estúpidamente" excepto una, que se lee "pensamiento racional". La bola comienza a saltar y parece que se queda en la casilla "reír estúpidamente".
Peter: Jajaja! Ha entrado en el baño de hombres! Se ha equivocado!
Vuelve a verse el interior del cerebro de Peter. Neurona 1 hace un gesto afirmativo con la cabeza. Neurona 4 da una patada a la mesa de la ruleta y la bola salta a la casilla de "pensamiento racional".
Peter (huyendo a toda velocidad del bar): AAARRRRGGHHH!
Peter llega a casa, todavía corriendo y gritando.
Meg: Pero qué le pasa a éste!
Chris: Papá, papá. Cálmate! Me vas a hacer gritar a mí también! Aaaahh!
Lois: Peter! Por el amor de dios, te va a dar algo!
Los tres abrazan a Peter, que consigue calmarse. Stewie y Brian bajan rodando por las escaleras, pelando con machetes. Los dos miran la escena, y, avergonzados dejan de pelearse y se abrazan. Por la ventana se ve al viejo pedófilo con su andador, persiguiendo a un niño con un piruleta. Al ver a la familia Griffin se enternece y deja en paz al niño. Da la vuelta a su andador y se aleja lentamente.
Peter: No sé por qué me preocupo. Al fin y al cabo, todos tenemos algo que ocultar: criticar a los amigos a sus espaldas, subforos restringidos, un pene en cuerpo escultural de mujer… pero no todos tienen esta familia en la que refugiarse. Gracias chicos.
Lois: Oohh, Peter. Qué suerte tenemos…
Peter: Aún no han arreglado la televisión? Me voy a casa de Cleveland!
FIN.
Stewie: El canal de economía. Han lanzado a la arena a un demócrata. Tres pit bulls con las palabras déficit, paro y bush escritas en su espalda van a comérselo!
Brian: Pon la cadena músical Sinfonía Quahog 3000,hoy dan uno de los últimos recitales de Sinatra en Las Vegas. No quiero perdérmelo.
Stewie: Tendrás que esperar, yo he llegado antes. Mira! Mira cómo pelean los perros por su cartera chorreante de sangre! Hay que saber apreciar estas metáforas, pero qué sabrás tú, que eres un simple perro.
Brian: Maldito crio! Dame el mando!
Stewie: Ni lo sueñes!
Comienzan a pelear. Llega Lois y los separa.
Lois: Brian, no me esperaba esto de ti! Deja a Stewie ver la tele.
Stewie: Gracias. Al final esta vieja bruja tiene sus momentos. Sucio perro, quién tiene el poder ahora?
Lois: Pero Stewie, qué estás viendo? Eso no es apropiado para un niño de tu edad. Pon los teletubbis,
Stewie: Maldita puta! Deja el canal de economía! En el siguiente bloque conectan con Tokio!
Brian (cantando): …my way…
Vuelven a pelear. Lois intenta separarlos. Aparece Peter en la puerta.
Peter: Pero qué está pasando aquí? Parad todo el mundo! No veis que podéis romper algo?
Lois: Tienes razón. Brian, Stewie: castigados! A vuestra habitación!
Brian: Satisfecho? Niñato…
Stewie: Te mataré con mis propias manos.
Peter: Menos mal, hoy dan partido. Por un momento pensé que rompíais la tele.
Peter va a sentarse en el sofá y al pasar junto a la tele se tropieza. Se engancha en las cortinas, que se desgarran, chuta un jarrón de porcelana, da un manotazo a la vitrina con la cristalería, empuja a un desactivador de bombas en el momento crucial y, finalmente, cae sobre la televisión. La aplasta.
Peter: Oh-oh… Creo que me iré a casa de Cleveland a ver el partido.
Cambio de escena. Peter está frente a la puerta de Cleveland.
Peter: Hola Loretta. Está Cleveland?
Loretta (mujer de Cleveland): oh, Peter! ehm.... no, no está. se ha muerto!
Peter: Pero qué dices, mujer? Si le estoy oyendo reír perfectamente.
Loretta: Eso? Oh, jeje. No, eso es el gato, que está en celo.
Peter: Anda, aparta y déjame entrar. Nunca he entendido el humor de los negros.
Flashback. Se ve un teatro con el típico monologuista de humor.
Eddy Murphy: Ee-he-he... Y lo digo siempre, hermanos, los blancos nunca comen la tostada por el lado quemado y por qué no lo hacen? Porque son racistas! Observad a los blancos comer tostadas y aquel que las coma quemadas no es racista. He-he-he...
El auditorio explota en carcajadas. Todos los espectadores son negros, excepto Peter.
Peter: Buuuu, fuera. Eso no es humor ni es nada!
Lanzan a Peter una silla a la cabeza.
Desconocido: Cállese!
Flashback. Se ve el mismo teatro con otro monologuista de humor.
Seinfield: ...por ejemplo, no entiendo cómo no se les ha ocurrido a los publicistas de mcDonalds hacer un anuncio con mujeres de Hamburgo...
Silencio. Todos los espectadores son negros (con cara de aburrimiento y/o cabreo), excepto Peter.
Peter: Jajaja. Son hamburguesas! Jajaja. Tú sí que sabes hacer chistes!
Lanzan a Seinfield una silla a la cabeza.
Desconocido: Cállese!
Peter entra en la casa de Cleveland y al oír voces en el salón, se queda escuchando en la puerta.
Cleveland: ...y tampoco aguanto cuando Peter me golpea accidentalmente con las rodillas en los riñones. No tiene coordinación.
risas
Quagmire: jejeje. es una morsa, el tío. pero sin bigotes y con gafas. jejeje. me recuerda a mi seguna novia. jejeje. la morsa, digo, no Peter. jejeje.
risas
Joe: Morsa? Las morsas son bailarinas de ballet anoréxicas comparadas con él. Y no digo solo físicamente, sino intelectualmente.
silencio
Cleveland: ein?
Joe: Bueno, ya sabéis, que Peter también es más tonto que las bailarinas de ballet anoréxicas, jeje.
Quagmire: Joe, que estés en silla de ruedas y seas disminuido físico no implica que tengamos que reírte las mongoladas.
Joe (decepcionado): quería decir.. que Peter es imbécil y gordo.
risas
Peter irrumpe en la sala, visiblemente afectado.
Peter: Pero, pero… cómo estáis haciendo esto? Y a mis espaldas!!
Cleveland: Oh, no. Peter…. Esto no es para tanto.
Joe: Sí, Peter. No te pongas así.
Peter: Callad, callad. Y vosotros se supone que sois mis amigos… no me sentía tan incomprendido y despreciado desde la vez en que salí de extra en Lost.
Flashback. Plató de Lost. Se está grabando una escena.
Hugo: Hey dude! Tú también te pones ciego con la comida de Dharma, eh?
Peter: Sí, pero yo por lo menos no me vuelvo loco cuando consigo salir de la isla. Y por dios, por qué no preguntáis a Ben qué coño es el humo negro? Y el pie con cuatro dedos? Es que tu cerebro ha muerto sepultado bajo tanta grasa?
Hugo: Yo, yo…. 2, 8, 15, 16, 23…
Director: Corten! Seguridad! echen al gordo del plató! No, a ese no! Al de las gafas!
Peter está en la barra de un bar, desolado, ahogando sus penas en cervezas.
Mujer voluptuosa: Hola, cariño. Pareces deprimido. Qué te pasa?
Peter: Mis presuntos amigos, Joe, Cleveland y Quagmire quedan a mis espaldas para reírse de mí.
Mujer voluptuosa: No te preocupes, cariño. Deja que Segolen te trate como te mereces…
Peter: No merezco nada. Soy peor que 6D haciendo chistes con conversaciones del messenger.
Segolen: Cariño, curiosamente yo conozco a un Joe, a un Cleveland y a un Quagmire. Joe es un impotente minusválido, Cleveland tiene la sangre de horchata y a Quagmire lo sorprendí intentando violar a mi osito de peluche. Los tres son clientes míos.
Peter: En serio? Solo lo dices para que me sienta mejor..
Segolen: No, para hacerte sentir mejor te voy a dar un servicio gratis… Espérame aquí, ahora mismo vuelvo.
Segolen se marcha hacia los baños y entra en el servicio de caballeros.
Cambio de escena. Se ve el interior del Cerebro de Peter. Las neuronas trabajan frenéticamente.
Neurona 1: Muchachos, recopilemos la información. Ha entrado en el baño de los hombres!
Neurona 2: Esos pechos están demasiado firmes! Y tiene sombra de barba!
Neurona 3: Tiene nuez!
Neurona 4: Dadle a la ruleta, puede que esta vez tengamos suerte.
Comienza a girar una ruleta en la que toda las casillas ponen "reír estúpidamente" excepto una, que se lee "pensamiento racional". La bola comienza a saltar y parece que se queda en la casilla "reír estúpidamente".
Peter: Jajaja! Ha entrado en el baño de hombres! Se ha equivocado!
Vuelve a verse el interior del cerebro de Peter. Neurona 1 hace un gesto afirmativo con la cabeza. Neurona 4 da una patada a la mesa de la ruleta y la bola salta a la casilla de "pensamiento racional".
Peter (huyendo a toda velocidad del bar): AAARRRRGGHHH!
Peter llega a casa, todavía corriendo y gritando.
Meg: Pero qué le pasa a éste!
Chris: Papá, papá. Cálmate! Me vas a hacer gritar a mí también! Aaaahh!
Lois: Peter! Por el amor de dios, te va a dar algo!
Los tres abrazan a Peter, que consigue calmarse. Stewie y Brian bajan rodando por las escaleras, pelando con machetes. Los dos miran la escena, y, avergonzados dejan de pelearse y se abrazan. Por la ventana se ve al viejo pedófilo con su andador, persiguiendo a un niño con un piruleta. Al ver a la familia Griffin se enternece y deja en paz al niño. Da la vuelta a su andador y se aleja lentamente.
Peter: No sé por qué me preocupo. Al fin y al cabo, todos tenemos algo que ocultar: criticar a los amigos a sus espaldas, subforos restringidos, un pene en cuerpo escultural de mujer… pero no todos tienen esta familia en la que refugiarse. Gracias chicos.
Lois: Oohh, Peter. Qué suerte tenemos…
Peter: Aún no han arreglado la televisión? Me voy a casa de Cleveland!
FIN.
1 comentario:
me gustó mucho, calza muy bien y es muy original..
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